我其实都不敢在大家面前秀恩爱，因为总觉得到分手的那一天这些全部都会变成很丢脸的事情。我们本来就不怎么样，所以失去了也没什么可惜，这样大家就会觉得我很厉害，哈哈。
所以我愿意一开始就把对方想象成一个坏人，不抱期望也不完全信任，分道扬镳是必然那么一直走下去就是值得庆幸的事情。这样比较容易满足，也不容易受伤害。
但是他们说你是好人。而我也觉得是。

两个人在一起从来没有对等的关系，而那个时候你喜欢我要比我喜欢你多得多。
所以我也时常觉得自己很冷漠，可是总不能因为这样而强迫自己去更加喜欢你。
这不合乎情理。
所以现在走到这里我也觉得我不应该有什么好难过的，本来就是我比较不喜欢你，而这样的决定也是我做的，受伤害的是你，被不公平对待的是你，我有什么好难过的。
在我看来莫名其妙地走在一起，又因为在你看来莫名其妙的原因分开，这中间的铺垫与过程竟然有三年的时间。
就算我是真的冷血，想想一路走来的过程也会觉得不容易。

信任一个人多不容易，但是我从没怀疑过你。每次看到诸如“遇到这样的男人就嫁了吧”的帖子我都会想这就是你啊。因为你用三年的时间向我证明你是个值得信任和依靠的人。
以至于有那么一瞬间我都不确定是不是我在无中生有无理取闹。就像你说的一样。
可是这不重要。重要的是，信任没了。

你亲手给我画了一张未来的蓝图，你告诉我你正在为了它而努力。而等我开始相信它应该是你描述的那个样子的时候，你又告诉我为了它所以我们不得不付出一些代价。所以我要自始至终相信无论你做了什么都是为了给我一个许诺好的未来，我不能被亲眼所见的蒙骗因为眼睛才是会骗人的。
所以当你说除了我看到的别无其他了我都打算慢慢消化掉。可是当我又再发现其他的时候我竟然有点儿变态地喜出望外，对你刮目相看又多了一分。原来你也不是只有我看到的那种面目而已。

我冷静想想很多事情也确实没有解释的必要，而我们走到这一步也确实不是因为你们没有什么过分举动的暧昧关系。
不是因为一起喝到失态的酒，不是因为甜得腻人的冰激凌。
不是因为七夕晚上的花，不是因为无聊时候的电影。
不是因为一起旅行你也给她肩膀，也不是因为她撒着娇让你背她回家。
怎么说我也摸爬滚打，这些初级的小儿科还不至于让身经百战的我溃不成军。
还是那句话，信任没了。

我只是忽然意识到那样耀武扬威其实还挺狼狈的。
我以为你会摘干净撇清可其实你只是让我看不见。
我也想当然地以为这样的时候你应该挺身而出去保护你答应要保护的人而不是要求她委曲求全。
如果我从始至终就是趾高气昂的样子，就让我走的时候也面露无耻地笑吧。

哎

我踏马有时候真的很讨厌自己