今天凌晨醒来后，就一直没睡着，虽然我强迫过自己，但是很难再次入睡，脑子里尽是昨天想过的恋爱问题，并且挥之不去。到了六点钟，脑袋有点发涨，我也忍无可忍，唤醒了我的女儿（我的笔记本电脑），让她陪我一起给你写这封信。 我感觉我得了一种名叫“恋爱和事业矛盾问题综合征”的病，它让我深陷其中，并且不能自拔。我以前从来没有出现过这样的问题，但自从那天晚上和你聊天之后，我就染上了这种怪病，而且还病的不轻。 这学期开学之后，我感觉我和你之间总有个无形的屏障在阻挡着我们，你的电话少了，短信少了，笑容也少了许多，我的心里突然有了空荡荡的感觉，开始变得急躁，开始迁怒于人，开始不习惯没有人打扰的生活。按照我的惯常思维，我会反省我自己，“我是不是做错了什么事，是不是有些地方做得不对，还是某件事情做得不符合她的心意”，我的脑子就开始了翻箱倒柜式的搜寻，从大脑到小脑，循环往复，持续不断。但最终还是没有搜寻到能使自己获得一点安慰的信息。于是，我开始求助于你，期望着你能帮我解开心结。 往往自己希望某件事情发生时，它却偏偏不发生，故意捉弄人。我原本以为我可以从你那里得到帮我解开心结的良药，但事与愿违，跟你的畅谈反而使我更加迷茫，忧郁。你说过你父母给你找了个男朋友，我听完之后，突然有种怪怪的感觉，也不知道什么滋味，难于言表。 我们之间的交往还算顺利，从大一到现在，中间没有出现过挫折，你的活泼，大方，机敏与那颗躁动的心给我留下了深刻的印象，渐渐地，我开始依赖你，依赖你的短信，笑容和善意的捉弄，这些东西在某些时候对我的重要程度犹如人对氧气的需求一样，显得不可或缺。 我喜欢你，我爱你。其实，我一直想对你说这句话，但迫于太多的现实压力，我认为我不能表达这份心意。在我们两个之间，在友情，爱情和前途面前，除了选择爱情和前途的如意搭配之外，选择三者中的任何一个或者任何两个，都可能酿成大错。选了爱情可能会丢友情，选了友情可能会失爱情，选了前途可能再了找不到即时的这份爱情......我多么希望自己能够拥有足够的智慧去实现爱情和前途的两头兼顾啊,但是上帝却偏偏不给我这样的智慧，我终于体会到了现实的残酷。 说实话，我一直这样想：我要考研，要努力复习，没有时间找对象，找下对象也没时间陪，不能让她天天快乐，让她有幸福感；读研期间，两个人不在一起，没有工作，赚不了钱，毕业后还得让她跟受我几年苦，给不了她幸福，但是也不知道怎么回事，矛盾的心理总会出现，我总会想起你。 刚开始写这封信的时候，我不知道我是怀着什么样的心情，什么样的目的，想说什么样的话，或许仅仅是想向一位挚友倾诉自己当前的心情，现在我不这样认为了，我要向你表达我的一份心意，我喜欢你，我爱你。但是我不会因为我的幸福而剥夺了你现在的幸福，我得放弃这份感情，只为让你更早的得到幸福。 说这么多话，我仅是想向你表达我的一份心意，一份曾经的心意。到目前为止，我没有把这份感情付诸于行动的想法，而且未来的一年多的时间里也不会，因为在这关键阶段，在这仅有不到一年半的时间里，我们不能再出现任何闪失。你是我最知心的朋友，今后，我希望我们不能因为这件事而影响到我们的友谊，我希望我们的友谊能够天长地久。这样的观念在今后很长的时期内都不会再改变。 我谨祝你快乐，健康，平安，希望你和他将来生活幸福。 最后，还肯请你原谅我这一次果断的（武断的），冒失的行为。 

- -额...心都被你感动勒...