今天已经是你离开我的第34天，可我的心，依旧沸腾着不能平静。
今天很难得，到6点钟才下班，偷偷的看贴吧知道你在外面玩LOL，到底没忍住想从那边过看你一眼，结果你刚好打完最后一局就走了，到底还是没能看到你。
突然感觉，已经好久没有见到过你了，虽然手机上还有你的照片，可当我看看着那张自己设为屏保的照片，突然觉得好陌生，也不知道陌生的是你，还是我自己。终于反应过来，原来你早已经离开我了。
还是控制不住自己，总是想知道你在做什么，想知道你今天过得开心不开心，想知道你心里在想什么，想知道你今天又坑了几局，想知道你今天打了多少场排位，想知道你今天又涨了多少战斗力。可我已经不敢找你说话了。于是我只能偷偷的点开你的空间，再偷偷的清理掉访问记录。
当我看到你空间的留言板的时候，我总是很不淡定，我不知道该怎么去确切的形容你在我心里的位置，因为我没办法去打比方，没有任何事物能和你比较。
没有你的日子，真的很难熬，就想一锅已经煮糊了的粥，浓稠得难以流动。每天我都盼望时间能够快一点过去，可是明天又有什么盼头呢？好像什么盼头也没有了，没有你，我不知道我接下来该要去做什么，我已经不记得我这个月请了多少次假了，我也不记得我这个月有多少次连假都没请都跑回来了。我的生活已经煮沸了，我坐不住，也跳不出来。

我想所有你对我的指责应该是对的。
这个冬天，似乎并没有怎么下雪，似乎也不是很冷，可在我的眼里，周围就是白茫茫的一片，我看不到尽头，也看不到色彩。冰冷的雪花埋得我呼吸困难，我试图长呼一口气但最后只能灌进去更多的冷风。没有你，世界再也没有暖色调。
夜晚，街上的路灯就如同我现在的生活一样，暗淡，然后一直蔓延下去，没有尽头。
我想你，近乎发疯的想你。
我总是想起冯狗的在某天问我的话：男人一辈子是不是都只会爱上一个女人，然后之后再和谁在一起，其实都无所谓了？
我在想我自己，以后会不会真的就那样无所谓的过下去？
我不想，我真的不想。

人总是丢不下自己的回忆，那是一种如同焦糖一般的味道，甜，然后剩下的全是苦，苦得你不愿意再入口，但就如同鸦片一般，让你舍不得放下。
如果不是某天晚上喝多了我很没出息的说我好想有个女孩子能够用心去爱我，也许我们不会相识。
你是那样突然的进入了我的视野，你在我眼里，美好的让我有些不敢相信，我真的不敢相信。
我不敢相信你居然会喜欢我，我不敢相信你居然和我在一起了，我不敢相信我居然可以拉着你的手一起逛街，我更不敢相信我居然可以亲吻你这样一个如同莲花一般洁白的姑娘。可这一切都成为真的了。于是我总是患得患失，我害怕失去，害怕投入得太深，失去得太疼，于是我总是嘴上要强，于是我在外面总是很要面子，我只好用这些来伪装我内心的虚弱。

我可以发自内心的和你说一句对不起吗？
你觉得我总是道歉得太快，不够诚恳。这一次，我真的用心在和你道歉。
我知道我自己的争抢好胜伤到了你，我知道我自己的死要面子伤到了你。我知道我自己的不尊重人伤到了你，我真的错了。
我想不到任何理由去为自己辩解，伤害已经种下了，辩解也没用。
你就这样离开了。
带着我的心痛。
我多希望能让你回来，可我不敢开口了。
我多希望你能看到我改变，为你改变，改掉我自己的这些缺点，可我也不敢对你提出这样的请求了。
我爱你，近似疯狂的爱你。
我想我真的不善言辞，于是每次在你面前为自己辩解总会和你吵起来。
我想我真的不善撒谎，每一次的谎言都会被你戳穿。
我想我真的很喜欢逃避，自己的错误总是没有勇气去面对。
因为我真的很害怕失去你。
你说我是个死心眼的人。所以我想我不会让我自己，过上无所谓的生活。
这个夜晚，我想你了，所以我写下了这些，把我的伤痛扒开了又重温了一遍。
可我真的想你，担忧你。
所以疼就疼吧。

萌公子怎么啦？ 为情所困？ 打个电话给她，珍惜眼前人。

痴情总是……

楼主文笔了不得，可见受伤了啊，看淡一点吧