岁月悄悄地流逝又一年，
走过欢笑尝过泪水，冷暖在心间，
人生如梦如幻，生命总有波澜。
路是这么缠绕那么遥远， 好想飞到那想念的天，
看看大海感觉阳光，让生命灿烂。
人生每一小站多少艰难危险，
浪再怎麼凶猛挡不住前进的风帆，
每一个脚步是渴望，
每一滴泪水是期待，
每一次的呐喊是挣扎，
如果前方的路可以让我再选择，我仍然选择这爱。
感恩，感恩，数不尽一生主的恩典，
如果我还有明天将自己献在祭坛

在这个时期我也经历了很多神的恩典。
有一个魔术是用人民币砍断一根筷子，我也用这个魔术和一些小朋友互动过。具体怎么用纸砍断筷子就不揭秘了^_^。这是一个关于爆发力的魔术表演，爆发力是指在最短时间内使器械(或人体本身)移动到尽量远的距离的力。顾名思义。这种力就象火药爆炸一样，能在一瞬间崩发出巨大的能量。但是如果忽然间用一个点硬生生的把这个力拦下来，那造成的后果也会相当惊人的。二年级的时候看过年轻人耍帅-------在电影院里扶着墙在椅子的背上走过一排排的椅子。所以说小孩子的模仿力是很强的，那不经意的一瞥就烙进了我的脑海里。
一次也是在电影院里和表弟玩**抓小偷的游戏。我当的小偷，快被追上时一时兴起，就飞身上了椅子，在1厘米左后宽度的椅背的顶端跨栏式地狂奔了起来。但我不知道我不是特技演员，也不是今天的专业跑酷选手。因此结果只能是跑着跑着重心不稳“飞了出去”。前面为“爆发力”铺垫了那么多字就是想说明那一刻在后有“追兵”的的情况下我用尽了全身的力气往前冲的，然后全身的惯性和自由落体的加速度都集中的承受在了一个点的上面，这个点就是我的鼻子。撞击的地方是椅子与椅子之间的生铁扶手，爆发力很惊人，就像是在拿鸡蛋撞石头一样，当时整个鼻子就痛的快没了知觉，流了大滩的血，也是我记忆中唯一一次鼻子出血。表弟都吓楞了，有人提醒才知道跑回家叫大人（电影院离家很近，我俩是偷偷从小门溜进去的）。我只知道哭，要谢谢一位陌生的阿姨把我领到洗手间告诉我先抬头止血。后来表弟搬来的救兵-----我姐赶到现场看到地上的血时也吓了一跳。但是这样鼻子与铁最亲密的接触过后，所造成的唯一的后果仅仅是鼻骨骨折和流了吓人的血，去医院医生往我鼻子里塞了点东西竟然就没事了。今天想来仍有些心有余悸，如果当时撞的不是鼻子，换作眼睛，我的眼睛可能就没了。换作脑袋，可能最起码也要脑震荡。换作腮骨，或脖子，可能性命都危险。但偏偏撞在了鼻子上，而且在那种猛烈的撞击下所造成的伤害竟然是微不足道，我相信是一定是神的保守。要知道哥小时候还是相当胖的，有个真实的玩笑，一次在外面吃饭一个老头看到我后说“我活了一辈子，70多岁了从来没见过你这么胖的小孩。。。。。。再开个玩笑，今天对着镜子照照鼻子自我评价还是挺帅的，不信见面了随你观察。。哈。
这是在基督里出人意外的平安。像10岁的时候骑着一辆儿童骑的小单车前面带着表弟，后面带着表妹。三个人加起来不到25岁，却在大街上把迎面开过来的摩托车撞倒了，我们安然无恙。12岁的时候，同学在教室的木门上画射击用的的靶心，一圈圈的，然后拿着飞镖往门上掷。正掷出去时我从里面开门出来，飞镖往我的眼睛直飞而来，却射中了左眼眉骨。若往下半寸，一只眼也没了。13岁的时候，一锅沸水从腰部浇到了我的脚后跟，却没留下任何伤疤。还有很多这样的见证，若详细的数算神的保守，真的可以写很多很多。因为神是真实的也是信实的。

<坠落>
五年级也是我相当渴慕的的一段时间， 那时候除了参加儿童主人学。还常常想去参加成人的查经聚会。有时晚上一个人要坐车出去，参加同工们的查经会，要走相当长的一段黑胡同。会有害怕，但还是想去。在这时期也神也给了我很多恩赐，常常看到个人的情况就能即时的写诗或鼓励或劝勉而且相当押韵。然而好景不长，我的家庭出现了一些变故。父母离婚后，父亲和继母不再允许我去教会。在环境面前，我屈服了。从此走上一条十几年的弯路。

长期没有参加聚会，也没有团契的生活，我渐渐的软弱了。慢慢的我变的和世俗的同学一样，不再渴慕神。学会了撒谎，上课看小说，逃课，甚至想过离家出走。初三网吧刚出现时又迷上了各种单机和网络游戏。常常半夜里偷跑出去上网，天亮前回家，白天再到学校睡觉。到了高中更加的叛逆，总认为头发越长越好看，会留一些比较怪异的发型。也结交了一些“志同道合”朋友，经常一起翘课，有时候几个人一起在班里出现，别人都会惊讶那天是什么日子，我们几个能竟然可以齐聚在教室里碰头。老师要父母的电话那是打死也不给的，为了方便逃学去上网还让一个同学编了一个谎话偷偷的告诉班主任说我有“先天性心脏病”不能急也不能气。大学刚毕业的老班因此也补敢过分的逼我。到了高二暑假，为了能得到“自由”，我打着学习美术的幌子，到了离家几百公里外的一座城市。一开始尚能认真的坐在画室里练习几何图形。然而新鲜感一过，就再没怎么进过画室。并把所有的学费都拿去上网。高三一年都在这个城市，再没回过学校，有时半夜在网吧饿了出去和朋友出去吃夜宵，回来路过居民楼时他们还会故意的大声的唱歌（说白点就是在狼吼，我这时因为长期不大说话，嗓子已经不行了。）能把别人吵醒是我们最得意的事。甚至那一年的除夕夜都万家灯火的时候我们都是在这个城市里网吧里度过的。中间也曾想过人生，想过学业，但总想着还有机会，还有时间没想到的是玩着玩着就到了高考，结果可想而知。高考过后真的后悔过，下决心复读认真的考上一个好的大学。可是复读的一个月过后我又恢复到老样子。还是在那个城市每一天的泡网吧，还学会了抽烟，谈了恋爱。什么都做就是不学习。这样又混到了高考。不仅自己没能考上还连累了女友，很对不起人家，那是一段不堪回首的往事。后来一起找了一个给钱就能进去的大学，但是到大二的时候我辍学了，因为根本就没心思学习。买了两台电脑在家以赚钱的名义玩游戏，生活到了一种没有希望的阶段。大二结束后，女友也辍学了。我们一起回了老家，去了丽江，也去了黄山。这几个城市都生活了半年至一年的时间。期间自己做过小生意，去给私人打过工，也自己当过老板。过了很多的苦日子，也发过小财。但不论苦或甜女友一直在身边不离不弃，给过我很大的安慰。可是就像那首诗写的，走着走着就散了，回忆都淡了；看着看着就累了，星光也暗了；听着听着就醒了，开始埋怨了；回头发现你不见了，突然我乱了。我们在一起走到第七个年头的时候，忽然间就散了。。。。。。

<救赎一>
我真的乱了，随便搭了一列火车一个人到了一个陌生的城市，没有亲人没有朋友茫然的在大街上走着。累了随便找间宾馆，醒了就开始酗酒。那时我想到了耶稣，可是却没有力量站起来回到主的怀抱里。后来去了上海边上的一个小镇，找了份外企大型超市的工作，因为没有文凭，只能做一些比较粗重的活。还经常受排挤，很快就厌倦了那个勾心斗角的圈子。我计算着如果用每天上班的时间来做我以前所做的网络生意，所得的收入起码是在超市工作的三倍，于是不久就辞掉了这份工作，可是又回到了原先的生活模式。一个人租了间房子，把自己关在里面。每天生活的中心就是电脑。这又是一段不堪回首的日子，渐渐的整个人都麻木了。也不想再工作，只要赚够吃饭和买烟的钱就不再想做任何事情，有时身上只剩10块钱了都不想动手。每天就是睡到下午起床，去楼下买两份饭。一份当场吃掉，一份夜里在微波炉里热着当夜宵，整夜无聊的玩各种网络游戏天亮继续睡觉。那时每天要抽两包烟，有时夜里烟瘾犯了又没有烟了就会到处找些烟头来抽，烟头都没了就像无头的苍蝇一样难受，甚至会下楼打出租车满城的找24小时营业的小店买烟抽。我自己都痛恨这种生活。手机是基本全天关机的，因为不想让任何人知道自己的状态是那样的糟糕。我住在19层，有时站在阳台上往下看会想到如果我跳下去可能就解脱了。但<>因为从小建立的根基，又有一个声音告诉我自杀是最愚蠢的行为。就这样活在一个矛盾的世界里，常常在床上辗转反复失眠无助。极端痛苦时我祷告过，渴望找到一条路可以走下去，但当时看不到任何的希望。我要感谢神，虽然我的祷告没有信心他仍然垂听了我的呼求。又一次我躺在床上发呆口袋里只剩下10块钱时，忽然接到了一个电话，我的父亲来了。我不明白那天手机是为什么是开机状态可以让父亲联系上我，偏偏就是那次昙花一现式的开机成为改变我人生的一个契机。

更新中，请看到的肢体为我代祷。写到救赎这部分有些争战，现在头无辜疼的厉害，我必须靠着神的恩典才能把后面精彩的经历和神的信实写出来！

感谢主！

mark....to be continued....

求主加给你力量！

感谢主

刚回家的几天很难熬，习惯黑白颠倒的生活很难纠正。碰巧圣诞节要到了，
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市的表姐让我去他们那过几天，顺便帮忙布置下教会。我趁机离开了家，却中途溜到了一个开游戏工作室的朋友那里继续过“自由”的生活，眼看圣诞节过了都没去
F
市。

然而神的工作就是从这时候开始的！

12
月
27
日
早上还在睡觉时朋友忽然拿着他的手机让我接电话。原来出来已经几天了，
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市和家里都没我的消息也联系不上我。母亲到处找我，最后去了这位朋友的老家要到了他的电话号码。看的出家人对我的做法很失望，可是当时我的心完全被禁锢，整个人都是麻木的，以至于什么都听不进去。也是在这一天，表弟和姑妈也从云南回到了
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市打电话邀请我过去聊聊。
12
月
28
号，我终于出现在
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市，和他们住在家庭教会里。亲人很久不见自然挺亲热的，但我总觉的他们太属灵，特别是每天晚上祷告时都会叫上我，我不好意思拒绝，但是那个祷告的时间长啊！每次一起祷告我心里最盼望的就是快点背主祷文，因为通常背主祷文的时候就意味着快结束了。

12
月
31
日
，
2011
年的最后一天有一个跨年祷告会，晚饭后教会里来了很多人准备在一起守望代祷。我知道的这一次的祷告时间会比前几天的时间都长，于是趁人不注意的时候溜进了卧室把鞋子藏起来然后钻进被子伪装成没人的模样。那是一张大床，若不是有意观察还真不易发现有人躺在床上。我也在偷偷的“祈祷”别有人发现我，果然不久就听到表弟喊我的名字，还推开卧室的门看了看。然后又听到议论外面的人议论“亮亮（我的名字）到哪去了？”“没在卧室吗？”“是不时出去抽烟了？”“去找找看！”
我当然不会回应他们，当时心里计算着他们找不到我就会自己开始了。
等结束了我起床就说不小心睡着了就可以过关了。

一觉醒来感觉倍有精神。听外面的动静，好像快结束了，但大家都还在。我想毕竟是在教会里，跨年的祷告会如果一点都不参加好像有点说不过去，现在快结束了就去“祷”一会吧。正准备起床的时候，大家祷告结束了。我装作刚睡醒的样子推开了房门，姑妈很惊奇的的说“你怎么会在卧室里，我们到处找你，还以为你出去上网了呢。”我吱唔着说睡着了。但是姑妈说刚刚祷告时圣灵做工很强烈，她们也都为来年许了愿望，并且大家同声合一的轮流为每一个你代祷。问我在新的一年里有没有什么目标或想要做的把心愿交托给神，大家可以一起为我祷告。

说实话那时的我整个人生都迷失了方向，最怕别人问目标、希望。一时间我就楞住了。
偏偏在这时姑妈又来了一句很惊人的话，当然也是对大家讲的。
她说：“不行，我们还可以有更大的突破，今天晚上通宵祷告，不睡了！”
我听了以后那个心里那个倒腾啊！
心想这次真的完了，刚才还睡了一觉。这下还有精神了，下半夜可怎么熬吧。。

知道没法逃避，索性跪了下来思考我究竟需要什么，我想了很多可每次想张口的时候都一个声音在问我自己“这真的是你最需要的吗？”。
看到我一时说不出来心愿和期盼，姑妈说“不急，我们先唱诗敬拜，你慢慢的想。”唱的是----"
如鹰展翅上腾---神已听见我的呼求，他也明白我的渴望，放下重担脱去一切缠傫，恢复神造我的荣美形象。。。。如鹰展翅上腾，翱翔在神的国度里，领受圣灵恩膏和大能，活出美好自由的风采。。。。”

听着听着，我的心好像被扎了一下。
是的，我想要一个自由翱翔的新生命，
我也知道绝对是圣灵在那一刻引导我脱口而出
“我要
2012
年回到主的怀抱，
生命得到释放，
完全顺服主的旨意。
我不要爱这个世界，我要爱主！”

<救赎三>
感谢主，他确实听了我的祷告！然后就有了一个感恩的2012年！
但是sometimes人所看作焦急的事情，神不一定这样认为。就像这次跨年祷告的那一刻我虽然被圣灵触摸了，但结束了仍旧我行我素。因为冬季房空气不流通，我还是会不时的溜出去抽根烟，家里有网络也要找借口出去上网。其实大家都知道我抽烟，但他们仍然以爱接纳我。就像一个孩子穿着新衣服出去玩回来的时候却粘了满身的泥巴，他的父母很生气，但他们不喜欢的是衣服上的泥巴，而不是这个孩子。

就这样到了1月2号，作为教会领袖的姑妈和青年领袖的表弟要去武汉参加半个月的神学课程，他们有意带我过去旁听。我心里虽然不大愿意，但还是去了。在当晚的火车上我就掰着指头在算现在离结束还有几天，心想半个月天天坐在教会里不能上网可怎么熬呀！1月3号早上到达目的地前我还特意去厕所抽了2根烟，担心在别人教会不能随便出来解决烟瘾。但奇妙的是就在这一天的中午我抽了人生当中最后一根烟！这是后话暂时先跳过。