吧友里有很多对结局到底是不是爱的猜测，虽然我也有很多话想说，但还是不献丑了，知道是个美好的结局就够了，纯平能重新开始，寻找幸福，就好了!
所以我就不评论主角什么的啦。
说说我最讨厌的人，力也吧。
纵观全文，力也就是个屌丝的典范，长的挫，天真，单纯，以为和女孩发生关系就说要负责一辈子要结婚。
还没责任感，抛下女友父母，自顾自的跑去夏威夷冲浪。
四十岁就死了，也没留下个孩子什么，让你日渐苍老的父母的在世上怎么办啊，说句自私自利只顾自己快乐也不为过吧。
但我不懂。
为什么我越长大，就越羡慕力也，羡慕到难以忍耐，渴求到让自己抓狂的地步。
我自认长的不差，家境比不上那些身家百万的富人，也有吃有喝饿不着，谈过几个还算不错的女友，虽然最后都不了了之。
我努力去做个有责任的人，努力做好生活力的每一个角色，努力变得圆滑，变得幽默，变得讨人喜欢，成为大家眼里有用的，有能力的，可靠的人。
但为什么每次在夜里独处心里的空虚依旧越来越大，大到让自己恐惧的程度。大到让自己害怕和别人说话，讨厌独处时有阳光射进房间。
我越来越疲于应对。
我越来越羡慕力也。
我羡慕他能单纯的对只和他发生过一次关系的女孩说出我要娶你，而不会马上找出七八个理由证明这个想法多么不靠谱。
我羡慕他竟能为了逃避自己所厌恶的生活，而决绝的背弃对圣子的承诺，不顾及父母的压力，仅仅只为了过自己喜欢的自由自在的生活，而我什么时候连在梦中也梦不到曾经渴望的自由生活。
我羡慕他，竟能十几年如一日的过自己热爱的生活，而毫无愧疚和恐慌，而我只能困窘在世人眼里一个有责任的角色里越来越焦虑越来越痛苦。
我羡慕他死时，竟能有那么多发自尊敬他的冲浪友人能自发的为他送行，而我要将许多朋友的行为反复思考，才能得出这个人是否值得深交，那些话能讨那些人喜欢，即使喝多了酒也要提醒自己不要得意忘形说出让人尴尬的话。
为何在道德上，在世人眼里，我的人生都要比力也更成功一百倍，我的快乐却连他的十分之一也没有。
为何我做好每个角色还是常常独自痛苦，为何我越来越难以信任他人，为此甚至常常焦虑。
我不如他，抛开那些道德礼仪的华美外衣，我不如他。
人生就只有一次，抛开那些下辈子自欺欺人的谎话，我不如他。
我不如他，肆意妄为，即使面对绝大多数人的不理解与非议依旧能毫无愧疚的坚持过完了每个快乐而充实的日子。
这样日复一日，找个相敬如宾的妻子平淡的一生，多美好，还是多可悲。
这样的人生，谁能大笑一场，此生无悔!