8年前的故事，8年后我重新来读----不知道吧里还有8年前的人么？

“毛毛，都快放暑假了你要不要介绍她给我认识啊”我用乞求的眼神看着好友，
“好了拉，我知道了，明天中午吧，你到XX等我们”
“真的？OK”
中午~~
“毛毛，还有一堂课我就下课了，我直接过去了，到了你们打电话我”我发消息毛毛,我们在不同的学校，毛毛也只是我的小学同学。
我先到了我们约定的地方，焦急的等着，莫名的紧张，只是认识一个女孩而已，没什么吧，可，还是压制不住心中的激动。 “叶子”我转过头看见了毛毛，当然还有她旁边一个“男生”。耶~~不对，那个“男生”有胸部！难道这就是那个女生吗？外表特太像男生了吧，而且居然会看的我心儿慌慌。
可能快接近夏天了，天气显的有点热，我们都有点热就去冷饮店喝点东西，“毛毛？这个~~？？”虽然已经知道是那个很厉害的女生，但是还是要问一下比较好，“这个就是你千方百计要认识的那个人啊，她叫星佑”。呀~好没面子哦，说我千方百计要认识她，“星佑，她就是叶子了”。我抬头看着她，不知道要说什么，她也没说话，只是微微笑了一下，接下来也只是我和毛毛说话，她和毛毛说话，我们喝完了冷饮，因为下午还有课我要回学校，带着点沮丧，我期待的一次见面居然就这样结束了。
“叶子”在我走的时候星佑突然叫住我，
“啊？”我只会呆呆的看着她，
“可以把你的电话号码告诉我吗？”她只是静静的看着我，我把电话告诉她后居然是逃跑的。感觉多看她一眼我都会窒息。当天晚上她就打电话给我。

接到电话的时候，我已经紧张的不知道说什么，好象我就一个劲哦哦啊啊了，在偶尔来几声傻笑，不知道她会怎么想。从那以后，我们经常会出来吃吃东西，喝喝茶。也就逐渐熟络起来。
“放暑假了，我不想回家。”星佑没说原因，只说不想回家，想在本市度过一个夏天，“那你来我家吧，我家房子很大，而且平常也只是我一个人在家”她推辞着，说不好，自己租房子就好，我还是强烈要求她来我家和我住，我好想接近她，喜欢她抽烟的样子，低头写东西的样子，而且她还有好多东西是我不知道的，我好想慢慢的把她秘密全挖出来，很想自己能足够了解她，接近她。

今天星佑把学校的东西少许的带来我家。当然我是骗我家人她是我同学。家里人一开始也只是觉得她像男孩子，但是并不会说什么，他们通常很尊重我。
晚上的时候我们上了一会网就上床睡觉了，我睡在左边，星佑在右边，我反复了很久一直睡不着，她也没有，因为她在抽烟，本来在我家我不想让她抽的，后来她说，唯一让她不抽烟的办法就是接吻，啊？接吻。和谁，总不会和我吧？我们都是女孩子哎，那可不行，那不是~变态吗？所以只有让她抽了。无奈，不过，她抽烟的样子很迷人，就像雾里的人，看不清，摸不透。 “你睡不着啊？”她看着我问，
“恩，我一般很晚才能睡得着"我撒谎了。通常我9点左右基本就见到周公
“哦”她好像有心事，我也不好问。就想起来继续上网。
“我去会儿网去！”，在我刚刚爬起来的时候她突然拉倒了我，我倒在了她的怀里，我像冻住了似的，僵硬在她怀里，她灭了烟又拉近了我，把我抱紧了一点，我感觉自己全身已经被她包裹，我深深的喘着气，感觉到自己的心跳的很快，“睡吧，这样好点没，”晕啊~~好什么哦，这样只会让我更睡不着拉。我在她的怀里还是不敢动，她只是很随意的抱着，我不知道我折腾了多久，还是没有睡意。
“睡了没？”她突然问我，可我没敢回答她，假装自己睡着了，恩了几下，好象听到她轻轻笑了一下，她是不是知道我没睡着啊。那臭大了哦。慢慢的，心里挣扎了N 次，要不要离开这个怀抱，时间滴答滴答的过去了，也不知道自己是怎么睡着的，只是早上醒来的时候她还是抱着我。我也不敢动，怕吵醒她。我又慢慢的沉睡过去，在醒来的时候她正两眼看着我，我眼睛看着她眨巴眨巴的，“醒了，起来吧，去吃午饭，”中午了吗？真丢脸居然能睡到现在。我家离市里有点远，而在家这只有一个KFC，我们就去了那，其实我很少吃那些，18年来顶多两三次，因为家里人说那是垃圾食品，我点了好多，吃了好多.
“你很喜欢吃吗？”她疑虑的问，“是吧，家里不给吃的”。无奈自己像个小孩一样，狼吞虎咽的，（ 我其实真的很喜欢吃） 突然有点好怕夜晚的来临，要睡觉了，和她睡一起了，她还会抱着我吗？一方面又想让她抱我，一方面又不想，紧张，很矛盾。越怕却越来的快。月亮，还是升起来了。从我房间的窗口可以看到月亮，夏天的月亮，通常是漂亮的，即使不开灯，房间里也很清楚。
“昨晚睡的还好吧？”刚刚上床她就这样问我，“恩，不然也不会睡到中午了”发现自己还真能撒谎，明明是不知道挣扎到什么时候才睡着的，我估计得3点多。
“那就好”说着她又把我拉进了怀里了，很自然，很随意，很舒服，紧张感，随之也消失了，自然的我就把手放在了她腰上，环绕着她，她轻轻亲了一下我的额头，我害羞的又往她怀里钻进了一点，她却把我慢慢的推开，静静的看着我，她的脸离我越来越近，我呼吸越来越急促，她，什么意思，这个情况，小说里有，是要亲我么？可她是女孩，不知道是害怕，还是什么，我狠狠的闭着眼睛，很用力的闭着，
她停住了，
“对不起，”她推开我跟我道歉，

我努力去感觉星佑的爱，可她给我的爱总感觉是那么微小，总感觉她给我爱不够，这个很的不够，事实证明，真的是不够。
她也努力的表现她很爱我。过年了，因为家庭的原因她去B市表姐家过年，那段时间我很想她，很想。
她每天打长途电话给我，一打就的几个小时，她会在公用电话厅一坐就是几个小时，那怕她腿麻了也不说。因为我们还都是学生，也没那么多钱，我会尽量克制自己的思念让她挂电话，“你烦什么，又不是用你的钱”。
在我还没来的及生气她又说“傻瓜，很便宜的，在表姐家也有很多人给了压岁钱。别担心”。
“可那也是钱啊，还不如省下来买点东西带给我”。其实我并没有说真要礼物，只是随便说说。
可她却说“叶子，我礼物早就买好了，是一个玉佩”。啊~~~不，不，不是吧，我陷入狂喜，星佑，你要我说什么呢。
这个学期我比星佑早毕业，在职校就是这样，会提前半年实习，说实习好听，其实就是自己出去混混日子，星佑在比较好的高中，到了毕业的时候了，学习变的紧张，这时候学校里的老师已经很厌烦她，当她要求住到学校外去，学校很快就同意了，以免晚上又爬院子。
为了能够很好的照顾她，我和家人撒谎说实习的地方要求晚班，住在公司的宿舍，我一边实习一边照顾她。在我们租的小小的房子，只有一个衣柜，一张床，一张书桌。在厨房有一个煤气灶。我每天会为她洗衣，做饭。我们过着简单的生活，很朴实。 (我平时在家就会做事，周末的时间全是我包办的) 有句话怎么说，平静的湖面里，暗藏汹涌。今天接到了一个让我手足无措的电话，我失去了方向。“你叫叶子是不是？”这个女人用像问罪犯的口气问我，
“恩，你是谁，有事？”我不喜欢她给我感觉。
“我是星佑的老婆，这段时间你一直和她在一起是不是”她问着她已经知道的答案，可是她说她是星佑的老婆，那我呢？回想星佑从没说过我是她老婆。

听着许茹芸的《折子戏》感觉好像又来了。

“原来现在你还是那样的爱她，爱她你何必和我在一起呢”我呆木的看和她，她把我拥进怀里，亲吻着我。嘴里叫的却是辉。我在一次为她流下了眼泪。 其实一直我们仅限与接吻，拥抱，抚摸，没有更深一步，那时候我们都把这些看的很重，这也是她尊重的一方面。也许是我的眼泪换醒了她，也许是她发觉吻的唇不是她要的那个人的。她回忆起了她刚刚说的话，她坐起来抽起了烟，我也抽起来，因为不会抽被呛了几下，她夺去我手上的烟，
“不会抽就不要抽”她无奈的说我。
“你让我抽，不然我该做什么？”我哭泣的说。
“你可以和我分手”她没看我，丢下这句话走出了门外。 从那以后我们谁也提那天的事，她也不解释和辉的事，一切像没发生一样，很平静，是的，很平静，而平静的湖面下面的什么，暗藏汹涌。 “叶子，跟我出去玩吧”。我们到她的学校外面等来几为她的同学，我们来到一家KTV。有一个叫萍的女孩子，长的很好看，（说来可笑，8年后的我，抢了萍的男朋友，还和她男朋友结婚了，萍在知道我是那个第三者后，极度的痛恨我）
转回正题，我从她那听说了很多星佑的事，但是始终她都没说那个辉，让我有时错觉关于辉的一切是不是我做的梦。
因为星佑对我还是那样的好，和体贴。
我还是问了萍，辉的事，萍没说很多，从她的言语中知道她不喜欢那个辉，我也不知道那个辉做了些什么会让她不开心，萍不喜欢说我也就不问了。星佑的电话突然响了，萍抢过电话看了一眼就恨恨的丢给了星佑，一脸的不开心，我想问星佑怎么了，可星佑却走出了包房，等她近来的时候她把萍拉到墙角不知道说了什么，“你混蛋，要说你自己去说”。
气愤一下子变的紧张。星佑看着我，走了出去我也跟了出去。 “星佑，怎么了”。我问。
“是~辉的电话”她用很小的声音告诉我，但是我还是听见了，
“哦”我敷衍了一下，
“我~~她~~要~~”她结结巴巴的要说什么，却说不出口。
“你说吧，我没事”我假装自己很坚强。但是心里却在抓狂。
“对不起，她要我现在去她家，我想~~”她说出了她的话。
我举起右手挥向她的脸，她紧闭着眼睛，我没有打下去，我轻轻抚摩着她的脸，“星佑，我不会打你，当每次看见你身上的伤痕,我是那么的心疼，我怎么舍得打你,我恨那些在你身上留下伤疤的人”。我紧紧抱住星佑，很想就这样不放开她。“叶子~~”。
“嘘~~”我没给她说话的机会，“你去吧，”不知道自己为什么会这样做，是我想逃吧，我呆不下去了，你走了，我也可以走。星佑走出了KTV，我跟着后面走，直到看不见她远去的车，我才慢下脚步，延着她走过的路。手在路边的栏杆上滑行,有点疼痛,只是还不够痛,它还不上心痛的感觉,我把手恨恨的依在栏杆上滑动,延着栏杆有点点的血丝,我眼泪没有流下,但是心跟手一样在滴血,献红献红的.这是一条我追逐星佑的路.
星佑，让我永远跟在你身后好吗？我知道我可能留不住你了，但是请别让我离开，那怕你跟辉和好了也别不要我，只要你和我在一起，我不会让辉知道的。我愿意做一个地下者。
（8年后的我现在想，那时候好傻，居然想做地下者）

陪星佑回了南京妈妈家，其实我很怕见她妈妈，因为在那之前有跟她妈妈通过电话。
还记得那时和她妈妈吵架的时候我吼 的那么厉害，现在却连进门也不敢。
“你根本不关心星佑”。
“那有你这样的妈妈”。
“她受伤了你就知道骂她”。
“你从来不尊重她”。
“你不配做妈妈”。
“有谁的妈妈说自己的孩子坏透了”。
“哪有人说自己的孩子是垃圾”。
“你是个失败的母亲”。
呵呵，当时也许太冲动了，我不该对她那么冒犯呢。毕竟她的星佑的妈妈。
进了家门并没看见她妈妈，上班了。到是见到了她外婆，外婆对人也是冷冷淡淡的。
星佑本来说是带我出去玩玩，但我却被一本书吸引了，是郭敬明的《小雏菊》，讲了一个女孩到女人的变化。
我突然看见一个玉佩，回想那时星佑在山东说带给我玉佩做礼物的，本来早就忘了，现在看着这玉佩又想起来。
“对不起，玉佩没能送给你，因为妈妈知道了”。
我体谅星佑，因为她妈妈已经知道她喜欢女的。
(后来才知道)这都怪那个可恶的老师，收了她的日记，还偷看了，那里是她记载和辉的事，那老师还给她妈妈看了。
闹到辉的家里也知道，听说辉还自杀了多次，只是为了星佑在一起。
想到这不然要敬佩辉，要我自杀我还真会害怕。
“没事，我本来也没打算要”。
继续看我的《小雏菊》。
夜晚渐渐降临，我要走了，因为家人不知道我来南京，我必须晚上赶回去。这几天我都是住在家里，星佑在南京没说什么时候回来，时间过了太久了吗？
我几天没见到星佑了，太思念她了，我想去我们租的小屋。看看我们一起生活的地方。
一大早我就去了，想在这总能感觉她的存在。
带着一些思念，一些期盼，要是星佑现在在里面多好，透过窗户往屋里看，我真的看见了星佑，但是我却笑不出来，她正抱这一个女人在熟睡。
那个~应该是辉吧。
我却步了，我不敢在往前走一步，更别说进去了，无意之下把带在身上的袋子丢在了窗户上。星佑知道我去过了，应该也知道我看到了。
辉也知道了，她要求见我。我不知道为什么她要见我。
可我根本不想去见她，是害怕，是痛恨她有星佑的爱，还是什么。
但是星佑要我去见，我答应了。
我和辉见面了，只是简单的看了一下，我们没说一句话。辉说她要去学美术了，星佑要送她去，又落的我一个人回家。都不知道这个见面是什么目的。晚上星佑终于回来了。我情愿她不回来，因为她是来和我分手的。
“我们做朋友会更好吧”她背着我说。
“好吧”这是她想要的，我答应她。
这次我没哭，不知道为什么到了这最后的时候我却哭不出来。
我们静静的坐着，“让我最后抱着你睡觉吧”我用请求的口气问她。
她紧紧的抱住我，算是安慰吗？
我们谁也睡不着，只是第一晚已经和最后一晚不一样了，第一晚我要假装睡着，最后一晚我不需要装了。
“我们在交往一个月吧”星佑突然说。
我只是看着她，在可怜我吧，在给我一个月的时间。
这一个月时候其实已经不用给了。我们已经不能在一起何必在乞怜我。

“你啊，还真会哄人，知道我妈妈有多喜欢你吗？”。
呵呵我当然知道，她妈妈眼里，钱是第一。
“怎么了”我装傻。
“告诉你我已经和张分了，我妈妈居然同意了，你说多奇怪”这次是她傻了。
笨蛋，因为有我了，
“那很好啊，你不喜欢，为了学费才没办法`~”我试探，
“不是，只是这是她逼我很久的事这次居然放手了，还有，我已经联络了很多家教，还有打工的地方，我还比你大一岁呢，你能工作我也行”。
“不行，你要上学”我否定道。
“我可以半工半读啊，现在很多人这样，我还比你大一岁呢”她说。
我同意了她打工，在社会上呆这么久的我多少知道社会不好混，和她在学校不一样，她需要出来走走了，熟悉一下未来的世界。
“自己记得照顾好自己，学习还是最重要的~钱的事我可以帮忙~~~”我交代她一些事，她到很不耐烦“我比你大，应该是我说这些才是”。菲，你可要好好保护自己，我不会让你在收一点点伤害。今天在网上遇到了星佑，我告诉她,我和菲的事，也告诉她···
“叶子，你快乐吗？”她问，
“是，很快乐”。
“那就好”。
“星佑，你明年20了吧”。
“恩，你也是，还记得~`”。
“不能实现了~”。
“我没想让它实现，虽然那时有很认真的想”。
“现在情况也不允许了”。
“是的，你有了菲”。
“呵呵，不是，是我已经不完整了”。
“恩？你和她~~”。
“是的”。
星佑有点不开心的问“为什么，你不是很看重这个”。
我把原因告诉她，怕又一个人离开我，怕又像她一样，因为有人说你离开的原因之一可能就我没把自己交给你啊，
“那些人放屁，你怎么就···”星佑听了解释非常生气。
也许是为我，也许是为她自己吧。（因为我曾经说过，在她20岁生日的时候，把自己送给她）
星佑又转学了，到了徐州，说在那她又在一次成为了焦点，是的，她就是这样的人。

学习紧张的菲我不忍去打扰，所以决定这个星期我们不见面，毕竟还有几天就考试了。
不能够见面，让我对菲的思念增加百倍，
“听见，冬天的离开，我在某年某月，醒过来，我想，我等，我期待，未来却不能理智安排，阴天，傍晚，车窗外，未来有一个人在等待，向左，向右，向前看，爱要拐几个弯才来”实在太想你了菲，我要打电话给你。
“喂·”接电话的是菲妈妈。“喂，阿姨，我是叶子”。“哦，叶子啊，怎么有空打电话我。菲在你那还好吧”。
在我这~~我迷糊了，菲不是说学校复习。
“她没来啊··说学校复习的呢”我反问。
“啊？没去~~难道去周周那了”阿姨这时自言自语，却忘了电话这边的我。
去了周周那~为什么~~她``菲~我哪做错了吗？
我~~“哦，阿姨，那算了”我想挂了，
“啊？叶子~也许真的是复习去了，她回来我叫她打电话你”。
这两天我和阿姨都联系不到菲，都知道了结果，
我没有去直接问菲，我没有勇气，我只想等她自己告诉我，可是这几天的等待，
她都没有声响，网上遇到的我们谁也不说话，我们就这样完了吗？
“你真没什么好说了吗？”我不甘心的问。
“我·不知道说什么，我很抱歉”。
“抱歉·抱歉能怎么样？”。
“我·”你已经无话可说了，不是吗？
“你爱过我吗？你爱我吗？”我追问，
“对不起，我不够爱你，”。
“你不够爱我？”。
“我爱你，只是··”。
“只是还没有爱周周的多”我终于哭了。
同样的事又发生了一次，我在也不相信你了，爱，星佑因为前女友不要我，菲也是，这就是命运的捉弄吗？
“菲，我爱你，我不想和你分开”我用最后的力气和菲说。
“恩，叶子，我会慢慢把爱全放在你身上，相信我。”菲对我保证。
可是我们真的没办法想以前那样了，有时我们真的就没话说了，经过这样的插曲，你真的还能爱我吗？我还把全心给你吗？这段时间你真的没和周周联系，过完年我们重温旧爱，明天是我20岁的生日，我到车站接你，当看着你从车里出来，手里还拿着一盒巧克力时，我好开心，因为这是我第一次在生日收到情人的巧克力，你说在过几天就情人节还要送我玫瑰。我底着头，哭了，菲，你是否知道你已经错过了。

这个文章本来的名字叫 《背叛的爱》
《曾经有人回复》
是学会了背叛才有了爱 还是有了爱就学会背叛
《有人回复》
爱是一种感受，
即使痛苦也会觉得甜蜜
爱是一种体会
即使心碎也会觉得幸福
爱是一种经历
及时破碎也会觉得美丽
爱是一种勇气
需要一种不怕痛的勇气
于是告诉自己
即使是飞蛾扑火也是一种美丽

其实有很多我都忘了，有时看空间还能找到点，
比如和丫丫一起去做情人蜡手相
我还养了一只狗取名为丫丫
和她的感情也不是写的那么简单
和鸽子的一段,是最不堪回首的
叶子和她在一起时间是最长的
鸽子有好几次打电话要求和好
说会改,用不可以实验一个月看看
这让叶子想到了 星佑说的最后在谈一个月~~
悲惨··

终于，买完了手机，留下了电话，（后来才知道，她不是很喜欢那个手机，就是想来看看我，其实，她听到我在电梯前的话了）在她了以后，我拨通了她的电话。
“你好”我
“你好，你是？”
“手机卖场的”
“哦，什么事”
我又问了之前的话“你是拉拉么？”
小鱼不答，反问“你是拉拉么？”
我也不答继续问“你是T么？”
小鱼也不答，继续反问“你是P么？”
多么滑稽的对话，后来我就约了一个时间出来喝茶。小鱼给我的的感觉非常好，而那时候我已经有了一个固定伴侣，自己也就没有多想，而小鱼也是有女朋友的。 我是当地有点名气的拉拉，认识很多人，从而带小鱼也认识了很多人，小鱼常说“叶子你改变了我在这里的人生。”因为她本来只是单纯的在这里工作，也很少接触拉拉这个圈子里的人。两个人变的出双入对，聚会，吃饭，唱歌，他们是当地的一对。
我有个姐姐叫真，真的女朋友叫逢，还有老狼，茉莉，我们永远的6人一组。

你本想一个人睡一张床，可却忘了只有一个床单～没办法的你只有重新套上一个被子，在一张单人床上，
你居然想两个人睡两张被子，我败给你了．～
半夜中，我无法睡去，你也说你不习惯和别人同床睡不了，
翻来过去的不知道多久，我睡了，但是又醒了，不知道什么时候我的被子被我踢开了，
你怕我凉着，只有把你的被子分我一点，因为我被子已经完全被我压在身下，你帮我盖被子时我醒了，
我干脆就直往你被子钻～离你越来越进，我在你脖子上呼吸～～而你居然～～在小四脖子上轻轻的呼吸,我心理得意,你逃不掉了.可是小鹿你却~~
拉起被子的一角把我们两的脸隔离开来,我气,但是我还是要假装睡着了,我冷~~我努力的拉被子,
不知不觉我睡到了你的肩膀上~~哈哈,我搂上了你的腰,
哈哈~我轻轻啄了你的脖子,你的脸,啄你嘴的时候你居然逃开了,
你以为你逃的了吗?我用手拌住你的头,看你怎么让,~耶~亲到了~~ 连续在小四那过了两天,我们的关系不用说~~好多了.
回家呆了几天,我实在呆不住了.又去了小四那,
她也很乐意我的到来,我陪她上课下课吃饭~~睡觉~哈哈我们已经行隐不离了.
三天过去,怕爸爸打我电话找我,我不得不关机,今天必须开一下了,收到爸爸的两条短信~~信上说~~ 当我开机时爸爸收到爸爸的两条消息,
~"回电~"~
"开机回电,快"当我看到这两条短信没笑死我.
可我却不想离开你~
晚上你从不让我吻你~最多轻轻的啄一下,
你说不想,这样别人问起来我们还是清白的,因为我们一个真正的吻还没一个
~你好傻哦~~当心已经付出时~你认为你清白吗?
想想~我陪你上课时，我冷了，你会不顾同学老师抱着我睡觉.
为了能更好的腐儒你~~我把你~~~~你被骗了~~~ 也多次让你去我家,可是你就偏不去,说明天有课啊,说不敢啊
~好多好多,我都听烦了.
"哎呀去我家拉".
"不去".
"我不想一个人在回家的路上".
"明天有课".
"不要拉,大不了我在送你回来咯".
"恩?那你也不闲烦啊".
"不会,现在6点,你去我家玩会,10点宿舍关门前我送你回来".
"好吧"你终于答应了,你可知道这是我的阴谋啊.
"拉拉啊~~~"我开心的唱着歌,也不知道自己唱的是什么,
"这么开心做什么,".
"不告诉你,不然我就死翘翘了".
"说什么屁话,快说".
"那你不要生气哦,也不许怪我"其实现在告诉她也行了,因为~~快到我家了嘛 哈哈.
"说拉".
"恩~~我们开的是电瓶车是吧".
"恩".
"所以咯，到家已经没电了,就是充那一会~~送你回学校我就回不了家了".
"你~~啊?~~晕~~~"
拉拉拉~~~~我好开心,阴谋得逞~~今晚你必须陪我~ 每天虽然我们都有回家~但是早上就跟着你去上课,晚上9点多才下课在一起去我家,
想想哦~~你是不是养我家了 ,你的室友也有说"你哦~把我们家小四已经拐跑了哦"
我身上来大姨妈了~~你却说~"过几天就不能去你家了"我郁闷~为什么??你说怕做错事~~
我一阵的狂晕,要做错不早做了~为什么要我姨妈来了,你却这么说~~~
我不得不佩服你啊~不过~~你这到激发了我的思想~~是不是真的该让你错呢~~
哈哈~~我的小四~这可是你自己提醒我的哦~~ 其实我一直和言还没分手，虽然只是网恋，但是小四还是很在乎，不过她也有网恋，我们之间，肉体，还是清白的。我们已经进入了到计时~你要走了,我将留下.我给了你一个愿望.还欠你两个条件~~你用其中一个要我诚实的回答,
你是不是我寂寞时的玩拌,我很心痛的回答了不是你知不知道
你知不知道
你知不知道
寂寞的滋味
寂寞是因为思念谁
你知不知道
思念一个人的滋味
就像喝一杯冰冷的水
然后用很长很长的时间
一颗一颗流成热泪
你知不知道
忘记一个人的滋味
就像欣赏一种残酷的美
然后用很小很小的声音
告诉自己坚强面对

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这段回忆
是不是你比我的多~~ 小四
你说"你跟我逃吧"
我嘴上在笑,心里却你阵心酸
你真的能带我逃吗?
我好想跟你逃,真的~你对我真的很好
不是因为你对我好我才想跟你一起
是因为你是第一个给有安全感的人
心理虽然是这么想的
但是我还是嘴硬的说
"哈,你带我逃,你养的起我"我说
"恩"你就回答了这一个字
"是吗?我可是不工作的"
"恩"还是一个字
"我只知道吃和睡哦"
"恩"我发现现在你只会回答这个字,
"可是,你没办法带我逃,也没可能"我说
"恩?~~为什么?"
"你带我逃？该带我逃的不是你吧"
"是的,该带你逃的应该是你老公"这是你的回答。
我不会跟她逃,她也不会带我逃的,你的回答好可笑
"你带我逃了,谁带你老婆逃啊"我小小的说
"是吗?其实,你要是真愿意跟我逃,我现在又能带你去哪？"这又是你的回答吗?
为什么你每次说的话也是那样让我心疼~~
而我的笑却是让你心疼 我离不开小四了,是不是人在得到时也在付出的,我丢去的感情,现在是不是也捡回来了,
我不希望我们这样,但是~~~却已经由不得自己,
每晚你老婆给你打电话我必须假装无事,又时还帮你回着你老婆的消息.
像你说的,不承认自己错了,但是知道自己决不是对的.
我们不能说情话,我们只能说着玩笑话.
是不是我就该做个第三者,但是我觉不会让你因为我和你老婆分开,
我也知道你不会,因为你老婆是那样的爱你,你也是那样疼你老婆. 插曲：小四留言说：
其实很多时候心底会莫名的空虚，
和你在一起时，知道你的心不在
和她在一起时竟会不受控的想到你在干嘛
可当她哭着让我放手时，心却痛了，
忽然觉得不知道自己到底要的是什么
她为了我变了很多，
为我学做饭，知道我爱吃鱼，逼着明明不爱吃鱼的自己煮鱼、吃鱼
为我学洗衣服
为我学者自己整理房间
而我却又让她哭了
我挽留了她，也第一次让她见了我的泪水 当你对我说：“她吃着我包的栗子却认为全是你做的,她今晚睡的也是我叠的被子。”时，
我真的不知道该如何反映，心底沉沉的罪恶感，以前和你在一时，我从没觉得有什么，可慕然觉得我真的很对不起她，
所以我对自己说：永远都不让她哭了！会好好呵护她！ 我不知道
我不知道为什么
你只是想征服是吗？
想起以前自己的信誓旦旦说会专一
是惩罚么？ 如果不是一再的和她吵架那现在是不是一切都会不一样呢？ 我说过：有时不是T想花心而是P在不断的把T推离自己/
也许这只是对自己行为找的一种借口吧 心底的空虚又该怎样填满 再次有想抽烟的冲动~~~ 我不想说自己错了
但我知道自己决不是对的

插曲：小四说：我见你第二面的时候就说你是连笑都是让人心疼的人
你问我，你有了别人，我还要你么？我说，要。
你问我，你结婚了，我还要你么？我说，要。
你问我，如果你有小孩了，我还要你么？我说，要。
也许你觉得只是玩笑，但我是认真的
只想当你倦了累了的时候，在你身后，我的怀抱一直都会在，只要你需要
但也许你并不想要，而且那个人也不是我
而且，我似乎也没有这个资格，我能给你什么承诺？
你说我们不搭，
那刻，我真的无言已对，我只有沉默的心痛 我不管其它，我只想看到你的笑，即使那是给别人的 我说，你因为受了伤，所以不敢付出感情，付出自己的心，你怕会疼，但你要爱惜自己！插曲，小四说？：心里只有一个念头，我想找到关于你一切的消息
哪怕只有一丁点，只要有，就会觉得很安心 说过，我已经找不到回去的路了 可和我在一起的你，却并不开心
我大可用你欠我的愿望留着你
可我做不到
我想你开心
我不要强求来，不开心的你
还记得我说的么？
只想看到你的笑，即使那是给别人的微笑 其实我只有一个愿望：你能幸福和快乐插曲：小四说：感情究竟是怎样的东西？
心究竟是怎样的东西？
明明是自己的
为什么又不受自己的控制？
为什么？
我变笨了？
哎
想你呢
你是无情又似乎是有情
不懂了
但我知道
你一离开我的视线我就会想你
总会下意识的找你
怎么办啊
我在想你插曲：小四说：
昨天遇到第一个她了
她说：你人很好
我说：是傻吧
她说：对不起，是我伤了你，我总在伤害别人，但自己从没伤过，有的也只是愧疚
我说：我没被你伤过，真的。（心中已怒）
她说：我快生日了，邮寄礼物给我吧，我想收到你的礼物，想你还在乎我。
我说：只能在乎身边的人。
她说：在乎的不一样，给你地址吧，你能记住么？
我说：不能
她说：你变了
我说：人总是变的
她说：我没变，一直是这样的
我说：那是怎样的
她说：和以前觉得一样的
我说：以前我还觉得你喜欢我呢，现在也是？（玩笑话）
她说：我说是，你信么？
我说：不信
她说：知道你不信，玩笑，也没想过挽回什么，别忘了礼物
我说：哦，其实我想对你真诚的说四个字
她说：哦？什么？
我说：去你妈的！ 真的很戏剧吧
这就是我曾，愿意为她放弃一切的人的嘴脸
她要的就只是实质性的东西
早说嘛，何必浪费我第一次的感情 又因为她流泪了
其实不知道是因她还是因自己呢
是自己太悲哀吧 ***的傻
叶子，你说是不是？

插曲完毕对她那样的人
别想太多,过去的就过去吧
别在让自己难受了
安自己的想法活着
快乐一点~
不管你怎么样~
我会陪你的~~
也许不会很久~` 可我和她有区别吗？我问你
你回答我的是“有，”因为我不会骗你，不会说我们长久的话。听着我心痛，
说自己是无情的
~~
但是却不能让感情收放自如
~~
还是会放纵了自己~
~
只想你~把自己保护好
别被我伤的太深一直以来，你都不敢叫我老婆，确实我不是。
你说你一直很犹豫，怕叫了，我会生气，会离开。
小四的老婆来了，她以为我们是好朋友，让我们一起去接她。
本来想不去，也不让你去，我知道，你会听我的。
可我却不能这么自私，还是希望你们能好好的，很矛盾。
真想在心里狠狠的骂自己，因为你是应该得到幸福的人。临走时你说如果你们不吵了可能当天晚上她就回家
要是她心情不好你就陪她回家
要不直接分手
我说不可以~不许分
小四说 这不是你说了算的
看着小四走了,我只有回头
一直到了晚上还没她的消息
我不知道你们是否一起留下
还是一起走了
我只有发了消息给杨"问你是不是和她走了 （杨是小四的室友，是个T）
她回给我一个字,"是"
只是简单的这个字
我的心一下子空了 你终于毕业了，你和她终于分手了，我，被扶正了。
话说，丑媳妇早晚见公婆。第一天,到你家,去了超市,吃了好吃的面包,我还想吃呢.
第二天,帮你家收拾了厨房,却做错了事,把你妈妈最心爱的筷子弄丢了,
第三天,收到爸爸的短信,嘎嘎,不敢回,因为他们不知道我出来挖,
第四天,说要回去但是却没等到那人,还跟你器乐了你大舅那,
第五天,爸爸找到了你的电话,打通,找我,说好明天就回去吧.
第六天,早上起了大雾,你说不安全,又没回去
第七天,一定要回了,可是我却自己懒睡觉,因为又起了大雾
第八天,陪你六姨下乡去看鸡鸡和鸭鸭,因为他们生病了,看着把那些鸡鸭解剖了,
第九天,爸爸打来电话,问我杂还没回,我撒谎说早上去车站没买到票,下午终于我回家了, 我说了伤人的话，因为我们不在一个城市了，我是个害怕寂寞的人。
小四说：“我该拿你怎么办才好 ，你说了你不会只爱会只喜欢一个人 ，我该怎么办 ，怎么去收回对你的感情” 我和言终于也分手了，
分的那样的理所当然
和很应该
真的可悲到极点
当我和她说没有必要在一起后
她只是简单的说了句
"是我不对,忽略了你,对不起"
其实，她也是和她的前任和好了，
就只是样了,我们就结束了 ，没有告诉你,
因为我不想要承诺，不要说你做不到的话
我们注定，还是会分开你说我们会在一起 ，我傻瓜的相信了

以前写过的？

刚刚说好我们就快见面
现在你却说你跟她和好了
我该怎么办
该想什么
你说,我会恨你的
我说,不,我不恨你
其实,我哪有什么资格恨你啊
这些是我咎由自取的 可我又哪有那么阔达啊
我恨你
我讨厌你
讨厌说话不算数
无法做到的事你何必给出承诺
何必说出誓言
所有的人都是一样的~
是的
你走吧
我不难你
只是~~你在也无法打通我的电话了~ 人!
真是死要面子活受罪!
看着小四一遍有一遍打来的电话
是否在想我
每每拿起电话刚刚想接
手机已经代替我拒绝了来电
它提醒我,这个电话，不能接
所以对方每次也只能听到
"您拨打的电话正在通话中"
是,
我弄了电防火墙
打不进我的电话了 人,真是死要面子活受罪
我想接你的电话
可是我却已经承诺不可以接了
我不喜欢说话不算数的人
包括我自己 一次次的落泪
我也不知道我怎么了
兜兜带着我去疯狂
可是,我还是开心不了
我只是盯着电话
一个未接,两个未接
三个,四个,八个, 朦胧中听到手机来了短信
"如果你不想和我联系你就直说,何必这样"
我拿起手机打了过去
我不知道为什么
可我们还是不欢的挂了电话
所有的问题好象都出在我身上一样
是我该怎么办 ，我要怎么办 。你们又分手了，你说因为我。
我却不想在跟你联系。
你发短信说"如果你还想和我好好在一起,
我们就好好在一起,如果不想我不会在打扰你,
你至少要给我个答案,
在过半个小时你在不回短信,
我就知道你是什么意识了" 我急了回了一句神经
我觉得我是不是太自私了
小四发来短信："我最开心的一次,是我第一次叫你老婆的时候"
我回答："我最幸福的时候是,半夜醒来有你在身边"
真的
我不知道为什么晚上老是做梦,会在梦里挣扎
小四说我梦中说了一句"不了,我以后在也不这样了,现在我很乖的"
我忘了我做了什么梦,但是记得梦中的孤独和害怕
每次在梦里挣扎，小四会在耳边轻轻的说"怎么了做恶梦了吗?"
虽然只是问句,也许我根本不会听到
我会回答"不知道,但是好怕,你别丢下我"
小四会紧紧的抱着我说"乖,不会的我就在你身边,睡吧"
我会再次安心的睡过去