等待戈多　　　　　　　　　　　　　　　楔子　　求你将我放在心上如印记，带在你臂上如戳记；因为爱情如此之坚强，嫉恨如阴间之残忍。所发的电光，是火焰的电光，是耶和华的烈焰。爱情，众水不能熄灭，大水也不能淹没，若有人拿家中所有的财宝要换爱情，将全被藐视。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－《旧约·雅歌》　　七年。　　七年来，一直在等待，等待着你，等待着你的那句话，随着时间的流逝，以前那曾经无比坚定的信念却渐渐地开始动摇了。　　以前，总自豪地昂起头，说自己是爱情的守望者。　　现在，却无奈地低头对自己说：再等一下吧！也许再坚持一下就会有结果了。　　于是，就这样想了七年，等了七年。　　看到个帖子。　　说的是男孩对心爱的女孩要必做的五十件事，其中之一就是娶她。　　想原来自己这样不离不舍地跟着你，也只是为了你能有这样让我喜极而泣的一天，让幸福感冲击得晕眩的那一天。　　在你面前我总是那么笨手笨脚的，却又是那么爱逞强，于是总被你弹着脑门说我白痴，每每我都瞪眼瞅你，你喜欢白痴你更白痴。　　于是我叫你白兔。大白兔。就是含着大白兔奶糖的感觉。　　于是你打电话来时，姐妹们总是喊：兔子，你们家大兔子！　　于是两只兔子携手在城市森林中穿行，寻找着自己想像中的小窝。　　于是，就有了那个被拽着逛街从早九点逛到晚十点不许歇的可怜傻瓜，那个还要背着野丫头上六楼的傻瓜。　　于是，就有了那个披被子在露台上瞪着眼睛望着天不敢睡的野丫头，那个吵着要看流星雨的兔子却已经在呼噜噜。　　期望着这些快乐的片刻能组成我们幸福的一生。　　期待着痛苦不会到来，期待着生活永远这样多姿多彩。　　你陪着我走了这么远这么久，让我每每想起你的时候，总是觉得那么甜甜涩涩的。　　知道你顶着压力一路陪我走来的不易的，于是我念着你对我的千般好，不会在意你口不择言给我的打击；念着你给我的温暖感觉，不会在意你冲动之下给我的伤害。　　不会告诉你曾经在你家楼下的树下等你，人随树影走，日复一日竟踩得树下的青草显出了个圈。不会告诉你在你楼下守望你的三四个小时小脚老太的眼神给我带来的委屈。　　不会告诉你为让你了却夙愿，去求曾经和你很好而年多不说话的六妹来见你，被六妹责作白痴的窘况。　　Sisyphos受神的责罚，将石头滚上山顶，石头到山顶后又会再滚下来，Sisyphos就这样在不断地周而复始，不断地与自己的命运抗争。苦与乐就在这两端，总想把石头留在山顶，把我找到的幸福留在身边，不让自己在生命的钟摆中，此时荡向快乐而在彼时荡向痛苦。　　害怕痛苦向我预约下次见面时间的那种感觉。想带着爱情的快乐激扬奔向我们幸福的终点，而失落、不满却已经在准备冲刺了。　　在爱情的赛道上，超越，被超越，心情也像钟摆一样荡动。　　希望总是不来，苦死了等待的人。　　想着结束自己的痛苦，却不知道当它谢幕后，等待的又是何样的一个痛苦。　　想结束这样无谓的等待，却不知道下一个等待是否还要付出这般伤痛的代价。　　快乐是不是已经穿过时间沙漏到了另外那一半？　　抑或我已经在这种等待中习惯，习惯去期望幸福和希望的到来，具体什么希望什么变化，自己也不知道，我就这样日复一日地等待下去，承受着痛苦的时候，等待着我盼望的戈多的到来。　　　　　　　　　　　　后记　　这些日子神情有点恍惚，翻着贝克特的那本《等待戈多》，觉得自己就这样在其中挣扎着，不知道什么时候能走出来。无望的等待是人生的悲剧，但我相信自己能把握自己的命运，抓住自己想要的幸福。听着卡朋特的Rainy days and Monday，希望自己不再如他般忧郁。　　曾经以为没有他的空气，只能用伤口呼吸，以为自己就这样受爱情的桎梏不再能解脱，才发现，以前一直被浪漫侵袭，在甜言蜜语中沉溺着，至到当我越过自己想像中的边际时，直到悲喜交替轮回的时候，才相信自己，也能跨过那道边界，用成熟点亮自己。　　　　吹灭情焰，用成熟点亮自己。 

　　虽然已经在家里贴出来了，但是在这里贴出来仅是为了在做原创列表的时候好排一点。　　不过好像建了群，大家来得有点少了？

　　今天晚上我很高兴，可以说这二个月来最高兴的日子了。　　明天应该是非常棒的一天！　　我的春天来啦！