一个人坐了公交去一个陌生的地方，见一个陌生的人。恍恍惚惚中总觉得这样做是不对的，却不知道为什么依然没有放弃，不知道自己现在做的事正确与否，或者在人开来本来就是错误的。 昨夜又梦到他了，只是虚幻的一个背影，不知道为什么还想挽留。待他回头是却是一个狰狞的面孔，手里攥着的尖刀在我猝不及防时，已经落下，慌张之中他刺痛了我的左肩。 疼痛难忍，我惊叫了声“啊”便醒来。月光正浓，浅浅投下的影子，寂寞和无助。我在噩梦中醒来，默默左肩还有微微的隐痛，脑袋上已是满头汗水，只得用手轻轻拭去。 为什么我爱的人会变成狰狞的恶鬼，为什么被他刺痛了还会想他，他是心里盘踞的梦魇，久久的纠缠挥之不去。为什么会会如此依恋，他对我的态度已经绝情到残酷的地步，我想如果真有把尖刀他依然会扎进我的心脏吧。左肩的疼痛什么时候已经传递了全身，一种破裂的声音是心碎了吗？ 每个人都会变成恶鬼，白齿红唇，面目狰狞。痛与被刺痛，受伤与被伤害，很多人都经历过这种复杂的心里历程。 到达那个地方时，然后与另一个他匆匆相遇，我没有正视他，也不想正视。大家都只是同样出来玩的人，没有必要知道任何详细的情况，只是他问了一句“你来时，洗澡了吗？”我沉默，不想回答他的问题。 我不爱他，在他身边，我一点感觉也没有，我只是觉得我这是在报复，在报复自己，心已经伤痛到极点，有的事只是发泄，只是放纵。只是为什么左肩有了微微的感觉，不痛不痒，却更像一种暗暗的提示，我开始怀疑自己。 走进房间的时候，他迫不及待的过来吻我，相互接触的时候，心里竟泛起一阵恶心，左肩的刺痛在扩大，像火焰般深深的灼伤。 突然想停止了，突然感觉这样对自己的惩罚只会让自己更加的心痛，痛不欲生。我推开了他，抛下房租钱，便落荒而逃，他还没有反应过来，我已经消失在他的视线了。 左肩的痛是不是牵着全身啊，为什么痛的会掉下眼泪来。在小摊上买了矿泉水，用手沾了水疯狂的洗脸，漱口。我连我自己都讨厌起来，感觉自己真的好恶心。好长好长时间的压抑和难受，突然在那一瞬间以眼泪的方式爆发，我不知道他为什么这么对我，不知道。只知道我真的好难受，心里好痛。 回程的路尽管漫长，却没有坐车的想法，心里一片空白，脸上还残留着淡淡的水迹。就想这么慢慢走回去吧，不知道什么时候学会惩罚自己，这种近乎自虐的方式，让自己身体疲惫，或许只有这样才能不去胡思乱想，才能忘却一些东西。我的神经是不是已经处在不正常的边沿，我的痛掩盖了我所有的的感知，只知道一切都无所谓，一却都只是虚无。 本来只是在沿河的公园顺路行走，看到远远的桥梁，竟不由自主的登上去了。高高的桥头视野一下子开阔起来，碧波荡漾的河面，吹来带着一丝水气的风，便觉凉快好多。可是谁知道心里另一翻波澜又一次涌起。 看着平静的水面，心里我突然平静起来，从喧闹的刺痛，到这种充耳不闻的安静，这种落差让人感觉绝望。是啊，是绝望。只要轻轻的的多走一步，我就能摆脱所有的的苦恼。这种极端的想法萦绕着我，就想昨夜那场让人心痛的梦。原来生命竟是如此的脆弱，如此的不堪一击。我想彻头彻尾的放弃了。就在我仿佛走到极端时，左肩刚刚平复的痛又隐隐作祟，它分散了我的注意力。然后，突然回过神来，刚刚刚才的行为多么恐怖。 我太傻了值得吗？是什么迷惑的我的心灵，是自己的执迷不悟吗？一次次的扣问心灵，什么时候走下来的忘了，怎么回到学校的也忘了。 只知道那天洗澡时突然发现自己左边的肩头，有红红的印迹，仿佛是一只蝴蝶的形状，左肩蝴蝶，你是在指引我走向自我吗？