“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点”

前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。 他们聊到数学题，哥哥问小妹妹： “你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？” 小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了！

她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧？”她心跳加速，却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊.”

晚上一对夫妇发生矛盾，发生了激烈的争吵！第二天，邻居问道：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？” 　　回答：“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。” 　　邻居又问：“真的？他向你说了什么？” 　　回答：“她说：快从床底下爬出来，你这没有用的男人！”

哈哈

今天在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男青年，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？” 男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些......”

A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“**，这本来就是原形啊！” “妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫："哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…"

“老板，这件夹克多少钱？”“500。” “**，这么贵，那旁边这个呢？”“那件新款，两个**。”

我和教官的合影，求PS大神帮忙换个背景，把后面的学生P掉！谢谢！！！

刚和我妈聊天，说个我五六岁的事情，原创帖。
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我爸有次喝多了，回到家我正在做算术题，3+4=7.我老爹看了一眼：“3+4=5！你个SB！”，我反驳：“3+4=7！”我老爹给我照头一巴掌，：“你再说一遍等于几？！”姑娘我擦了擦眼泪咬紧下唇，大声说：“3+4=7！我用手指头算过的！！！”然后……
这是我人生中的第一次为了捍卫真理而献身，我只记得，我以为3+4=7挨了好一顿打，哭着鼻子把答案改成了5……从小我就知道，有时候现实和真理不能并存啊！！！
以下转自糗百

许多人生活中并没有接触过韩国人却很讨厌他们，相信我如果你们真正接触到韩国人 你会恨不得掐死他的……

一句话不哥，你们这些三十多岁的大叔再跟我们抢十八岁的女孩子，就不要怪我们对你十四岁的女儿下手了。。。。。。

我爸很少揍我的，记得揍的最惨的一次是小时候他和我妈在跪着给我爷爷奶奶烧香蜡纸钱的时候，我屁颠屁颠的跑到他们对面去坐着。。。。对他们点头。。。

说个我学车时候的事,…哥哥哥…我们几个人做教练车里,一个哥们电话想了,是他媳妇打来的,声音很大,我们能听见,他媳妇说早上餐桌有十块钱你拿了吧,他说是,拿十块钱干什么了?他说买包烟,她媳妇说那还剩三块呢。这时那哥们爆F了,咆哮道,剩三块钱我找小姐了。

一年冬天，妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后医生说：真暖和。。。。

刚才坐火车的经历～～～～～～～我正在排队的时候突然一个阿姨冲出来去插队，买完票出来就说，大家都别学我啊，别学我，我素质低，素质低～～～内伤有木有～

羡慕那些女生娇滴滴地向男朋友撒娇，娇嗔地用手轻推一下她男人然后羞涩一笑道，你好坏。。。lz昨天也试了一下，1米8的汉子，直接坐地上了。。。-_-||

话说有一个同事的拇指比较大……哥哥……一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印，那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“靠，这是谁用脚趾头按的！”

我在水果摊外面站着，一个人塞给我50块钱，拿了箱桔子就跑了。。我也吓跑了[发呆]