傍晚了。今天阴天。我在床上躺了一天，除了看手机就往窗外望一眼。看到外面的工厂高楼，还有一股黑烟往上冲。污染空气啊。外边的公路上，车路过的声音一直没停。像潮水一样不停地漫过来。阿哥跟阿吗在五点的时候会下班。我在无事的时候就忍着可怕的空虚，百无聊赖地做着消谴的动作，从窗边走到床前，在从床边走到窗前。我简直要窒息的时候，外面的楼到传来人语和脚步声，多而杂，有远的，有近的。邻宿舍的开门声和谈话声是我见到家人的前奏，我渴望他们回来拯救我。哪怕说些无聊的话，别让我自己呆着，让我乱想。门开的时候，我会从床坐起来，然后就看到我哥的大黑脸，他最近买了护肤品，竟然把脸洗白了些。今天上午，我跟他的第一句谈话是：有女生跟你谈话了吗？他略带羞涩的笑了。我觉得他笑的时候好看。我现在是个病人，要养腿伤，他娘都两年了，竟然还是不出千米走路就跟老人似的。我愁苦的不行，一度消沉颓废。有段时间我性情暴躁，现在回想起来给亲人带来了伤害。有点愧疚。现在情绪好点，但也只是不那么焦虑了。在养病的时候，我就靠疯狂的看书渡过无事可做的白天。这可不是幸福的事。

祝好。

此贴的语言很像话，可以用耳朵听，在文吧算难得的了。

也像一封信，“信是写给别人的日记”，诚实、亲切，让人感同身受，亲身经历一般。

那时我刚退学，说来好笑，韩寒都红好多年了，我却在前年的暑假才从阿哥买的盗版韩寒文集里认识他。就这样，他也成了我偶像，并且学习他退了学。结果刚退学三年前的旧腿伤就复发了。真失意啊，我满怀憧憬的来到社会，以为自己获得了自由之身，又被病给困住了。那时我最像做的就是像韩寒一样以文章起家，他的情况我了解的很多，知道他的才华源于广泛的阅读。所以我也大量的看书。但那过程很煎熬，因为我直接去看了一些深奥的书。先秦诸子的，哲学的，心理学的。但梦想与现实的差距太大了。我只是病居在家，世人不知，但却妄想着韩寒般的光环。现在我才发现，我的文笔一向是没功底的，想攫那光环，还得有漫长的路走。

时间会褪去人的天真幻想。我没了去年的紧张和焦虑，但还是烦闷。我把这理解成一个呆着难受，以此慰藉自己。我和别人聊天的时候，爱告诉别人想当作家，再当文学家，最好加把劲当个思想家。现在我不想说了，因为发现说这话很打肿脸充胖子，说的时候自己都觉得虚。阿哥告诉我说：别告诉人家你文才多好，让别人自己发现，如果有的话。那么，那会是一个惊喜。不然他老拿你给的空头支票审视你，你就会显得很差。这就好比一个好人做件错了事受到的责骂要比一个坏人做件好事受的赞赏在程度上重的多。前者是不测的失望，后者是突来的惊喜。我觉得阿哥说的很对。

文字这样克制，但又不时倾漏出克制不住的情怀与才华，是烛火之光。

平淡朴实,不错!

我写过小说，不过是无聊的涂笔，虽然想过要去投稿，但终因头稿时笔迹潦草而需再誊就放弃不投了。一点麻烦都不愿承担，这是逃避吧。其实我想着这背后可能是我怕稿被退回，得个否定，于是就找了誊稿麻烦的借口。但我还是很想获得价值感的，于是在浑噩中，一番自我鞭策，就动笔又写。我写小说多有残篇，不过也有成品，最长的有一万字吧，是关于武侠的，我也弄了玄幻的味道。这次能写下来是因为想送给一个姑娘看。之前我在路上碰到漂亮的卖葡萄姑娘，而一向腼腆的我竟然把她勾搭上了，我以买葡萄为名跟她谈话，再去的时候我带了六块钱，吊丝嘛，我以为能买好多了。她告诉我一斤十二块，我没零乱，把钱递给她，然后开始闲聊，并且告诉她我会写小说。回去后我把以前写的小说，还有一本杂志准备好，再去的时候带给了她。但是那时我看多了深奥的书，把自己文风弄的有扑朔迷离，别人都看不懂，而我自己也搞不清楚为什么这么写。我想，不行，这东西怎么能泡妞。我想着姑娘们爱看言情的，我再加点武侠，效果应该不错。于是我就写了《凤求凰》。我从没如此勤奋的写作过。每天晚上下笔，一坐就三两小时。看来凡事要有动力。

创作到一半的时候，我那可爱的动力就消失了。每天下午的时候，太阳打着毒辣的光，我都会跑去她的摊前，那里凉阴郁郁。我可能去的多了烦着人家，或许自己太敏感，她有点不待见我。对于我这幻想质的幼稚男来说，这和想的太不一样。不说白马般爱情，也要有快乐邂逅吧。我回到家，躺在床上，很忧伤。但我还是继续写了下去，可能因为初衷不在，我再写的时候已讨厌这无聊的空堆幻想，我就想把思想揉入里面，结果我感觉后边的都乱章了。我对它有点失望，也没发表到哪里去，那些故事就在本子上躺着。我是那种好高鹜远的人，看的高，做的却不行，一点小挫就能把我打回去。这是我的神经质影响的。直到现在我也没纯粹地体验过写作的欢乐，因为太喜欢它被认可，而带着怕得差评的担忧来写。看我这没安全感的人吧。在这里怀念下今年的夏天。《一剪梅》午后白日灿光照，街上无人，街上有尘。房脊一片云天低，在水之畔，在山之际。路野蔓枝多明绿，春风得意，夏风得意。香樟荫里谁秀色，见也伊人，梦也伊人。

果然，文字就是有安定的作用~加油哦，期待着你的蜕变，将路越走越美

看到这里了。
无话可说。
感觉说什么都是错的。
说开心的事情。
也算是是交流。
我现在工作属于平面设计，会做一些书籍。
我现在已经会操作很多种机器了。倒是工作很方便我整理我的稿子，自己装订些书。自己的书，然后，自己设计封面。定价一栏我标上一个五位数。一个字一块钱。玩笑。
如果把我写的东西，全装起来。有一栏书架那么多。我从十七岁开始就每天写日记。小说写过好几个，不过没有面世罢了。也因为我没有努力过出版方面的公关。想在想来倒也没有难。只是在城市里生活得久了，一天天的，虽然每天写东西，其实也没有那么焦急了。没有谁规定作家一定要年少成名。
其实我看过，很多少年作家的书。很不喜欢他她们的文风，很卖乖的样子。本人是敬重韩寒的，但就事论事，强化自己作为被世人观察而非思考的形象，就是一种卖乖。

后来想到，出版和文学的商业化是一种事实。
其实想到一个好办法呢。
如果我有钱，我一定要建立一个地方，一个图书馆，叫做，“未出版的图书馆”
那里的书，不外借，但是可以自由阅读。那么我得有一个套自己印刷设备，很多文友，和文友的文友。我们充实那个地方。出于运转的必要。那可以是乡下，山青水秀的地方。是一个渡假村。可以钓鱼，可以画画，没有电视。现代性的东西越少越好。有小影院，电影都是些经典的老电影，不过票价很便宜。
那里还有一个展馆，都是一些非名流的工艺品在那里展出。当然根据作者的意思，有些东西是可以出售的。价格作者自己定。
有乐队，可以花钱请一些落魄的艺人，来那个地方。
那儿，安静，也热闹。
那儿，会诞生思想。那儿，有便宜的旅馆，和美食。（杜绝以野生动物为噱头）。

很多游客慕名而来。
好吧，商业思维多少影响了我。只是我本人也是对世界的未来持乐观态度的。
虽然我没有钱，我建立不起那么一个地方。所以我会在小说里创造很多如那样的地方一样的文明福址。从去年开始，我决定把，对世界的愿望做为写作的动机。

朴实无华，感情真切，顶一个，加油！

先说第一点，不是不可以做梦，也不是梦能否成真，是梦成真后的情况，当梦成真就已经不是梦，这个梦不是梦本身而是对梦的构想，因为有这个地方我也不会去，因为人人都渴望，难保不成另一个丽江凤凰。你必然已经认知，所谓的度假必然成为纷杂的娱乐，而大众的娱乐又包含各种丑态，不多说

小楼主，白又白，两只耳朵提起来，割了动脉割静脉，一动不动真可爱！

其二，既然是商业思维，我觉得万人往有其可取性，前提是跳出对我id的联想，当你小说的题目是万人往，而你写得是度假村，很有看点哦，好吧，我秀个下限，买个萌。。。。

人缺什么他就想什么。现在我是缺热闹的。又处在发情期的年龄，好个痛苦了得。人饿的时候吃冷馒头也觉香。我很少出门，偶尔抱病外出，就爱瞅姑娘。我说，她们真美啊。我感伤的，又孤独的自己走着。心神荡漾，飘着愁绪。我是很享受这种感觉的，以为自己就像流浪诗人。气质有了，就是经常惆怅地望街上的景，望路过的姑娘。秋叶黄了一条街诶，姑娘看着可真美啊。她们大多是幻想铺就的，在我心里化成美的形象。的确很美。今天我去洗手间的时候，门关着，里面有人，站门口等会，门开了，邻居女儿如厕完正俯身洗手。她没发现我，我也没发现她，因为我正织一幅画，画里的俏丽身影，扑来淡幽的美感。是她又不是她。我陶醉了，人生所在，舍此何为。可这也不过是个闷坏了的傻小子在无所事事中旺盛生长的幻想而已。如果我站在一条街上，最好有点阳光，头上绿荫如云，盛夏的凉风吹过来，吹来了一个姑娘，她白色的裙角飞扬，我一见倾心，她如果让我亲一口，在五秒中之内，我会觉死也值。认识一个月，我会觉得得有特殊的事才能死。半年，我会觉得干嘛死。一年，新鲜感没了，开始摩擦争吵，两个人都俗的不行。各自分散，又各自在街头重新演译这由好到坏的过程。嘿，生活诶

那存在的都是幻影,那永恒的终将毁灭.世间万物缤纷色彩,一切都是被蒙蔽的人心罢了.