一楼 度爷！

不知道大家最近有没有什么烦恼或者郁闷想发泄一下，我可以提供一个让你崩溃大哭的方式来发泄，那就是……看看这篇真实的故事《她用生命为我唱了最后一曲爱情挽歌树》
PS:没任何目的，只是想痛醒一下那个早不复纯净、质朴和真实的圈子……或许有人看过，甚至看过很多遍，我还是想发一下，让大家再回顾回顾，太平淡快乐的日子需要有某种东西刺痛自己，返璞归真……

1995年的冬天特别冷,我穿了厚厚的衣服,戴了厚厚的帽子,仍觉得难以呼吸.因为讨厌这样的季节,讨厌笨重的身体,我时常唠叨着、埋怨着为什么会有冬天的存在，这是我上高一时候觉得最让人难以忍受的事情。不为什么，只因为简单。用朋友的话来说，我的世界太过单纯与通直。顺利的进了重点班，以品学兼优的老师评语，当上了班里的学习委员、校里的学生会主席。只为了考试成绩不理想而哭泣，却为了太多简单得近乎无聊的事情而开心。无忧无虑的生活，无忧无虑的心，无忧无虑的我，却遇到了一个天生就喜欢皱眉，骨子里满是忧郁的树。不知道是因为爱情的种子先悄悄发了芽还是友情的跨度太宽阔，以至于我们之间有暧昧不明的感情也被说成是因为友情太深。 那时候懂什么叫LES？不，我们的字典里没有出现过这样的词，即使连同性恋三个字都是敏感话题，谁都排斥也谁都不愿意轻易提起。更别说互相倾吐。所以，友情什么时候变质，我们无从得知。 树是转学来的，因为家里有些关系的原因，她不费吹灰之力，就进了这个大家在考场上争得你死我活的班级。也许是因为外表就给人太惊讶与舒服的感觉，我们的班主任刚开始喜欢她极了，原来老师也会以貌取人？呵呵。我那时候从来没这么觉得一个女孩子可以用“帅”字形容得如此恰当。看着她在台上自然的自我介绍，我对同桌说：“牛了！那么一大个，居然不傻气”，同桌回了我一句：“全班就你最傻气！” 安排位置的时候，自然不会让树坐后面，因为她轻易就得到了那个老太婆的好感，一米七五的个子，竟给排在了第三排，引起多少人愤愤不平那是必然的。可慢慢的，不仅同学发现，包括老师也发现，这假小子从来不听课！每天都是吃了睡睡了吃，放学铃声一响就跑了个没影。别提那老
太太
有多失望，竟然在一次考试成绩下来后，当着全班的面骂了树一句：“绣花枕头一包草，可惜可惜！” 没有人知道她家是哪的，也没有人能和她说话超过三句以上。来无影去无踪，我开始也对这人失望了。本以为她会是我想象中的“超级无敌美少女”（树后来听到我曾用这么一个恶心吧唧的词来形容她，差点没当掉！） “作业借抄一下”这是树第一次给我说话，我有点蒙了，似乎觉得这很不可思议，因为一直以为，我们是最不可能说话的两种类型的人，八秆子打不到一起，而照后来树的话说，她以前最不喜欢的就是“乖乖女”这种人，看着就憋得慌。“数学吗？我没做！也在等抄呢！”或许也是因为这样一个让她有些意外的答案，让她对我改变了最初的印象吧。是的，我不老实，至少不是一个脚踏实地的好学生，喜欢耍小聪明，也喜欢”装模作样“，树说我是个坏家伙，呵呵，这我承认。 从此以后，树再不借我的数学作业，因为我从来不做。从此以后，我们上课都写纸条，中间要经过很多有经手，肯定引起了太多人的公愤。但是，我们见了面从不打招呼，象不认识的人一样，透明的。应该说，她对谁都似乎不怎么感兴趣，独来独往的。树说，当初能给我写纸条，那是我的荣幸，是的，我承认，是我的荣幸，一辈子的荣幸。我们在平淡的写纸条生活中，度过了人生最最单纯和幸福的高中时代。没有太多的接触，没有象朋友一样出游，也没有打过几个电话，在一个班也象笔友一样来往着。可是，树说，我是这个世界上唯一了解她，唯一听得懂她说话的人，也是让她在想起的时候唯一觉得安心的人，也是唯一一个让她改观的“乖乖女”，因为我，真的很不乖！ 树没有参加高考，她说她不想考全省最后一名，丢不起那人。而我，顺理成章的，进了上海外国语学院。长长的暑假，树没有给过我任何一个电话，我给她打电话，她总是有很多借口拒绝见面，似乎很忙，又似乎是故意的躲避。其实，我多么向往我的大学生活，我是一个俗人，一个自由的自己谈一场自由的恋爱，这就是我的幸福所在。在我要走的头天晚上，树给了我电话，她话不多，都是我一个人在说，说我的兴奋与期待，说我想要的幸福与恋爱，她只是一个劲的沉默，偶尔说一两句“那很好”的回应话。只是当时的我太傻，没有顾及到她的心情，也更不会想到她会因为我的离开而感到难过和不舍。树，最终没有去送我，任凭我在车站不止一次的四处寻找，我是多么希望看到她来送我，可是最终我还是失望了。

我不知道，火车开的那一刻，自己为什么会落泪。也许是因为第一次离家，第一次远离我的母亲，也许也是因为，树的没有出现，让我感到了长长的失落与淡淡的忧伤，离别，本就是一件难以快乐的事情。我知道，从那天起，我多了一份牵挂，放心不下一个人，不知道她有没有按时吃饭，也不知道她有没有经常笑，更不知道她过得好不好，因为，那个人象蒸汽一样消失了。我到学校后，忙于入学的各种杂事，我好动，我是一个好奇心很重的人，什么社团都想参和，大学，我的大学似乎美丽得不得了。忙碌之余，我还是会给树电话，却难得找到她一次。平安夜那天，她终于接了我的电话，我问她过得好不好，她没回答，只问我学习怎样，有没有遇到爱情。 是的，我遇到了爱情，遇到了一个很出众的男孩子，他是大我两届的学长，叫宇。入学的第一天，就是他帮我拎的行李，带我报到的。我承认自己对他有好感，也承认自己心里的白马王子应该就是宇那样的，可不知道为什么，一直没能爽快的答应，我解释不了这种心情，也无从解释。树在电话里祝我幸福，却让我觉得失落，我不知道自己在期待什么，也不明白自己在等什么，就一直那么摇晃着等待谁的出现。我们的电话讲了差不多十分钟，树只告诉我，她开了家休闲吧，生意还过得去，其它的她似乎不愿意多说，我也赌气死的不再多问。匆匆挂了电话以后，我掉了在上海的第一颗眼泪，因为人与人之间故意的疏远，太过于伤人。树活得太过于忧伤，多半是因为家庭的缘故。爸妈都是高官，家庭富裕，却没有温情。树说他们总是各自忙碌于各种应酬的场合，喜欢听别人的阿谀奉承，好不容易能一家人一起吃饭，总是吵架收场。。。长年累月的就这么闹着，不肯离婚也不肯好好过，树很讨厌回家，常常是空荡荡的房间，她说空得都能听见自己的回音。 树的父亲原来是部队的大将，从小就把她当一男孩对待。什么稍微一不对，就是一顿打，树太好强，哪怕错了也不认错，打也不哭，她爸就一直打，打到她流眼泪为止。为这个，树其实吃了很多亏。树说她出生在一个“暴力家庭”，什么都是靠拳头解决问题，让她也变成了暴力份子，转学也是因为打架被原来的学校赶了出来。是的，她叛逆，反正不管她在怎么坏，怎么牛，总会被她父母安排的没有后顾之忧。她讨厌这样的人生，也讨厌这样的家庭，却怎么也改变不了她是这家庭一分子的事实。

寒假很快就来临了，在这期间，我们只通过一次电话，就是平安夜的那次。我似乎觉得已经失去这个朋友了，不论我们之前有多么美好的回忆，有多交心。对于树，从最初的不了解到了解，再到弄不懂她。这一切的变化随着我大学生活的开始，而匆匆上演了。

有事先出去一下 后面晚点再补上

木人啊 求人 ！！！

看过 挺感动

继续啊

继续更吧

继续丫 继续

楼楼去哪了

啊啊啊啊啊啊啊！！快点啊！！

1995年的冬天 ..我出生了

快更

有限的生命给你一场无限的爱恋

来了 ll去学校了 手机党伤不起啊 看看能不能更

没那么多时间去缅怀和忧伤，也许感情没有深到 一定的程度，也许是因为没有什么越轨的表白与 承诺，我渐渐的，不再为失去树这个朋友而感到 难受了。 回家，我没有通知树。到是很多高中时 代的朋友来接我，我们在火车站外的广场，铺着 报纸顶着寒风，来了一次快乐的聚会，吃饱喝足 才舍得回家。。。那时候多浪漫啊，那么几个人 ，就可以笑得全世界都开怀。偶尔会有人问到我 ：“树呢？怎么没来？”似乎他们认为，树来接我 是天经地义的事情，而我，突然觉得这个冬天比 高中那年要冷得多。。。

1999年2月15日，大学的第一个寒假的春节前夕 ，我见到了树。在分别五个多月以后，第一次见 到了树。树是在我家门外给我打的电话，说她想 见我，要我出去一下。听到她想见我，心就跳得 好快，我来不及想那是因为什么，只知道，快点 出门，害怕等了太久的电话和那个人，会突然消 失。树靠在车身上等着我，穿着咖啡色的毛领大 衣，深色的牛仔裤，手里夹着半支烟，看到我就 把烟弹进了不远处的垃圾桶，我傻呼呼的站着， 看她的一举一动，好象我已经离开这个人太久了 ，久得需要一点时间来慢慢回到现实

干嘛呢？不认识我了？”树冲我笑着。 “呵 ，是不认识了，以为是陌生人”我不知道自己为什么要冒这么一句阴阳怪气的话出来，一开口 就后悔了。 “就算心陌生了，外表也不应该陌生吧？好歹我们相处了三年。”树边说边打开车门 让我上车。我没有再回应她的话，我们沉默着，她带我去哪我不关心，我只想自己可以一直这 样在她身边，太安心。为突然的这么一个想法，我敢到恐慌，是的，我意识到那是什么含义了 。不得不承认当时的我，是害怕这样一份感情存在的，甚至可以说的排斥的。至少在我来说， 同性之间的感情是不可能发生在我的身上。是的，兴许这也不是因为爱情，而是对朋友的牵挂 与想念吧，也或许自己想的太多，离了谱。就是这样，我把我们之间所有所有微妙的感觉都归 结到了“好朋友，姐妹情深”的字眼上，也就变得心安理德，那瞬间闪过的念头，也瞬间被否定 在心里，我还在心里偷笑了自己的愚蠢。树要是知道，也会笑我吧？ “冷吗？开暖气太闷，怕 你受不了，盖这个吧！”树把车子停在满是梧桐树的路边，我知道摇开车窗可以看见长长的、 雾气腾腾的“爱情河”。也是因为这条河的存在，这里成了一道美丽的风景线，每年来这里的游 客多不胜数。因为太冷，没敢开窗，车内太昏暗，我们都看不清楚彼此的脸。树伸手从后坐拿