哥们几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！于是兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。

一人在外游荡，突然从天降下一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人突然向他跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头，说：“平你妹呀！忘了计算地球引力了！靠！”

话说我们高中有个老师个子很矮，长的很像学生。有次在楼道里抽烟，校长看见十分气愤，过去踹了他一脚，责问道：“你是哪个班的？”老师委屈地说：“310的。”校长：“班主任是谁？”老师：“我。”校长：“……”

。医生：“喂！快醒醒！快醒醒！”
病人：“什么事？”
医生：“时间到了，该服安眠药了。”
病人：“啊，我差点睡过头了。”

一日，三人不心掉进山谷里，他们同时抓住了一根树藤，但树藤无法长时间承受三个人的重量。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负国家和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌。。。

高中的时候我们班上有个“娘娘腔”，有次上自习的时候有人笑他娘。他终于忍不住发火了，桌子一拍站起来就对那个人吼到：“你要是再敢说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”

高中时，一次老师让我们填一份很重要的表格，而且声明每人只有一张，没有多余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

来几个内涵的。

、有一回，有个很坏的太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”　　护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”

某电视台一女记者婚后几年不育，着急忧郁，找医生诉苦：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次，说老公不行嘛，难道我们台的几个领导都不行？”

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单身的小王问老李：“为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆。”老李语重心长地说：“你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。”

、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久。回答：等于2。神经病毫不犹豫的开

阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我！”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来！在干嘛呢？”阿呆：“我在脱衣服……”

产房里一小孩出生后，哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：TMD，想干掉我？没那么容易。。。。。。

今天天气很好，我出去买《男人装》。走到报亭时，看见《男人装》改版了，报亭大妈忙借机对我推销：这本杂志卖得贼火，你看，都改半月刊了。上半月的A版卖光了、你就买B版的吧。于是我高兴得拿了一本《男人**》回了家。

一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。” 听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
临走的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“矿泉水，让客人走吧……”

我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！”