在我去本溪之前，我是一个从没有出过鞍山的人，那是我第一次独自一人走出鞍山，第一次乘坐长途客车到达本溪，那次行程至今仍记忆犹新，也是我平顶山之恋的开始。
当电话响起，老师告诉我不会给我假时，我很坚决地回复我第二天必须休息，虽然老师警告我如果我不来学校将把我的课桌搬出教室，而我的应答也非常果断：“老师，你搬吧！”随后我挂断了电话，准备第二天启程前往本溪，那时我20岁，虽然年纪不算小了，可是我从来没有出过鞍山。第二日，我本约好了一个朋友和我一同前往本溪，可是他临时违约，我只好独行。乘坐客车的一路，我十分忐忑，不知道此行结果如何，我是否能看见她呢，一路上我记录着每路过一地的时间，峨眉、小屯、安平、寒岭，一个个名字都是陌生的，这些陌生的名字随着三年的爱情让我逐渐熟悉，也记录了我的恋情。日后坐火车的时候，望着窗外，我都觉得美好，都忒喜欢这些名字。
当车到达本溪，望着远处的高山，也第一次让我领悟到了山城的概念，而那时我不知道那就是平顶山。先后问了两个人如何去本溪师专，当得到同样的答复之后我才去乘坐公交车，当时的想法是怕被骗，直到登上公交车的那一刻我还向公交司机求证。到达冶专的时候，司机还提醒我该下车了，一句提醒让我都倍感亲切，也许我开始喜欢上了这个城市，这个让我后来终生难忘的城市。记忆中好像穿过本溪大学或者本溪师专就是本溪师范学校，而我的目的地就是那里。当时路边的一切都是新鲜的，看着每名同学都觉得可爱，我对这里的一切也似乎并不陌生，我充满着期待、激情。
也许她根本没有想到我会来，当我出现在教室门口的那一刻，她的表情是那样惊讶。我来了，她逃课，我们随即来到了望溪公园，那时公园是收费的，好像仅仅是几元钱，一进公园就是一个小小的湖，当时她说要划船，我看着那个所谓的湖，说了句“这在鞍山就是个水坑”。在望溪公园内我们相依而坐。虽然我们是第一次见面，可是先前的那几十封信，那几十次的电话早已拉近了我们的距离，见面仅仅是一种形式，我们的爱情早已开始，不是这一刻。我试探着知道了她的痛苦，那一刻我内心想一辈子陪着她，不让她再受伤害。年少的我，咋会想到镇守爱情不是那么容易的，特别对于我这样一个不安分的人。
也许你们对我以上有些疑问了，第一次见面咋会有爱情了，爱情从哪里来呢？

凡事都是有了一次之后都会有第二次、第三次。当时鞍山去本溪的路费仅仅13.5元，也不算贵，来回才27元，到了本溪一切基本都是她来负责了。我们的爱情也是AA制消费的。这一切的开销都是我们平时攒下的零用钱，所以也算是省吃俭用下来的，有次我实在积攒不下，将妈妈给我的交电费钱克扣下来了（我那个时候是与父母分开居住的，父母在农村，我住城里读书）。现在回想起那个时候，真的不容易，我们为了一次短暂的见面，我们会一个月前就准备。那个时候，我们的零用钱也很少。第二次去本溪时有人告诉我晚上可以坐火车回鞍山，当时是5点左右的车，到达辽阳大概在7点前后，我不出站台，7点半就有一列车从沈阳方向过来，到达鞍山的时间是8点15。以后我便多次乘坐火车返鞍，以便能有更多的时间在本溪。
平顶山，是我们经常去的地方，那个时候在山底缆车站不远处有一小市场，我们在那里买烧鸡、小菜，另外带些水，我俩便开始登山，基本到达半山腰的时候就开始消灭这些食物。记得在半山腰有处渗水的小坑，经常有人从山上背水
下山
。我也时常在那个小坑里洗水果。平顶山上有一处凉亭好像建在悬崖之上，往下看很惊险。平顶山上留下了我和她很多美好的记忆，我们可以拥抱在一起来享受大山里的一切，聆听鸟语，感受花香。可以站在山顶一览全市景观。一次我们站在山顶，突然狂风席卷乌云而来，这次让我记忆深刻。那天我们俩相依在山南侧的一个凉亭旁，乌云密布，风很大，我可以看见乌云向我们袭来，当时就宛如西游记里妖怪来时的场面，狂风乌云。硕大的雨点随之而来，但雨点虽大，并不密集，我俩拥抱着静待眼前的一切，黑云在我们前方快速飘过，不长时间，黑云过去了，天也晴了。我当时告诉她，山下的人看到山顶已被乌云覆盖，而我们就在乌云旁边，看着云在我们身边飞过，我们似乎就是站在云顶的人。其实后来想想，如果云朵里有雷电的话，我会不会死的很惨呢？
平顶山很高，估计本溪都有很多人没上去过，而我却是经常上到山顶。我没有太多艺术细胞，但是我喜欢歌曲，喜欢音乐，曾经在中学时代学过钢琴。那个时候对音乐还是有点感觉。为了让我们在寂静的山中有些乐趣，我买了副口琴，自此开始在家练习口琴，只为到山上为她吹一首曲子。记得一次我俩从山北登山，然后从山南侧下山，边下山边吹口琴，琴声飘荡在空旷的山中，伴随着虫子的叫声、风吹的杂草声，觉得那是很美妙的，天气很热，我们美美地享受着这山中的一切。山下记得是新立，是公交车的终点站。

溪湖区有个溪湖公园，里边有个号称世界最小的湖。那里也留过我俩的爱情印记。记忆中那里好远，坐公交车走一半的时候，还遇到修路堵车，咱俩就下车走过去的。边走我边给她唱歌，那个时候我唱《执着》、《花心》、《说谎》等歌曲，虽然我的歌声很难听，但是她还是那么认真的听着
我从小生活在农村，我家附近有条河叫太子河，儿时的我常常到河边玩耍，但从来没想过太子河到底从哪里流过来，而我到了本溪才发觉，一条太子河，把我和她的爱情拴了起来。太子河畔，滨河公路旁，那个时候车少、人少，我俩经常撑伞坐在河边，旁边是一座铁路桥，看着火车疾驰而过，看着河水流淌，河边是一对浪漫情侣。我们就这样可以一坐半天，因为只有在这里才是我们的二人世界，我们才感觉到幸福，不会有寂寞，只有欢乐。
当时本溪有条街叫步行街，那里有家馄饨店的馄饨很好吃，我俩常常去吃馄饨，质优价廉，正适合我和她。华联超市、儿童乐园等等都是记忆中常去的地方。

我和她的爱情始于我高三下学期。当时的我承诺了一件事，也是我对她的第一次承诺，而后来我食言了，这是我的第一次食言。辽宁科技学院那个时候叫做本溪冶专，记忆中冶专、师专、师范学校离的都不远，冶专在北侧。我向她承诺我高考会报考冶专，我要来本溪陪她。看着她开心的样子我发誓要爱她一生，绝不辜负她。可是当我报考的时候，第一志愿我填写的是鞍山钢铁学院，我自私了。那个时候我才真正地认识了我自己，我是一个把事业看得更重的人（学业是事业的一部分）。曾经的她有机会来鞍山读书，但是她必须放弃毕业后的分配，在这个面前，她曾经征求过我的意见，我很矛盾，我很希望她来。也许如果我坚持了，她真的会放弃本溪的工作而来鞍山，来寻找她的爱情，而这份爱情，或者说我，其实不值得她这样做。即使当时我第一志愿报考钢院，我内心还是装着本溪冶专的。成绩出来后，我的成绩很不好，当时特意去了趟本溪冶专，找到了招生办，说明了我的情况，记得当时一个人告诉我，如果我没被钢院入取，我可以来找他，他会帮助我顺利进入冶专读书。当年的九月初我收到了钢院的入取通知书。后来妈妈告诉我，冶专的确给我来电话了，但是妈妈怕我放弃钢院，而去冶专，没有告诉我。我最后在钢院读书，其实在钢院读书，也许是我的命中注定，因为如今我的一切都很感谢钢院，正是钢院给我的平台，通过我的努力，我现在很好。我来钢院读书，背弃了我的承诺，她有些失望，这是我对她的一种愧疚，但是她包容了我，这也许是对我的爱。而后我还是在一两个月去一次本溪，或者她来一次鞍山。

曾经有一次，她突然说要和我分手。我当时有点发蒙，不知道该咋办了。我决定马上去本溪，可是那个时候已经没有车了，为了去本溪，我买了夜里12点的火车票，好像是从大连开往丹东的。我晚上在鞍山站前广场坐到半夜，然后在车长站了三四个小时终于到达本溪，我在本溪站前附近的一间网吧里睡了一个小时，之后我步行去她家楼下等她。她看到居然还笑得出来，我问她为何要分手，她说觉得没意思，说说完，既然你来了，就不分了。我不知道她是怎么想的，但是我也会谅解她，因为我知道她有时因为受过伤害，会做出一些不寻常的事情。我几乎一夜没睡换来了我们爱情的继续。
2004年，我大学即将毕业，那个时候我们的爱情出现了危机，最终演变成分手。其实，我不是一个安分的人。我在大学期间出轨了。也许有的人觉得有些好笑，未结婚谈何出轨，我只想用这个词来表达我的状况。大三上学期，我有了一个知己，我们产生了感情。我给她发了封邮件，当时我不知道为何想和她分手，我想了很久很久，邮件发出了。她在收到邮件之后马上来到了鞍山，而我的出轨因为我的疏忽被她知道了，当时在鞍山站前某冷饮店，她很生气，像泼妇一样的质问，之后立即离开了。我坐了大约一分钟后追了出来，可是我在站前广场没有看到她。我四处张望，我想告诉她，我错了，我不会离开她，希望她能原谅我，可是我没有找到她，没有说出我的内心想法。我们这样便结束了。后来她告诉我，我追出去的时候就在她身边走过，她看着我，而我没有看见她。这也许就是我们的命运吧，我们三年的爱情就此画上句号。

我把关于她的一切珍藏了起来，眼含泪水收拾起一切，永远不想再打开了。
毕业之后，我来到了沈阳，也有很多不如意。我决定前往丹东工作，在我去丹东前，我到了本溪。她看到我很开心，可是我，没有了那份感觉。我原本想，如果我来到本溪，咱俩的感觉还是那么好，我会留下，不走了，不去丹东了，留在本溪。可是，年轻的我们谈论爱情还是想要感觉的，得来电的，那个时候没有那么多物质的期望。我哭了，我哭的很伤心，她也哭了，她想到了结果。我俩相拥而泣，我再次离开了本溪，这也宣告着我们的爱情彻底结束了。（当我写到这时，虽然这是8年前的事情，可是我还是流泪了）
当我在丹东工作时，时常坐在江边回忆我们的爱情，时而想继续我和她的爱情，可是那个时候她似乎恨透了我，我们无法在继续了，只是偶尔有些联络。我像是一个被抛弃的人，独自在丹东，夜晚，我时常用酒来麻醉自己，然后到江边发呆。这也许就是对我的惩罚。

而后的几年，我们一直保持着联络。有一次她告诉我她谈朋友了，那个人做事方式很像我，她感觉很好，想好好处处。我直到那个时候才感觉到，她似乎还是想找个和我类似的人，也许是我的自作多情，也许是事实，她内心还有我。我更觉得自己简直就是一个恶人。还有一次她从大连出差回来，路过鞍山，她下车了，我们一起吃饭，聊天，她静静地看着我，我们聊了一些工作、生活，没敢说往事。后来我开车送她到辽阳乘车回本溪，在下车前，她说可以抱抱么？我点点头，我们抱了一下。那一刻我真想抽自己，她说感觉真好，我知道她没有忘记我，那一刻我也真想再回到她身边，弥补我的一切，可是我已经有了我的爱情，我怎能放弃这个呢？这样再伤害一个女人么？回去，我们会有以前的那种感觉么？如果我当时单身，我一定回去，尝试着弥补那么愧疚！后来，我时常提到我愧对她，欠她一生！
记忆中，那是我们最后一次见面。我结婚前告诉她我要结婚了，她玩笑地说，难道还让我去参加么？我笑了笑。后来她也告诉我，她要结婚了。她结婚的当天，我给她发去了一封邮件，邮到了我们第一次发邮件的邮箱里，我不道她是否会看见，直到现在能不能看见我还是未知数。我不求她非得看见，我只是想表达我对她的愧疚和祝福。

年少时能有份真挚的爱情是难得可贵的！

好

幸福

原创哦，顶一顶。

看你文章，我猜你是学理科得

忘不掉的是亏欠，已然愧对曾经爱人为何又指名道姓说这些？
还给彼此一份安宁，毕竟都成家为人父母了，是么？
呵呵，遗憾不要留下的太多，一份足够了！
到老还能留下一份执念支撑自己，多吃一碗饭、多喝一碗酒...

看了这个我突然想骂人…

十年……人生有几个十年呢?在最美的时光遇见，在最适合的年龄分手……唉～