本人23岁了，90年属马的。今天又有一个同学结婚了，去参加婚礼，感觉别人好迅速，也好幸福，可是我还没真正的有过女朋友。
不知道是不是自己反应迟钝的原因，我很多时候都反应迟钝，有点后知后觉，经常被别人一句话说得哑口无言，然后就挺自卑的，大部分时候默默走开，然后后来又突然想到怎么应对，但是真到现实，又是有口无言。
喜欢过至少4个女孩，一个是初中的同桌，知道现在也没有忘记，她说话很温柔，柔柔弱弱的，作文写得特别好，人长得也挺漂亮的，有点像林黛玉的类型，是宁折不弯的性格。我本身经常会对别人要求很严格，可是初中她跑操下来时，我总能为她找到理由，依然很喜欢她，可是后来她转校了，我再也没有遇见过她，一直到现在在我心里，她还是很重要。

再后来在大学大二，有一段时间，我们经常发信，很频繁的，可是后来我们就发现不知道说一些什么话题。当时或者说在这以前，我就发现打电话和聊QQ局限性都特别大，因为沉默就觉得不自在。可是现实中，我们就是彼此呆在一起一天不说什么，也感觉很恬静很美好。
人说人都是滥情的，或者说是自私的，或者说是多虑的；言之不尽。当时一个决得我自己好穷，上的大学也不好，不知道能送她什么，然后也决得大学毕业以后，有工作了。有钱了。恋爱也会自然而然的到来。
还有当时要考试了，要交钱了，同学去游玩我也没什么衣服穿，就不去挺自卑。后来就有一段时间，经常迷恋打红色警戒。然后不知道什么时候起，我们就很久没联系。再想联系时，又不知道怎么说明这个空白期，然后就纠结并拖延着。再然后就是自己告诉自己，算了吧。将来会有的。

然后喜欢的第二个女孩就这样，没有连续的走。再后来知道她作为世博会的，一个馆的翻译，看到那些照片，然后对比自己，感觉我们走的越来越远，也许就是我们曾经走在一起，可是后来你走出去了，我还在家乡的土路上。然后就是你越飞越远，我就只能安慰自己，或者设想将来会有的，人一生其实也不会只爱一个特定的人。

有点喜欢的第三个与第四个女孩，都是在高中，而且都在一个班，两个都和我做过同桌，第三个也许是班里面最漂亮的，她学习很努力，经常只买一些饼，而不吃饭。我曾经给她带过一些吃的，我们之间没有暧昧，可能只是我的单相思。
我的性格腼腆，也未曾说过什么，我记得我后面一个大男孩，曾用双手握住她的手，说哥给你暖暖手，** 的手又软，又滑。然后我只是笑，我和那个大男孩关系很好，不过他家很有钱，人长得又大又帅。我没话说，然后这段单相思，有很多，可是就让它模糊吧。

第四个女孩子，就像一个小精灵，她的个性很明显。如果必须我也许会把她比作黄蓉。她特别聪明，曾经考过班里第一名。她家庭挺富裕的，然后家在县城。天生有一种，如果说乡下的孩子是土气的的话，那她就是有点富家碧玉的感觉。
她会说一些笑话，戏弄我，不过我感觉挺开心的。我问她数学题，她也常说我笨，可是我自有我的聪明之处，我的理解力很好，语文的成绩我一直很好，理科基本上我都是较易理解的，可是掌握的不很好，我知道我的弱点是，什么东西都特别细腻，然后效率就比较低下。
高中成绩不好，说实话有自卑感，比如我就常说我和后二十名才是一类人，可是，我是不承认我自己笨的，虽然当时英语老师，数学老师，经常讽刺我，也常用摧残的手段教育我，也许我是狡猾的，我也用自己的小把戏骗他们，比如就经常装可怜，现在以及当时过后没多久，我都认为自己很下贱，我怎么能装出，可怜兮兮的样子呢？

有些东西是很奇妙的，比如说事情有两面性。比如说韩信的胯下之辱，我当时就常用这些理论，给自己解释。很多理论我都用过，可是后来发现，我将理论错误的理解，或者用一种狭隘的定义去使用。真是知道的越多，就会发现距离真相越远。
因为很多理论，都是有限定条件，或者说是有历史背景的，而历史背景不一定是美好的，当时的观念也不一定，体现自由和平等。所以很多东西是错的。
我常用五毛钱一本的笔记本写日记，大多数内容是我的新发现，联系现实或者从课本上获得，还有相当部分是我的自我激励与反省，我曾经就发现，如果我是慈禧太后，我是不如她的，也许她有她的苦衷。但是后来我又想到我没有她的，经历基础，所以我的想象不一定靠得住，我比她高明也说不定。

在自我反省过程中，我感觉很多事情，一次反省只有用一天，所以解决有的事情，不是一天可以完成的。这些反省可能锻炼了我很好的想象能力。
我在朋友面前，经常出于不自然，过多的关注他们，或者是贬低自己夸奖他们，或者是尽量多的讲一些自己知道和想象的搞笑事情，去和他们讲，曾经有朋友，犀利的告诉我，***你多关心下自己吧，别整天拿别人说事，我一下自尊心受到很大打击，我发现确实如此。我怎么会有这么重的贱骨头病呢？
这个问题，我的结论是可能是遗传，可能是我本性里面有点体现贱的东西。如果我收缩自己，完全不去评判别人，我发现我变得封闭了。
这种纠结，始终未找到平衡点，所以在我的恋爱追求中，体现的淋漓尽致。我是不批判一个人的，或许我在心里，嘲笑他，鄙视他，或者感觉他的可笑。可是，我是不会说出来的，即使有人给将他对这个人的批判，我很多时候不会符合他，或许她说的入骨三分，但是我不符合。

我常常以为，女孩子不理解我。理解我的女孩子又长得不够漂亮。有点理解我又漂亮的，认为我总是令人遗憾的。漂亮的又常常带着鄙夷与审视，她们一开始就站在高我一个台阶的地方看我，我讨厌仰视，不是说这不可能让大家坐在一起，只是对于习惯性的审视，抱有谨慎态度。
我曾很骄傲的相信也确认，人人生而平等。但是理解现实的人，都知道这是所有人的自欺欺人，因为出生时偶然的，我从未发现偶然落下的黄叶，会都飘落到湖中。然而这并不是证据，这些是感受，但并不是反对这句话，只是平等是努力而聪明的人争取的。