昨晚，我一同学买了一猜票开奖，淘宝上买的，要他一室友把中奖号码念出来，他自己对，没想到自己看错了，把中奖的号码当成就是自己买的号码了，结果他们宿舍疯了，500万此起彼伏，尖叫声响彻云霄，那货担心自己会火，还决定休学一年，说今早就回家，又打电话给家里报喜，其他宿舍的跑去他宿舍，各种好话啊，基本上是发财了不要忘了兄弟等等类似的话，那哥们还和期中一个借他钱的人说，那钱就不用还了，又说为了安全，必须得把人人注销了，QQ也不上了，后来他爸打电话要他核对一下，然后他登淘宝一看，傻眼了，今天一上午没去上课，躺床上，还没缓过来……

和老公一起吃饭，突然觉得老公吃饭的样子很帅，遂想夸夸他，“老公！”，“嗯？(边答应边把牙缝里的一条香菜扯出来又特么的塞嘴里。。。。)什么事？”，“哦，没什么了”

峰哥被劈腿的女友甩了，众人不知如何安慰，只见他把一支支香烟抽出来，然后写上前女友的名字，强哥嘿嘿一笑:玩痴情那？把她的名字写在烟上，吸进肺里，让她离你的心脏最近？峰哥深沉的点燃一支烟，幽幽的说到:不，烧死她……

女人怀疑男人有外遇,苦思想到一妙计。趁男人没注意,偷偷将自己的名字改成12520，然后给男人发了一条短信：回复男姓名女姓名（如小贝和维多利亚），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！网络解缘，测了都说准！仅收取普通短信费，一分钟后,顺利得知小三姓名。

一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什麼？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

还挺好玩的。。。

东西，买了三块五的东西，给她十块，找我七块五，我说找错了吧，她看看手中的东西，又给我一块，我没说话，继续看着她，她特不好意思，又给我四十，还说不好意思当十块的找了，我怕她再当一百的找给我，就走了...........

酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种 酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊 经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上 酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕2月！”顿时全场鸦雀无声 酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！” 在场的几位领导异口同声道：“你被录取了”。

女出纳：“ 主管， 这么晚去提款我害怕…… ” 主管：“ 没办法， 这笔资金有点儿急。 ” 女出纳：“ 万一有歹徒劫色怎么办？ ” 主管：“ 你拿手电筒去。 ” 女出纳：“ 这个有什么用？ ” 主管：“ 遇到了歹徒， 你照一下自己的脸。”

小强尽管丢了好几次车，他还是把车放到了楼下，但小强往车上安了5把锁。并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！！！”而第二天他准备开车锁的时候，他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，也是恶狠狠的写到：“我让你骑”。

邻居家的小女孩自豪的跟我说，姐姐我叠的兔子，好看吧?我说好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂彪冲着我吼:是叫你用手机，不是手。

上一年级的女儿，从学校回来说，班级里一个小男孩下课的时候宣布，要娶她和另外一个小女孩做老婆。结果被另外一个男孩子给胖揍了一顿，理由是：“咱们两个住在一个单元，天天一起上学，一起写作业，你为什么要娶那两个女生，而不是我，你应该娶的人是我！” 这是什么样的时代呀……！ 

淘宝里面卖棺材的都是包邮的！碉堡的是有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩哦。

前几天，同学在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔五。 今天收到包裹，里面有六台手机……

女同事正在吃冰激凌。男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？”女同事答：“行啊！不过记得打上马赛克。”第二天，女同事愤怒的骂道：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！"

在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗？”

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿，竟然上了头条：我市唯一家精子库昨晚被盗

一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，很高兴，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......

我是少数民族大学学生，大一军训，刚跟同学认识，在聊魔兽，**站队，书记到我跟前问:“小伙，你是哪个族的“也不知道是站的太累还是太过沉迷魔兽话题，反正我就是按军训要求，丹田吸气，精神抖擞的说到:报告书记，我是人族。。。人族。。。尼妈吖，整个班都笑趴了，从此哥也出名了。。。。