【元旦第一帖】搞笑段子～
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一天，鲁智深看到史今说：“史，你吃了吗？”史今飞起一脚把他踹倒，骂道：“***才吃屎！”鲁智深爬起来又问：“史今，你这是怎么了？”只见史今往后退了退，往前边助跑边骂道：“***，，这他妈可是你让我使劲的！，，，，”
2013年01月01日 06点01分 24
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姐是军婚，是强制婚检的。检查时医生问我从事什么行业，我说证券，他就跟我继续聊了会儿，我以为能开发个客户，还比较愿意跟他讲工作上的事。但是我后来发现，他只是在“精神正常”那栏打了个勾……
2013年01月01日 06点01分 25
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本人花痴女纸一枚，有一男同事，已经有孩子了，身材还是超好。今天上班脱外套的时候，看着他那让人流口水的身材，忽然犯二了，脑残的问了一句“XX，你都生过小孩了，身材怎么还这么好，怎么恢复的”。然后同事满脸黑线的说“孩子是我老婆生的。。。”果断回避，只听身后一片欢声笑语传来啊。。T^T
2013年01月01日 06点01分 26
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老姑家里有俩女娃…妹妹上幼儿园，老师提问，将来大家长大了都谁想当科学家啊，小盆友们纷纷举起小爪，妹妹也举了；老师又问，你们都想发明点啥丫？小盆友们把各种飞机大炮都搬了上来，只有妹妹，不屑一顾。老师问妹妹，你要发明什么啊？妹妹两眼放光”我要发明个鬼，把我姐吓死！”……
2013年01月01日 07点01分 27
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看《白雪公主与猎人》中，一个小矮人替公主挡了一箭，然后小矮人死了……我觉得，按箭的位置来说，小矮人如果不挡这一箭的话，公主最多是膝盖中箭！
2013年01月01日 07点01分 28
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冬天到了！一阵阵的凉风从脖子中吹进去！我就对我女朋友说：“天冷了！给我织条围巾吧！”她说：“你脖子短用不着。”我一句，“你胸小还带胸罩干嘛？”结果就是一耳光啊！
2013年01月01日 07点01分 29
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室友做事特墨迹，刚才她在上厕所，我急着用卫生间，于是去敲门。室友说，你急什么啊，拉屎需要细嚼慢咽。。。然后我就原谅她了。。。
2013年01月01日 07点01分 30
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偶追一妹子，妹子不答应。某日，偶摆弄妹子的手机，铃响，是他爸打来的（有显示）。偶脑子触电，抄起电话：爸……，然后迅速把手机还给妹子。妹子抱着手机到一边打电话，……十几分钟后妹子一脸黑线回来：“你赢了，我爸说春节让我带你去我家看看……”。。。。。。。
2013年01月01日 07点01分 31
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话说我妈是个老师，昨天看电视正好是个尿布湿广告，她开玩笑问她学生，是个一年级的小朋友，“x x ,你用尿布湿吗？”小朋友悠悠的说，我不用的，但我妈妈每个月都用一次。。。
2013年01月01日 07点01分 32
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前两天有一哥们儿婚礼，证婚环节上除去跟证婚人重复了天长地久海枯石烂生老病死不离不弃一堆套话后，为表忠心自己猛地多加了一句：如果离婚所收礼金乘以三倍奉还，瞬间赢得了全场三十多桌亲友潮水般的掌声。我觉得这才是爱的誓言。
2013年01月01日 13点01分 38
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身为一个急诊科的实习护士整晚一直这样挺着真的好痛苦……不过倒是能正大光明的对帅哥说，趴那，把裤子脱了～～
2013年01月01日 13点01分 39
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自从上次在一篇文章里看到刷牙要刷舌头，就每天坚持刷………不知道怎么割……刷习惯了就每天刷，但是会有点恶心反胃，前几天刷牙的时候老爸看到了，这几天只要一刷牙老爸就在外边看，今天早上
lz
刷完牙老爸一脸严肃的把我叫到桌子前，问我:多久了，我说什么多久了，老爸说你别给我装傻了，我盯你好几天了，老实交代，没什么怎么会犯恶心？lz想跟老爸开下玩笑就说两个月了，结果老爸啪一下甩了我一个巴掌……现在和老爸在医院，我怎么解释他都不听，非要给我做检查………
2013年01月01日 13点01分 40
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一哥们儿天生怂货，约一心仪女孩儿去KTV，为了想制造点儿浪漫，提前用蜡烛摆了个爱心，在他出去接女孩儿的功夫，蜡烛就把沙发给点着了…那叫一个熊熊烈火啊…等他回来一看当场吓哭，女孩儿却很淡定地找到灭火器帮着把火扑灭，又把钱赔了，临走时微笑着扔给这呆逼一句话：还~玩~不？-_-#
2013年01月01日 13点01分 41
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本人IT搞软件开发，今天去面试。招聘来了一彪悍的女孩，hr说我们只招男生，她就火了，问：为什么呀？HR说女生诸多不方便，比如说出差的时候，男生可以挤一间房，女生和男生挤一间房不好。这不素高潮，那女孩直接来了一句：那您能保证男生们晚上在一间房，不搞基吗？我被雷倒了！
2013年01月01日 13点01分 42
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家住朝阳区的郝先生是个豁达的人，每次在路上看到横冲直撞胡乱并线走应急车道的军牌车，他都会在心底轻轻唱起杨坤的那首歌——“无所谓~我无所谓~原谅这世界所有的部队~~~”
2013年01月01日 13点01分 43
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你们记得小时候教室后边都有个窗子吧？班主任和教导主任的监视利器。我们对那个窗子恨之入骨，有一天就合伙用纸把窗子贴起来了。结果刚贴上，我们班长过来了，默默的把纸撕下来，大家刚要跟他翻脸，就看见这孩子拿起笔在纸上写了“君子自重”四个大字，然后又默默的给贴了回去……
2013年01月01日 13点01分 44
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昨天俺充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来～结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。。。
2013年01月01日 13点01分 45
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公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”
2013年01月01日 13点01分 46
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记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了，朋友枕边有一瓶驱蚊药，遂伏在朋友身上寻找，朋友迷迷糊糊的问“怎么了？我说：药，朋友轻轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要…
2013年01月01日 13点01分 47
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有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：**科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。
2013年01月01日 13点01分 48
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