最近看了一系列的文章，不敢独享。特意转过来给各吧友瞧瞧。先贴上一篇，希望对各位刚失恋或失恋了还没能走出来的各位有所帮助。
作者简介：
Joe Chang
目前为识博管理顾问与普铼资讯执行长。为了对抗双鱼座的感性，一辈子都在努力强化理性思维与逻辑思考。相信逻辑的发展能解构任何事物，也能为人生带来清晰的足迹与方向的决策。

特别说明：
本文章所有权归原作者！本人只是搬砖的。
除了个别可能是作者的笔误做了修改外，将不做其他修饰。
作者系宝岛台湾人，因此，文字描述与大陆这边稍微有点区别，请知悉。
感情这种事情是无国界的，请不带地域色彩的来看这篇文章。
最后，祝各吧友早日走出失恋的阴影。
另，若对文中提到的其他文章感兴趣，可跟帖留言。

前面花了十篇谈到诱惑关系的评价模型及其相关的一些人性心理探讨。
整个话题延续到现在我们已经谈了整个
诱惑评价模型、谈了
沉没成本、谈了挑战者所面对的不利因素。
那到此为止看起来，感情延续与否的根源问题似乎并不在于诱惑、也不在于背叛、而仅仅在于价值判定。
所以从目前的结论来看，价值似乎决定了一切。

这不管你今天在感情中扮演的是挑战者、或是被挑战者，价值的变动都有可能影响关系的存续；
甚至挑战者根本未出现，你都可能因为价值增加不够而失去一段关系的延续权利。
也因此，谈了诱惑、聊了第三者的不利因素，接下来我想来谈谈「关系中断」这件事情；
讲的白话一点就是所谓「失恋」这件事情。

我想这里的读者，大家多少都有点年纪了，也多少都有失恋的经验。
只是，失恋这件事情到底是怎么发生的呢？
罪魁祸首是甚么呢？
失恋该怎么预防？
痛苦该如何排解？
以及失恋所带来的反思与改善方案该是甚么呢？
或许这也是个有趣且值得再一次从社会学、经济学及心理面的角度来探讨的议题。
所以十篇连载后，现在换个主题我们再出发吧。

首先，若来试图归纳的话，会发现失恋这种现象发生的型态大概有三种类型：
1
、从单恋展开并试图建立一段关系、但未能成功建立。
2
、在一段关系中，但因任何原因造成关系结束。
3
、对方已经处在一段关系中，而你试图改变该关系的稳定性，却未能成功。
但不管是因为哪一种模式所造成的失恋，都会带给当事人痛苦、失望、屈辱、被弃置、以及茫然的感觉。这也是为何我们常会费尽心力、甚至自我欺骗想要存续在一段明明已经没有希望的感情之中。（可以参照
论不安全感以及
防守爱情的理由那两篇）

细节的分析我们可以之后一篇一篇慢慢来谈。
而为了避免有人正在失恋的情绪中无法化解或走不出来，我第一篇决定先写的是「失恋的急救方案」。
我想，最少也要等所有人都情绪稳定了，再谈理论的东西才有帮助嘛（笑）。
所以这篇要先谈，如果你正处在失恋或是即将失恋的状况时，有甚么最急迫该注意的事项呢？
如何才能把失恋的伤害减低到最低？

我在此根据自己的人生经历还有一些朋友的经验总结了下面十点。
你若能照着做就可以大幅缩短每次失恋时的痛苦时间。

1
、可以搞清楚状况、但不要一厢情愿

一开始事情发生时，自己可能很震撼，也可能不知道发生甚么事情。
毕竟失恋的「察知」有很不同状况。
有些是自己第一个知道，如对方可能直接跟你提分手，或可能只是慢慢冷下来，但最少都已经有征兆出现。
另一种则可能自己是最后一个才知道的，如可能是听到别人转述，甚至是看到她
/
他开始跟别人亲昵的在社交场合出现才恍然大悟发生了甚么事。

这时候，去问清楚对方的心态并非是坏事。
但一个重点在于：「千万不要自己先找理由帮对方解释，也不要太执着对方过去说的承诺或甜言蜜语。」
「他其实是爱我的，只是那狐狸精缠着他。」
「他会跟我结婚的，只是老婆还不放手。」
「那个男的一直纠缠她，她其实是很烦恼的。」
「她说过会爱我一辈子的，我坚决相信她！」

你不用先帮对方预设立场去开脱。
对方如果真的把你当成甚么重要的人，当你质问起来自然就会想要跟你解释（甚至你还没问时就告诉你状况了）。
如果对方解释的内容确实是真的，那他
/
她行为上也就会有对应的反应。
如果行为没有对应的行动，表示话语是不可靠的；
又如果连解释的话语都没有，表示你在对方心底的价值几乎等于零。
所以若对方连解释都懒得费心解释、或连说谎都不愿意时，那你被怎么定位也就不言可喻了。
就是因为你怎么想都无所谓，对方才会觉得连解释都没甚么好解释。
反正你走或你留对他
/
她而言，可能一点都没影响的。

所以，别先去帮对方开脱、也别执着于过去的承诺。
对方过去讲的或许都是真的，但是时间变了、状况不同了、所以或许他
/
她已经有了新的想法。
这不是谁对谁错的问题，也千万不要把事情的重点放在那上面（去多想谁对谁错）；
相反的，你该着眼于「结果到底如何」（选你还是不选你）这反而才更加重要。

不过，无论如何都该先把最坏状况有心理准备：
也就是「过去的承诺与甜言蜜语都先当不存在了」，这样才能比较务实。
请记得！
就是因为那些「恐怕」都不再为真了（或不再有效了），事情才会变成现在这样，不是吗？

2
、停止听流行歌曲、别让自己沉溺在低潮的气氛中

一般人振作不起来的主要原因，都是因为自己不想站起来。
流行歌曲大多在咏唱爱情为主。若不是咏唱爱情的美好、就是感叹爱情的逝去。
但既然自己刚失去爱情，听咏唱爱情美好的不只是会觉得心烦意乱吗？
毕竟那些都刚好从你手边溜走了，尤其可能你还挣扎了老半天最后终究没留住，那听人咏叹不是反而造成自己心伤？
感叹爱情逝去的更是糟糕。
因为除了营造一种「失败者的共鸣」以外，更是别无帮助。自己失败，也知道别人有类似经历，并不会让自己站起来，反而觉得自己没甚么好丢脸的、觉得有别人感同身受，会更想沉溺在那样的情绪环境中。

所以，伤心失败时，「绝对不能」对自己过度宽容，更不能让自己寻求「失败的共鸣」。
情绪低潮时还听一堆缓慢的情歌、听一堆「你为什么不爱我」这类的歌词，只会越听越觉得「对、对、对，他
/
她怎么能不爱我！」。
这样对于心情纾解一点帮助都没有，只会越听越觉得自己现在的伤心原来别人也有，并跟着音乐边哭边点头。
这样的行为只会让自己更想听这类歌曲，更想去沉溺在「原来自己不孤独，很多人有类似的心情」下，反而越来越让自己低潮。
这样持续下去，人要是站得起来那才有鬼。

3
、别冲动处事、别做无谓的傻事

失恋不是世界末日，虽然当下可能会让人很伤心，但时间一拉长甚么都能过去的。
千万不要做些自我伤害的行为，如放弃工作学业、酗酒、吸毒、甚至自杀这类的行为。因为未来回头来看，你会觉得完全不值得的。
请记得，你已经因为这个人损失了过去一大段时间了；可能一两年、也可能好多年。所以，绝对不值得再为了这样一个人损失你将来的大把好时光！
记得很多年前，我有个朋友因为女朋友冷落她而开始不安，于是跑去她家门口守候。守着守着最后看到她跟另一的男生一起在家中客厅出没。（注：加拿大房子大多为了采光所以门窗都有大片玻璃）他一时心急、急怒攻心下出拳打碎了别人大门的玻璃。
虽然电影里头打玻璃似乎很
Cool
，但实际生活可全然不是这么一回事。他老兄一时血流如注、最后还得劳烦女方家人载着把他送去了急诊。女朋友回来了吗？当然没有，之后手腕上还留个疤痕。