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我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。
有一se狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。
女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！
这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8　当时车内暴笑。
我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个se狼就下车了　

老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。
小姐们问道：“先生，先生您看民族舞吗？”
“什么舞呀？”老张好奇的问。
“民族舞！”小姐们神秘的回答。
“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”老张不耐烦的挥了挥手。
其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗？”
听罢老张非常生气地指着小姐说道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀？”　

(发泄)

好~说的好！

没人？

一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床，可是她一直没有勇气。
一天，女子在街上溜达时，遇见了一个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。“你把我脱。光绑在床上。”女子请求道。黑人男子照办了。 “亲爱的，现在你可以随心所欲啦！”女子发出请求。黑人男子听到后，高兴地抱走了电视和录像机。

精心收藏内涵笑话数十条，没人？？

一日，我与女同事小眉乘坐公交车外出帮客户装空调。车上很挤，她找了个靠边的位置站着，把挎包放到前面，见我拿个小电钻在身前晃荡，指着自己下边，说：“把你那玩意塞进我这里吧！”话一出口，一车的人都转头看我。
我气得够呛：“什么玩意呀，把话说清楚！”她指着我：“就你那个打洞的玩意啊！这时已经有人笑出声了。我一看，再不能说下去了，赶忙把电钻从前面敏~感位置移开，说道：不用了，不用了！
她说了一句暴强的话：“不要紧，别看我这洞洞不大，把你那玩意插进来还是没问题的，来试试……”话没说完，车上早已笑成一锅粥。　

能火？

有，速更

前排

坑爹~
挽尊
的人都没有

杨幂是新中国难得一遇的奇才，她的演技微妙唯肖，和她合作过的导演也夸她，技术好，不怕累，有味道；和她合作过的演员也夸她，够劲，够主动；杨幂的爸爸曾经这样形容杨幂，她的努力是常人难以想象的，她经常和导演讨论到深夜，第二天累到走不了路，但她总坚持了下来，因为她有一种献身精神。

公交上一男人不知道因为什么跟她吵架，骂了句：贱样，**你！
那女的也就20来岁，文文静静的，竟然大吼一句：怕你？我一逼夹死你！车上所有的人都开始憋笑，都不行了……　

妈咪，我已经13岁了"
"我知道"
"那我可以带胸衣了吗？"
"不可以"
"可是姊姊13岁就开始带胸衣了"
"我说不可以，就是不可以"　"那么我可以用卫生棉了吗？"
"不可以"
"姊姊13岁就开使用卫生棉了"
"我说过，不可以"
"那我…………"
"给我闭嘴，你这个笨儿子"

前排

自从深发展银行推出那条雷人广告语“只想与你深发展”后，某银行人士又编出了更具冷笑话效果的下篇：“光大是不行的”。
问：如果再次碰到你的前女友，你最想跟她说的一句话是什么？
答：我现在时间长了～～真的

某男：我老婆生了个11斤的儿子。厉害吧。另一男：11斤啊！牛X啊！
车型属前后驱动，车身光滑雪白无刮蹭，两前大灯下垂少许，底盘不怎么好，点火后shen吟声较响，缸筒间隙较大，润滑程度不足~~~