潜水近一年了，辛勤往返于LU吧和拉吧，搬运过不少图片，收藏过不少歌曲，围观过JL各自粉丝的酣战，关注过推特中她们的消息，拜读过网友的原创故事，见识过一些人的幽默天分，感受过大家对偶像狂热的爱。我就像一个不辞劳苦的小窃贼,一次次的走近这扇从不设防的门……
我分享过你们的快乐，也倾听过你们的苦恼,却从来,是在暗处。
我极少因冲动去做什么荒唐事，怕日后悔恨懊恼羞愧，然而，我还是做了这件荒唐事，我也怕日后想起来，会后悔从未在冲动的情绪下做下一件事：这是个虚拟的世界，却让我觉得再过去的二十几年生命中，从未有过现在这般的真实：真实的自我认知，真实的疼痛，真实的无奈，真实的挣扎，真实的觉醒，真实的决心。
我从这里汲取温暖，获得能量，我也从这里出发，想要去争取属于我的幸福。
记得一个周末，和从前的两个同事喝茶聊天，一同事突然发问：你是怎样看待同性恋的？那一刻我心里风浪骤起，第一个想法是莫非她看出我是？我想当时我并没有表现出异样的情绪波动，她好像也不是在等我的答案，自顾自的说道她看过一部电影，觉得同性恋也没什么大孽不道的地方啊，当时我真的想说你去看TLW吧，这不等于把自己给暴露了？我心虚，于是作罢，两个字打发了：是啊！结束了话题。
我一直都清楚自己的性取向，只是在这之前，我从未想过可以为自己的幸福做些什么，改变什么。我以为这种为世俗所不容的感情只能被我带进坟墓，我以为这辈子我都不会知晓幸福到底是个什么样子。
然而，我的关于幸福的豪情壮志，却因为这部剧和这样一群陌生人，被点燃了！在现实世界里，在所有朋友面前，我已被这不能言语的秘密折磨到快要沉默。我痛恨欺骗，可是，在她们面前，我不得不小心翼翼的去隐藏这种感情，隐藏真实的自己。在她们面前，我才是个骗子！我害怕孤单，害怕她们在知道真相后悔把我抛弃。无论如何，我不能没有这些朋友。可是，我又十分明白，没有坦诚，我将永远不可能真正拥有这些友谊。
我积攒勇气，想想渐渐的向身边的人坦白：无论如何，我的心要自由坦荡，我不要负担这个沉重的秘密！同事的那场意外发问一下把我打回原形：我还远远没有做好准备！
真恨这样的自己！再不准备好，就要老了！相亲的呼声，结婚的压力，一浪高过一浪，还没上战场，我已经心生厌倦了。
该说说我一时冲动写这篇文章的原因了：上一周我赌气没给她打电话，她竟然也没有打过来询问我是否出了什么状况，这让我有些失落和难过。离开学校近三年了，离开她也三年了，偶尔情绪还会被她左右，我真是，有够糟糕的。
12年直到七月份，我们才恢复联系，这个我暗恋了快七年的人，我的大学同学，我的室友，我的闺蜜。一个人要隐藏自己的爱意何其难啊，一个人要是看不出别人长达七年的爱恋又是何其愚钝啊---我之不幸，她之不幸。只是，自始至终，她也没拆穿我。这种事，如果当事人没有亲口证实，猜测是不算数的。十一长假，我应邀去她家，带着以后不再相见的悲壮情绪（我也真的需要逃离这场独角戏），我表现的甚为冷漠，简直连个普通朋友都不如！返程路上，收到她的短信，让我唏嘘不已，于是，就有了这句我认为的承诺：以后每周都会给她一个电话。我也真的这样做了，既然说了，就尽量做到吧。渐渐我觉得对她来说，这似乎是个负担！事实证明，这可能还真TMD是她的负担！绕了半天，我挖了个坑，害了自己也害了别人。
我的自尊心不允许自己的行为造成别人的负担，然而，更让我觉得自己矫情的是，我的自尊心因为信守承诺的行为演变成别人的负担而受到某些伤害和打击！或许我是因为这个在苦恼吧。
她有几次邀请我做她的生意伙伴，作为一个谋求发展积极向上的青年，说实话我曾为此动心过：她是个优秀的有头脑的人，我大可以靠着她寻求一条捷径（我对我曾怀有这样的想法感到罪过和羞愧），最后，还是被我所谓的自尊心打败了，更重要的，是我意识到，将来的幸福不允许我这么做。我知道，在我成长到足够优秀时，在我能够成为别人坚强的依靠时，她应该已嫁作他人妇了。况且，她也不需要我的优秀，我的坚强，因为她就是那个优秀的人，给予的人，她给了我作为朋友最无私的照顾。我常常觉得自己很小人，如果我是那个优秀的给予的人，一定早已不管不顾的向她表白了，哪怕是毁掉这场友情。如今，那可笑的自卑心还能让我恰到好处的维持了这个风平浪静的景象。我只希望，将来的某天，她知晓了这整件事之后，看在我曾经的真心和隐忍的份上，不要恨我。
我说过，一定会去参加她的婚礼，笑着给她祝福。我知道，时光不会等她，同样，时光也不会等我。然而，不同的是，她不需要时光的等待，伸手便可触到近在咫尺的幸福，而我，多么需要时光的历练，才胆敢泄露对她深深深深的眷恋……
在看了这部剧六遍之后，我终于决定不再轻易翻看，以一种局外人的态度，来看待她们各自的遥远的与我不相干的生活，不再执着的试图证明她们相爱，不再因自己的猜测去惋惜什么。现在，我能做的，就是积极的谋求改变。每个人的幸福，其实都在自己手上。我想，这应该也是TLW想教给我们的道理。
我要感激这部剧，还有这两个贴吧的朋友，让我看到幸福存在并实现的可能性。12年，曾经是世界末日，我却重生了.好吧，终于可以说：我大概成熟了。那么，下一次，再收到她的生意邀约，我该怎么拒绝呢？我想了想，就说：我不能接受你的邀请，因为我想尽可能做个坦诚的人。她一定明白，我知道。
并非不可一世的伤，
就不要放纵它成了飞扬跋扈的模样，
你知道有一天总会将这一切遗忘。
世间人的幸福啊是如此的绵长，
又为何你躲在角落都不去奢望？

很好，很好，其实你很棒。

楼主啊 。。人生如戏啊。
爱了七年。。。。。
我咋感觉您有点受虐狂 轻微的倾向。。
天涯何处无芳草 再说了 就是结婚也不就是一定没戏唱了。
不然 全世界粉 咋都在 yy tibette呢。。你说是不。。。

作为吧里的爱婶，我送你几句话，有些事情并不是你能控制的，有些人并不是我们的留住一辈子的，有些故事存在回忆里才是最美好的，得之我幸失之我命。忘记说明了，我应该是双！我经历的故事并不比你少，人生总是这样^……目前我正在拉字至上写小说缓解心情呢

我也有一个七年，初中到大一，最称职的忍者，最好的朋友，从朦胧到开窍，走过整个青春懵懂期，后来我就耍朋友了，又一个七年，感觉没有未来，没有结束的。现在和第一个七年可以做真正的朋友，以前也以为过那样暗恋一个人好像多么深沉又多么单纯，时不时觉得在心里也许会就那样喜欢她一辈子，现在明白了错过的是一辈子，得到的也可能是一辈子

我有暗恋我朋友五年，初三到大一，然后就现在了，也许以前说得太多，现在我不知道说什么，我觉得累

楼楼。不说遗憾终身。

没有遗憾的人生是不完美的。祝福你

好忧桑的帖子～楼楼已经走出来了吧

卤煮，一定不要向你身边人出柜，这是我的经验之谈。我有一个同年同月同日生的闺蜜，无话不说，我以为她一定会理解我，坦白之后，一切都变了。虽然我们现在还是好盆友，可是却不再像从前那般亲密。我想，我失去了这个闺蜜了。

我想，人越长大，禁忌应当越少，却是越明朗、越纯洁。如果已经有一颗纯洁的心，为什么不可以开始从心所欲呢

四个字，感同身受！

感情好丰富，水向星座的吧

同感。我也是单恋了很多年，不过她结婚之后我就放下了，因为她现在很幸福

生活是平淡的，还是要开开心心。地走下去。

昨天刚向一朋友出柜，突然很真实感觉自己可以追求自己的幸福了，我可以面对我自己了。我几个月没上密码都不记得了。

适婚年龄了，应该很是有压力吧，能解决家里人催这个问题吗？

友谊是很奇妙的东西,我也有过这种感觉,一阵一阵的,友谊大过天啊~~希望楼主看开一些幸福哦~~

楼主的某些感情我深有同感。。爱上一个直人是最伤心的