想了很久想到这里-干净的没有一点痕迹-几乎被我忘记的地方-你也不会想起
所以可以痛痛快快说一场心里话了-真好。
我一直在想爱情到底是什么。
从开始到现在 四百多个日日夜夜。我爱你 轰轰烈烈死去活来 最后还是无果而终。
我一直在想 怎么会 为什么 。
有时候变化好快阿。明明 我还记得昨天的你抱着我说我们要永远在一起 还
捏
着我脸说你还敢嫌弃我不敢 还和我别扭来别扭去最后说哎呀我错了嘛 还和我说着地久天长。
而我 我也忘不了我自己 口上对你斥责心里满是疼爱 心心念念着想要你快点长大真正一同面对风雨 一针一线为你织着围脖眼疼脖酸的也坚持到底 整晚整晚睡不着担心你的情绪。
可是 我还在满心期待为你我未来筹划的时候
我们不是我们了。
好像是超出预期很多才对吧。
谁说我不恨呢 可是我恨又能怎么样呢。
和闺蜜说我经历一场苦痛 我和你分开了 是永远的分开了 我心里很难受。
她们都说着安慰之词或者抱抱我 告诉我总有一天你会明白我的爱 也会后悔遗失我的爱。
可是就算有一天你真的会明白 真的真的会明白 又怎么样呢 我们都不是我们了。
我知道我会走出去 总有一天真的真的会走出去 又怎么样呢 我爱你爱的那样多。
但是也很好了。尽管她们不是你 代替不了你给的温暖 更不可能安慰的了你给我的痛苦
可是她们一直在告诉我 她们会陪着我-再难的日子。
她们重复着这句话 对于我来说 也是一种很大的安慰了。不然呢。
我真的很感激这些患难中的真情。
我爱这座小城也恨这座小城。
我们走过这里的那么多个角落 留下那么多爱的痕迹。
可是当我们真的不在一起了之后 我发现那些地方都那么容易勾起我的回忆 让我掉眼泪。
那么多个路口你抱住我 或者牵着我。那里的树阿草呀 它们都记得才对呀。
我们刚认识那会儿
下雨的早晨 拐角的小亭子 那时候小心翼翼又毫无经验的 紧张又忐忑 我们第一次亲吻 那时候我们都天真 带着羞红的脸 支支吾吾地半天不好意思开口说一句话。
环城路的草坪 我们躺过坐过 我躲着 你追着 彼此祈祷时间能再停留一刻再一刻。
还有大冬天的早晨 你偶尔早起送我去早读 咱们还一块牵手走过一次路。你看你那个时候好懒哦 总是想睡觉不愿意早起送我 现在都没机会了吧。
还有那个算是小垃圾场的地方 我记得那天我穿了被她们说是叶绿体的衣服 我把衣服的帽子扣在头上 你还给我拍了一张照片对不对。
说到照片 还有超市 咱们经常一块去的地方 在好多好多方便面的货架那块 咱俩有合照。
你相信吗 那些照片我都还留着 真的。本来是想洗出来用那种小木绳挂好当新年礼物送给你的。
新年礼物 都新的一年了。
去年寒假的时候咱们还在一块你侬我侬的走过那么多地方 今年你的身边 就不是我了。
其实我一直很想不通为什么为了他/她们 咱们会走到尽头。
可是在不同的时间人的思想都是不同的 何况选择呢
是 我爱你。我那么爱你。
一切为你想为你考虑不在乎得失也受过那么多委屈还有不讨你的好你的不理解我的眼泪。
最后还是走到这一步。
我怎么能不难过。
叹息桥下的拥吻-地中海的日出-荷兰的风车-澳大利亚的奶牛-还有 爱尔兰的婚礼。
也后悔自己为什么踏上了一条爱你到奋不顾身的路
当然更想过一定要真的变得特别有出息然后出柜咱们就走好了。
可是事到如今像梦一场之后我剩下的都是遗憾还有后悔了。怎么办。
也许我从来就不懂你 从来就没懂你。
与你而言我是怎样一个人又是怎样一份位置我从来没有仔仔细细想过。
算是我性格所致把 一味地为你好一味地帮你想 以至于去要求你怎样行怎样做 到如今 许是你烦了许是你累了许是你不爱了 总算 你是挣脱了。
我怎么能不委屈。

你说在家受了委屈然后告诉我你讨厌家人 我心里难受又要假装没听见你的话满不在乎和你绕别的话题。我何尝不心疼你呢笨蛋 装作不在乎是不想让你更在乎家里的那点不如意。
你说你好想在南昌 在你爱和爱你的人的身边。我何尝不想呢 一个人走路一个人吃饭一个人去图书馆一个人去商业街一个人想你 很多时候很多事情都要我一个人去做。我何尝不想在我做这些的时候你也在呢。可是笨蛋 我只能斥责你不好好读书 只能讽刺你考不上我学校专科 可我心里真的恨不得把我的成绩我的心态和我有过的认真全分给你。
我经常限制你身边的朋友限制你的时间 回想起来 咱们的争吵大多由此而来。当然你还不能全理解我的心 你更不会知道我是怎样希望你考一个好城市的好学校 而我定会拼命努力争取那里的研究生。
我第一次写过的长长的信
我第一次用手扭的521个爱心
我第一次学会用手折的星星
我第一次一针一线织的围脖
我第一次用木块搭的房子（原本是想和你互换周年礼物的时候送你）
我第一次爱的你。
当我用了我全部的气力去爱你 去为你。你不懂 反手把我重重推倒在地。
我怎么能不委屈。
可是再委屈我还是得过呀对吗。
这几天我的状态很不好 我承认。虽然这种一个晚上惊醒很多次 吃不
下饭
想到你胸口就隐隐作痛的感觉不是第一次了。但是这么连贯这么彻底 当然是前所未有。
我们要听到大风吹过峡谷 才知道那就是风
我们要看到白云浮过山脉 才知道那就是云
我们要爱了 才会知道这就是爱
我们也要恨了 才知道 恨也是因为爱。
我恨了 才知道 恨也是因为爱。
是 我现在过着食不知味的日子 啪嗒啪嗒掉眼泪 也似乎是一蹶不振的状态 我不羞于承认 反正你看不见。
但若让我真真正正的说 我们分手 我最难过的 不是你做的那些给我的痛和眼泪
而是我担心 没有我 也没有妈妈在身边的你 会越学越坏 最后与我们当初那些梦想背道而驰。变成一个让我真真正正心寒的你。
这才是我最后的牵挂。
可我终究是离开你了 哪怕我心里那么疼 还有很多担心与牵挂。可你还是把我推开了。
我知道我和你是不再可能了 我能做的 就是祈祷老天能保佑你一定不要学坏。一定不要。
当然阿你不但和他们还和cyqzy在一块让我真的很意外很意外 也很难受很难受
那种感觉就好像你不但背叛我 还偷走了我最爱的东西 给我不喜欢的人 再狠狠地甩了我一巴掌。不过我又能怎么样呢。
这么几天天天想着整个人都快精神分裂了。如她们所说也许等你再大一点 你会更明白此时此刻我的爱是怎样一种爱。可是好像那一天对于现在的我们好像不存在了。
虽然和你在一起的时候经常争吵可是还是很开心的呀 虽然你有时候真的很笨很不合我心意可是还是很爱你的呀 虽然你老是觉得我厌烦你了不喜欢你了不像从前了可是我对你的爱是只增不减的呀 ** 好歹让我找到一个能说心里话而你又看不见的地方 我就承认吧
打你骂你都是我的任性 打是亲骂是爱 不过如此。
如那张图所说 你是我最爱的人 没有之一。
签售会上有尼尼 于是有特别签到＜这些都是你给我的爱＞想送给你当最后一份礼物
还有有和不二说去哈尔滨 也是想拍下哈工大照片也作为最后一份礼物送给你
但是这么些天了 你好像 从来都没有想起过我。所以这最后一份礼物 我还是自己先保存好吧。如果有一天 我觉得你对我们这份感情是在乎的或者念想过的 适当的机会 再送给你了。
不过你也不知道有这么一份礼物 所以这辈子送不送的出去 都是个问题了。
咱俩的路就如同我现在的网名 此生都变道了。
其实我真的好想问你 夜深人静的时候 有没有想过我呀 有没有想过我会哭呀 心里有没有一点点舍不得阿。哎 这永远都是开不了口的问题了。
如钉钉所说 熬过那么五六个月 再回想起来虽然有遗憾 但也是能放下的情感了。
只是这个过程真的太苦太苦了 并且这份苦只留给我一个人。让我怎么是好。
但是再舍不得 你都放下了 我也不能再死死拽着了 多没出息阿。
写下这些东西 心里舒服了很多 虽然我真的真的好苦 但我决定每想起你一次 每心痛一次 就写一张明信片给未来的自己。包括今天我写下的这么多字 等我完完全全放下了之后 我会再回来看它的。
这封只属于我自己的信 （属于你的我的初恋）
能够领会这句话的人是我和你 但是能看见这句话的人只有我
那就把所有的苦都给我受吧。
我还想再对你说一遍 最后一遍
whatever happens.i will still love you.
just you.
only you.

小雨 会变成大雨吗。
这个时候 我该想什么才好呢 静悄悄的。
写了又擦 擦了又写 神奇的数字啊。
擦掉它 擦掉它 擦掉她。

:初雪的时候你要做什么
:见你啊

：如果有一天我们分开了怎么办
：我会看着你 祝你幸福
：如果是你提的分开呢
：冷静后再道歉咯
：我不会理你的
：那我就跪在大街上求你
：那你为什么要提分开
：不理智 幼稚 冲动！！！
：**（我爱你）

：我可是先踏入社会的人哟
：你先进社会又不一定比我赚的钱多
：得了哦 我那么努力
：为了你 我也会很努力的（我有说吗 这句话听起来感动到爆炸~）

这个时候划下了句号也算最好的结局吧，只是很不希望这么早就把你当做过去时，毕竟昨天我们还信誓旦旦地做过那么多次祷告呢。我知道时间流失得越多，我们会飘散的越来越远，成为各自的过往。让我庆幸的是你最后告诉我，我们曾爱过。

什么时候开始变得这么乖了呢你 我说不让你看空间就放弃了啊 再多磨蹭磨蹭我呗 其实又没什么不能看的 只是偶尔一点点不痛不痒的话而已
其实我生活的好累 每一天忙到连打盹的时间都奢侈 或许是这样吧你才觉得我现在喜欢别人了 是吗[FACE WITH COLD SWEAT]
我有个朋友是个北方姑娘 很直 也很成熟 她教会我特别多道理 我好恨我们都不够成熟不够理智不够大度 没有经营好我们的感情 但是我不知道这样的恨能带来什么 所以我正在尽力让自己忙到没有一个毛孔可以用来想念你可是 你知道吗 我好累 真的
但是我必须得撑下去不是吗 吃了更多的苦我应该会有更多的智慧去应对我今后的又苦再苦吧
我知道你什么意思 拜拜 这两个字其实我俩最清楚不过的啊 反正我觉得 只要你能做到的 我就不信我会比你弱的 你不联系你放得下 我也可以 一定
但是 愿你好 真的 我全部的心只有这一句 好好过生活 即使你不爱我或者我们不在一起 我也不怪你

“有天 当你想起我
时间已摆平 所有犯的错
也学会不再追问 为什麼
但至少我们必须 都快乐 ”

和你相识 和你相爱这件事 带给我的 好的坏的全部的 我只想感激 不想忘记

遇见是两个人的事，离开却是一个人的决定，遇见是一个开始，离开却是为了遇见下一个离开。这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

整理包包的时候看见那张建行储蓄卡了 突然就想到很多东西 有说要学会存钱然后各处玩还要建立小家庭各种小甜蜜的话 是一盘被风吹到各处飘零着的散沙 贴切吗？
我想起某个星辰斑斓的晚上 我坐在车后座 那是我们俩保持的是不痛不痒的关系 当然 至少比现在好 后来说了什么我话我记不住了 只记得我把头靠在你肩膀上 在你耳边呢喃了句 我想你。那时候一定是夜色太冷吹到我脑子犯混吧 我那么有勇气开了口 做了那么多思想斗争 可事实证明 我是错的 对吗？
从开学到现在我都没有回过家 突然意识到之前恋家不单单因为自己还不够坚强 肯定也有很多原因是因为你吧 一定是。
每个人的年少里都会碰上一个混蛋 做尽一切伤自己的事 且自己还死心塌地的爱他 不可自拔。
想必于我而言 你就是那个混蛋
可是 我的年少 已经不再了啊。

分手什么的并不可怕，最可怕的是那种彼此都试图挽回，却又都无能为力的茫然。 ——《蓝色情人节》

[hi]
yesterday-
是我单方的遇见 还是我们双方的预见 我看见你 打量你 我们没有对视 在我刚回到这个熟悉的地方 是昨天 i meeted you
today-
淅淅沥沥的小雨 还是不可更改的习惯 尤其是置身于家中 习惯的一切 包括空气 这样子 想起你也不奇怪 是今天 i miss you

世界太繁杂。
我们不能选择与谁相遇 我们也不能阻止所谓宿命。
于是我们学会了爱与恨 遗忘与铭记。
[你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。]
现在的你 幸福吗？
嗯。我在这里挺好的。每天都有很充实的生活让我片刻停不下思绪。
有个女孩人很好 我很喜欢 有一天她认真的和我说：我好羡慕你 可又好心疼你。看见你每天都很忙觉得真的很有目标让我喜欢，可看见你有时候忙又觉得怎么可以让你这么小小的身体承受那么多压力，还受那么多委屈，一点不值得。
我看了看她 不知道说什么才好 就笑了。
每一道被时光割裂的伤痕所带来的疼痛让我学会不再怨恨，让我懂得每个人都有自己的难处。人生就是这样，你现在的伤早已经是别人的疤。
在相遇那天起 我就在等。等我们说再见的时候，好好抱抱你。

当我向你最后一次说再见，心，跟第一次说爱你的时候一样颤抖 。