嗯。

十二月。
刘若英在《我的不完美》中说：
春天都要来了，那你呢？
十二月，值得被纪念。
我还能触摸到冬日里奢侈的阳光。
我看着落叶归根。
我看着整个大地裸露出最原始的形态。
没有欲望，没有爱恨，只有平静与淡然。
把一首歌听到麻木。
把一条路走到厌倦。
对自己忍无可忍无计可施。
把自己丢了。
对不起对不起。
我永远都有这样的没完没了的心情。
多愁善感是一个封印。烙进我的思想我的骨骼。
我讨厌这样的性格。讨厌这种不尴不尬不紧不慢的折磨。
十二月。值得被歌颂。
一年中的最后一个月，时间的火车来往新年的过度。
十二月。不冷不热。
在阳光下走，我常常出汗。
二胖说是我身体太虚弱。其实是我穿太多。
土壤干燥空气干燥，我依旧常常出汗。
有时候可以看到鼻子上沁出的细小的汗珠。
得经常换衣服，洗衣服。尽管如此，我乐此不疲。
忘了说，强迫症导致我每次都要翻箱倒柜地洗一大堆。
哪怕只是拿出不曾穿过的在水里漂一下。
十二月，你好吗？
我在阳光下眯起了眼。
温暖的幸福喜悦集于我一身。
我想微笑着拥抱每一个让我感恩的人。
十秒前，苏二二打电话过来。
他说：二哥你好吗。
我笑：我很好，你呢。

你知道黑灯瞎火内心荒芜是什么感觉么。

这一切，只不过提醒我，我还是安于做一个像七月般有着美好憧憬却胸无大志的女子。绝望会有，但我绝不会做安生。她只让我庆幸：生，历来珍贵。而不是用死见证。

我想如何 我想给人类一个世界末日.
让所有憧憬 幻想 痛苦 羁绊 眼泪 纠缠 愤恨 就此消失
化为乌有.一切都归为零 一切都化作湮灭
让另一种生命取代 等待下一个末日

挪威森林里
绿子说 你要我的时候脑子想的是我。别无他求
当失去心爱的人，无论是任何真理或者理论柔情 都没用

晕车了。

昨天圣诞。
我知道我应该说点什么的。我也理应说点什么的。
最后我什么也没说。
去年的一幕幕还清晰可见。
不曾想过要一次次感受物是人非。
以为麻木却也对此依旧疼痛不已。
平安夜。圣诞。元旦。新年。
寒假。
好像就这么多。
记忆却填满了我的头脑。
苹果和玫瑰。伊甸园和爱情。
外国人的浪漫什么时候浸透了中国文化当中。
你理智么。
我理智。
只是还爱。

去年圣诞，有十一朵玫瑰。第一次牵你的手。回忆起来，都是最幸福美好的事。

今年圣诞。无关痛痒的人约出去看电影。《泰囧》。我却怎么也笑不出来。似乎，连电影院，都属于过去。

去年元旦。第一枚戴在无名指上的戒指。两只紧牵的手指和笑声。给我写过情书的风中的少年。时过境迁，最后他却记得我。而你，早已走远。

每天早上起来都是口干舌燥。下雪吧下雨也成呢。

用心生活。

牙疼。

觉得我的内心像一张白纸，而你却色彩斑斓

我什么也说不出来。
说不出的感觉最扎人。
不知道现在在经历什么。
接下来还要经历什么。
活着。
是一件艰巨的任务。

这一年，我很少回头看过去。很少翻过去的心情，很少想那些曾温暖过我的旧人，我以为只要我认真走好我的路，回头他们一定都在。某一天清晨，我仿佛万念俱灰，转身我的身后空无一物，我明白是我把这些都丢了。我变得尽力去迎合我现实的生活，那些内心真正的陪伴和感动我已经许久没有回忆起。 无论时间怎样变化，我都会努力变成正直，善良，有所担当且问心无愧的人，变成一个更加值得让友情信赖的人。 早安，中秋快乐。这是唯一一次没有孤单的节日。记得在端午的时候我居然发出“每逢佳节倍思亲”的感慨。老了。