一楼献给度娘
在开始 讲述起我的回忆之前。首先声明所写一切都是真实经历。不管发生任何事情，都是我不愿回想起的过去，所以我不愿意别人过问太多。
我叫子伊（代表着过去那段黑暗的回忆，子伊子伊：自己依赖自己）

一
今年我虚岁二十一岁，回想起这二十年来所经历的点滴，很多事情我都早已淡忘，但直接还记得的回忆绝对都属于至死不忘的。
其实我不明白我的出生代表着什么，也许在家里人眼里他们不会说什么。但在我心里却是一道坎。
我想假若不是我的降临，母亲也不会早早离开人世。尽管她身体不好，假若不是我的降临，她不会在三十三岁便离开人世。但是我却从出生至今对她的思念很深很深。
其实母亲生前的事情家里人很少愿意提起，也许避免让我伤心。也不愿意在回想吧！反正母亲是我在这个家最未知的。
其实我不喜欢称呼为妈妈，因为母亲更尊敬，她是我一生致死都会尊敬的母亲。至少在别人眼里也许微不足道，但是在我心里为了我而失去自己的生命这份恩情，足矣让我敬佩一生。
母亲和我的所有的交际只能停留在七岁。但是这七年我和她在一起的时间却不多。很少很少。
其实我至今唯一可以炫耀的资本那就是我有一个好爸爸和好妈妈。
对于父亲从记事起他便一直忙碌，几乎从早忙到晚。母亲还在的时候他便一个人支撑着一个家，那个时候小但如今我已长大成人。才真正体会到父亲当时的压力到底有多大。一个男人养着卧病在床的妻子，还要看着几岁的孩子。却不会抱怨一句。我想这份毅力一般人都做不到，包括我在内。
哪怕母亲去世以后母亲偶然一次问我：“你恨过我么？”我摇了摇头，我想不管做错什么我都没资格去恨我这个父亲他为了我和母亲做了太多了。

二
准确说要从四岁开始写起来。
在四岁之前的事情我是不记得了，但是那个时候母亲还没有病的那么严重。好像还能带我上街买东西。记忆里母亲不会下厨做饭唯一拿得出手的就是粘豆包。就是用碾米做成窝窝头。反正从小到大我就耐吃黏的东西尤其粽子。
父亲在我四岁的时候自己干家电维修，白天都会给邻居修电器设备，不像现在什么家家电气设备特别齐全。
当时的社会基本上的电器就是：洗衣机、彩色电视机、空调！应该只有这几样。
我就记得那个时候，父亲总会出远门进货去，因为他维修电器，需要更换零件。每次我都像个尾巴一样跟着他出远门。导致现在我出远门不管去什么地方我都不至于迷路。
我呢！是 1993年出生的，当时的社会跟现在完全是两个样子。当时的交通工具就是二八自行车，估计很多人都没见过反正是辆挺大咕噜的自行车。
而我出生的地方呢！是天津的一个郊区：汉沽。反正当时汉沽处于尚未发展时期，普遍平房。
其实在两千年之前的社会很淳朴吧！至少我是这么感觉的，最基本十块钱一个一家三口能花一个多星期。而现在十块钱勉强够自己吃一顿饭的。
至于跟父亲进货我唯独只记得一件事，现在我还能很清楚的回忆起来。

六
母亲在市里总医院住院了，父亲陪着她！其实父亲那个时候是最苦的，住院要花着高昂的住院费不过那个时候的医生是可以给你先治病后给钱的。甚至可以免去一部分费用的。不像现在只会以为图钱！
六岁的下半年我几乎很少时间能见到父亲，住在奶奶家里。我记得小时候我就像个小混蛋一样脾气特别臭！一句话不对我就会急眼！也许当时我很孤僻吧！在母亲去世之前我没有朋友，因为家里人把我看的很严生怕我出什么事。
我就记得那个时候家里人拼命的讨好我，不管我发脾气做了什么。基本上每顿饭都是给我做最好的，我想要什么玩具家里人都会给我买。平时还会带我去散心。
其实我有个姐姐 是大爹的闺女！姐姐比我大应该是三到四岁，她当时上小学了。反正她当时留着很长的头发 扎成辫子，然后我俩一打仗我就揪她的头发。
等我大了以后大爹还会问我你还跟你姐姐打仗么!
现在不会以后也不会了，因为你们是我在这世界上最亲的亲人，不管发生什么，我都不会对你们任何人发脾气。
我不在是以前的小混蛋了，如今我懂得责任也男人的意义。


七
六岁的岁末，发生的事情我至今还会记得！现在回想起来我还会忍不住大哭一场。也许因为那件事父亲到了后来才会问我当初恨不恨他。反正老姑从小到大挺向着我的。到后来我的继母出现我受欺负的时候没少向着我。
我记得当时老姑问我：你想不想你妈，想的话我带你去！
然后周五的课程结束以后周六早晨我就跟她去见我母亲，我只记得当时进病房，母亲躺在病床上面色更苍白戴着呼吸罩看着我。我却没有闹只是很安静的看着她。
当时他们的病房一共三个床位母亲还有一位阿姨住院。旁边那个阿姨当时还夸我懂事。
父亲其实当时看着满憔悴的，我想换谁谁都不好受吧！医院当时管得严不允许病房有零食水果，但是父亲当时从小箱子里面掏出特别多好吃的，跟我说：这都是你妈不舍得吃给你留的。
连旁边病床的阿姨也给我掏出很多好吃的，但是我当时连碰都没有碰我只是坐在母亲的病床旁边看着她！
我是个爱哭的人，这个世界上唯独我最害怕我爸，其次我对我母亲却不会哭不会闹会很安静的陪着她！
我记得当天晚上我睡觉感觉浑身痒然后还发烧，而且当晚吃了退烧药第2天却不管用，下午的时候爸爸和老姑带着我就做长途汽车回汉沽了。因为那是母亲强烈要求让我回去的。
到了汉沽我才知道我起翻了！反正这是一种怪病，不能输液不能打针不然准死。我舅舅第一胎的闺女就是死在这病上的。
我记得当时在姑姑家里，父亲把我们送到家里便要转身走，我哭着说：你陪陪我！但是他连看我都没看我一眼便走了，姑姑好像当时也哭了抱着我。其实我现在还记得当时我的心情，我只想想你陪陪我，你是我爸爸半年多我都没见你一面了。我真的很想你。可是父亲连看我都看我一眼便走了，但是我依稀记得他的眼睛是通红的。
我不知道别人能不能体会到但我知道这种感觉就是撕心裂肺！我记得那天我哭了好长时间。
以至于后来我过生日父亲陪我过然后和继母回家，我还会哭的那么伤心。


八
2000年那天我七岁！那一年被我誉为最黑暗的一年，因为我失去了一切。那一年我的世界塌了，也是那一年开始我跟父亲也很少生活了。
也许有人会好奇难道我没有姥姥么？不是上面提起过我有个舅舅么！对于他们，我只能说若真的能回到过去第一件事我不会放过他们家任何一个人。至于为什么后面会讲。
七岁我正式上了一年级，但是也许我当时比较孤僻吧！而且长得比较瘦肉反正现在看着也挺瘦弱的。受全班同学排挤也欺负。没有人愿意和我做朋友。
大概我放暑假。母亲竟然从总医院出院了，当天大爹租了一辆出租开着车去接的母亲。反正当时他们给我买了很多吃的。记得当时父亲一直背着母亲。
当回到家里以后父亲向单位请了长假，而我也回到家里。每天陪着他们。但是从母亲回来以后，他们两个人变得爱吵架了，每天晚上都会吵架。其实当时我真的很害怕。因为在我印象里他们特别和睦。我当时年纪小却没有意识到噩梦即将到来。
而像爷爷奶奶家里的亲戚往我家跑的次数却越来越多了，当时我还觉得蛮热闹的。却想到在不出几个月以后母亲便离开了所有人。
当我开学以后依然还是和他们住在一起，可是母亲却对我变得特别严厉起来。作业不会写她就会打我，而且是那种一直打直到她没有力气。其实母亲常年生病早已没有什么力气但是当时真的很害怕。
再然后母亲病情恶化到了全身都插着管子。而且晚上睡觉总会很不安分。有的时候会踹爸爸会打爸爸。每次爸爸都说别搭理她！但是我却不知道为什么我会特别害怕。
再然后母亲的情绪越来越糟糕。我又被送走了，这一次却是永远。而我也在母亲生命中最后一段日子陪伴着她。
其实现在若重来我愿一直陪着她。


九
噩梦往往在人没有发觉之前开始的等发觉了才发现已经降临了。而我的噩梦降临了。至今我依然还很后悔为什么当时没有多陪陪母亲。
十月中旬，母亲摘除了身体内的所有管子。父亲每天背着她去散步去逛街。
有次我中午放学奶奶告诉我：爸爸和母亲来过。而我却没有发觉一丝不对的气息。
19好傍晚！我不知道为何那天出奇的困，甚至最后奶奶把我拖去洗澡都是迷迷糊糊的。
十点多的时候姑姑突然把我拽起来让我穿衣服跟她走，当我问她怎么了。她却说：去见你妈最后一面。当我听到这句话的时候我出奇的平静。
姑姑骑着车子 我坐在后面。在路上姑姑对我说 ：一会到了家别害怕。
而到家里才发现，家里好多人。家里亲戚爸爸同事还有好多我不认识的。当我走到母亲的床边的时候，爸爸就在床上给母亲擦身体。
爸爸对我说：好好陪陪你妈！声音出奇的平淡。
我记得当时母亲全身换了干净的衣服，现在才知道那是寿衣。她眼睛似睁非闭。但是我却不知道为什么特别害怕她我想跑，刚跑却被大爹拽了回去。然后我就站在母亲的面前不停的哭。连我自己都不知道为什么我当时会那么恐惧。以至于现在经常做恶梦都有梦到那样的感觉。
最后不知道是谁往母亲嘴里放了一把茶叶 母亲的眼睛彻底闭上了。闭上的时候 我突然感觉四周围一切白茫茫一片。脑中一片空白。我知道母亲走了！永远的离开我了。
母亲的葬礼来的人很多很多。我只记得当时我不敢跪在母亲的身体前，然后被大爹姑姑他们劝了半天才去的。我也不记得是谁当时对我说：那是你妈除了你别人没资格去跪。然后我就听话的去了。
有一句话说的没有错吧一个人是不是好人就看死后！我依稀记得送葬那天车队好像就有三四十辆车。反正车队特别长。反正我想我母亲生前肯定是个好人。
母亲离开了我，同时带走的也有我的亲情。尽管以后爷爷奶奶他们对我很好但是那种感觉。怎么也找不到了。
母亲走后没有出现过我梦里一次。但是在父亲出事那次奶奶却梦到了。
奶奶告诉我：我母亲说回家来看看我。
我想也许母亲也很想念我吧


十
母亲走了，在一个不冷不热的季节走了。在我记事里像母亲那边的亲戚几乎很少来我家，因为他们嫌弃我母亲。尤其母亲重病以后除了姥姥大姨来看过我们一两次以外。其他亲戚我至今都不知道他们叫什么！
包括母亲送葬那天他们没有一个人来送，好像当时有母亲一位姑父在。还是父亲告诉我的：你母亲当时就问她姑父说我是我妈的亲生闺女呢。
我想也有报应这么一说吧！反正母亲离开没多久大舅的闺女便死于我当初得的那个怪病上。以至于我跟姥姥他们彻底断了关系。
其实我真的挺恨他们的，她是我母亲就算生前做个无数坏事，难道连送葬你们都不会来看一眼么?她真的这么惹你们厌烦么？
时隔多年，当我爸爸在路上看见我大舅大姨的时候连看他们一眼都不会看。
我长大了才知道原来母亲生前在家里比较受气，而且跟我爸爸结了婚以后更看不起母亲。大姨大舅总觉得我家穷。
对于母亲父亲从始至终都没有抛弃和嫌弃过。包括最后花光家中所有积蓄爸爸也没有皱过一次眉头。
我知道父亲到现在心里还有母亲的地位，去年我和他去看母亲。我知道我和父亲都哭了。

十一
噩梦的确结束了，却带走了我的一切。
家中积蓄都花光了，爸爸更加努力的工作。我被托付在了奶奶家里。这次的托付是整整七年。
我记得母亲刚走我是一年级，连续三天都没有去上课。作业都没有写。我的衣服上面带着孝。然后有的同学就走到我面前嘲笑着我说：你家死人了大家快看呀！
我不记得当时是什么表情但是我当时是跟那个同学打了起来。然后班主任走了进来，当看到我以后没有责怪我只是安慰我说以后要坚强活下去。
我只记得我的小学蛮受欺负的，也许因为比较内向吧！反正总会被打哭。却没有一次往心里去。
小学六年我们没有分过班，我却处处受排挤。受欺负。我的小学绝对是那些黑道小说主角软弱的时候的样子。
但是现在仔细想想为什么他们这么针对我？难道就因为我好欺负？也许吧！至少在那个时候在学校不管受多大委屈都不会往心里去，被揍的多惨都不会告诉家里。至少我就是这样。有句话君子报仇十年不晚。反正现在要碰见他们我饶不了他们！
其实在六年级还暗恋过一个同班同学，但是女同学却总用高傲的眼神看着我 。甚至我靠近她的时候她会特别嫌弃我！其实我的小学班级蛮势力的。
反正暗恋归咎暗恋还是没有脸皮说我喜欢你！哈哈现在想起来当初没说就太对了！

十二。
父亲对于感情方面是个执着的人，至少他为了我母亲守孝了三年。到我十岁才找的。这点我责怪她。如果没有继母出现现在的家庭也许还会那么糟糕吧 ！
对于继母该怎么形容这个人呢？ 所有的心思都花在她自己儿子和我老爸身上了。我想这是人之常情，！
记得刚出现的时候想法设法的和我爸哄我开心。反正到现在我从不叫她妈妈而叫她老娘，好像第一次叫她就叫她老娘了。
妈妈这个词我没有办法叫在你身上。
但我唯一庆幸的那便是她对我老爸是真的好！ 基本上我老爸在她身边是享福的。
但是对于我一般般，但是我却没有真的责怪过她。尽管有的时候说话真的挺伤人心。但我想你对我爸好，对我随便吧！
其实大概在我五年级的时候他们自己买了房子，开始忙着装修。
六年级我依然还是和爷爷奶奶住在一起，她和我爸爸住在一起。也许从六年级开始我家的生活开始发生变化。
但有好也有坏。至少我觉得是这样的。


十三。
还是 接着讲点我的好吧！
五年级，老爸跟奶奶他们借了钱自己买了一套房子装修。然后没过多久便找姥姥这个姥姥当然是继母的母亲借了钱买了一辆汽车。
但是 我依然还是记住在奶奶家里。
但是 小学的时候我总会受欺负不光同学甚至同年级都会欺负欺负我。但是不好的日子总会有结束的那一天。
小学便是这样暗淡无光的日子，处处受排挤。但是我依然还是照样生活，心中对母亲的离去也慢慢接受了一些。
初一我便被父亲接回到他们家中。
不过父亲依然还是很忙白天上班 晚上跑出租。一天到晚见不到他人，而我大部分时间都是和继母呆在一起。
我现在还记得 那个时候继母的口头禅 是这样对我说的：“王天宇！你要不好好学习，你都对不起你爸！看看你爸多辛苦起早贪黑的！”
可是我上学的时候基本上没有零花钱，而父亲挣的钱基本上都交给继母手中保管。
其实我上学的时候，一年才能买一件新衣裳。因为他们都不会给我。
其实我还记得父亲当时对我说过一句话：“刘艳给她儿子什么，我也给你！”
可是父亲给我的基本上都是背着继母的，搞的我俩就想地下党一样。我没钱了就得跟我父亲使颜色。

十四
尽管生活上继母对我很苛刻，不给我零花钱。伙食是最差的。
可是我饿了基本上还会跑老姑家里或者大姑再不行就去 大爹家里好好补补。 我记得小时候我有什么不开心的总会告诉家里人，导致与现在继母在家里人眼里依然不是个好角色！但是他们对我的好，我到现在才刚知道才刚体会到。
初一学末 ，我人生中另外一件噩耗发生了。
奶奶 突然有一天病倒了，脑积血。记得当时被送进医院抢救差点无效。但是命尽管保下来了，但是留了不少后遗症。
其实奶奶没上过学但是没出事以前特别精明，尤其奶奶做饭特别特别的好吃。
其实家里以前 爷爷特别向着我姐姐。而奶奶就特别向着我。
初一学末到初二那一年多，家里人大部分时间都是在医院看着奶奶的。而对于我所有人都冷淡了，所以我便自己住在父亲新买的房子里面。
但是初中的生活很快乐，和同学每一走走的都很合得来。尽管有的时候闹闹小别扭 但是依然还是不错的三年。现在我还见到初中同学隔着很远都会打招呼。 这帮给过我友情的人，我不会轻易忘掉的。

十五
我真正自立的生活在初三。
初二的那一年，全家人都在陪着照顾奶奶。
初三 的下学期 父亲和继母又找爷爷奶奶借了八万块钱，又买了一套房子。当然是为了以后我结婚能有一个住处考虑的。 当然这主意是继母出的，但是家人却是各种反对。到后来好几年也总会为了这几万块钱吵架。
初三毕业！父亲和继母两个人忙碌新房的装修，而彻底独立。
其实母亲离开我这几年，在我最小的时候。我失去了母爱，失去了家庭。我的世界总是空荡荡的没有真正的朋友。
其实最开始那几年是最苦的，因为父亲和继母很少给我零花钱。其次一到过年我便只能去奶奶家里。
我到现在依然最讨厌的节日就是过年。
父亲会在过年前的一夜给我留一百块钱，然后大年三十便跑去继母家里，而我自己则自己一个人去奶奶家里。然后吃一顿饭便回那个空荡荡的家里。
现在我依然和父亲不再一起过年。其实人越大就越怀念小时候，小的时候家里很穷但是一到过年真的很暖心。不像现在，我如一个陌生人一样和父亲分隔在两个家中。
我记得小时候在过年无意中看到一幕让我至今记忆犹新。
初三那年的春节，奶奶早已好多了。那天晚上八点多。我独自走路回自己家中，然后在路上看到一对母子。
妈妈问孩子 ：今天过的快不快乐。看着自己孩子衣服单薄，就说第二天给儿子买一件厚的毛衣。
当时我只记得看到这里我眼睛模糊了。看似简单的问候，却连我自己都不得多久没人问候过我了。
但是最嘲讽的却在同一个家庭，我的弟弟得到了我奢望的。但我不会嫉妒。
继母有个儿子，但不和我们一起生活。每月回来一次，但每次来到家里 都会是好吃好喝伺候，其实小时候看到这一幕心里也挺别扭，也觉得不公平。
我记得有次他生病了，继母开车给他送到医院打针。
其实小的时候，我在家里 父亲忙碌 继母不会管束我任何事情。
衣服脏了我要自己洗，肚子饿了我要自己做饭、房间按时要自己收拾，病了连口药都不会给我。
其实对于我这个弟弟，尽管他是离异家庭但是在我眼里 他真的很幸福。至少让我很羡慕。
但我从没记恨过他一点，尽管现在他也长大了，对外我会说我有个弟弟 ，一个爸妈的！

十六
其实我也有过年少轻狂！
初三毕业 进入中专。从初三开始父亲和继母便不会和我再在一起。
职专的第一年 我成夜成夜的不回家。去网吧通宵，那个时候流行养长头发，我就记得当时我头发特别长。但是觉得这样子特别帅现在想想 唉当时我好二逼呀！
认识 所谓的 混子 跟他们打打群架，去去KTV 。
那个时候也许觉得很快乐吧！至少那个时候很疯但是无忧无虑没有任何烦恼。
但是当初认识的那些人在后来我才发现任何人都靠不住。至少我出事的时候除了我发小以外那些人都不知道跑到什么地方去了。
说说我的发小吧 ！
算算和我大概也有 六七年感情了吧！
我俩说白了就是穿一条裤子长大的，他性格随和。我俩基本上从小到大没吵过架，不过我俩见面总会吵嘴架一般人看见都会被逗乐!
发小的爸妈对我也很好，也知道我的家庭。反正发小的爸爸看着有一副凶相但是人真的不凶。
反正这些年来，我没饭吃的时候第一选择都是发小家里！早已成为习惯，习惯到 不会觉得不好意思。而我一去发小家里，他爸妈都会给我的那份做出来。
在我有生之年能碰到这样一个跟我一起走过这么多年的兄弟我挺知足的

十七
在我十七周岁十八虚岁。
中专我们的课程只有一年半，另外一年半就不教课让我们自己出去找工作的。
我记得当时 我从事一份工作是在小餐馆当服务员。
那个时候一个月挣着一千块钱的工资 自我感觉很高很高！
其实那个时候我才知道原来上班真的很累，每天上八点下晚上九点多。
每天工作量很大 但是我却没有抱怨过一句话，不过老板却很喜欢我。
其实那个时候我脾气依然还是很坏，有次跟饭店厨师引发了矛盾，结果被厨师揍了一顿。当时满脸都是血 ，当然其实也没有往心里去，谁让咱当时心气大呢！
但是 从那次被揍以后换到别的地方我都会做事加倍小心。
我在那家饭店整整干了 四个多月，最后 老板信任我。让我管理饭店。每天我上班最早下班最晚，要忙着进货 管账！
最后离职的时候老板跟我还喝酒，我俩那天都喝多了。但是他当时真的很舍不得我。
其实现在想想，翼哥！谢谢你当初对我的信任 尽管当时工作很累但是在那里上班真的每个人都很好。谢谢你

十八
十八岁的成年！以为我是成年人。
而母亲离开我整整十一年！
这十一年来岁对母亲的思念越来越深！甚至有的时候我会大哭一场！。
大概是 2011年的春节，马上过年前的一个星期。
我当时独自一个人在市里工作，做洗浴当服务生！
那个时候我有时间回家，记得当时我去继母家里吃饭，无意问了一句：我怎么这几天没看见我爸！ 但是当时我却没有注意到什么。 继母当时骗我说 ：我爸这几天比较忙。
回到家里 我问我姑姑，我说这几天我没见到我爸
然后我姑姑对我说：明天你看看你爸去吧 ！当时姑姑并没有告诉我什么，但是听到这里我顿时眼泪就留下来了，我感觉父亲出事了！我记得那天晚上我没睡觉，我哭了一夜。 第二天我眼中是肿的。
当我来到我父亲的家中 眼前的一幕 我傻了 。
记得父亲卧病在床 左眼特别红 右眼 是乌黑的。 脸上绑着绷带。
我当时就哭着问他： 你怎么了谁把你打成这样的！
其实 自从父亲买了汽车以后晚上下班便跑出租，从我初中干到中专。其实继母和父亲两个人工资不高不低足够养活这个家，但是父亲为了我结婚才这么拼命努力的。
现在看到父亲脸上的伤疤，我依然还是感觉特别亏欠。
那个时候就总听人说跑出租的司机晚上拉客人被人抢劫捅死了，当时没有当回事。但是没想到竟然我的父亲会碰到抢劫，但索性没有伤到大碍。但是他脸上却留下了一道伤疤。
其实 父亲的受伤我对自己非常自责。到现在我还觉得如果我优秀如果我自己有钱父亲便不会这么累了。
过完了春节，我便拼命找工作，尽管没有一份干的踏实。但是我却从那起再也没有找父亲要过一分钱，我不敢要了！我怕他又为了我去跑出租又碰到危险，所以到现在不管遇到什么困难，我从不会张嘴说出来。
他是我爸爸！这世界上我仅剩下的亲人！我不允许他出任何意外。
其实父亲当时跑出租，总会悄悄的跟我说 假如他那天出车祸死了我能得到多少财产！
父亲自从出了事以后，便不怎么跑出租了。 没过一年多便把汽车卖掉了。
因为父亲出事后，我便一直在外工作很少回到家中。每天下班便回自己家，他每次给我钱，我都不会要。

十九
其实这些年来我跟父亲很少吵架。闹得最凶的一次是在前年冬天。
那个时候父亲已经不干出租了，而我也很少回家。做为父子我们之间却很少交流。
因为我很少回家，每个月开支都留在自己手里。
有天下班父亲去接我，我俩走在路上他就开口找我要工资。 当时父亲对我说这些话的时候我突然有一种感觉，原来父亲也不再是我认识的的那个疼我的爸爸了。
我曾以为他会很理解我，在我工作以后他和继母从没主动问候关心过我。每个月开支那一千多块钱我都精打细算。可是万万没想到，他们竟然让我上交工资。
到了最后我扭不过他们索性以后开支我便会上交。 身边人每个人都会 这样吧 ！