1楼各种防！！

插

前天我班一神人在生物课后问我：锄禾，清明，造血 三个人谁最黄？我想了想，反问之：先告诉我当午，河图还有细胞谁最漂亮。只见此神人悠悠答曰:知道这有什么用？答案是锄禾最黄~ 我问曰:为啥？此神人暴强回复:清明只上了河图，造血只干了细胞，而锄禾却日了当午、汗滴和下土~】

哈哈哈哈哈

哦 你笑点低 鉴定完毕

呵呵呵……

昨天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。 　　　　突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。

今天上微博看到苍老师发微博说“我已经在上床……” 什么什么的，结果被大家喷了。 她又发一条微博说“不太懂床上和上床的区别。” 然后我就看到了暴强回复“一个是你的工作地点。 一个是你的工作内容。”。。。。。

妈妈，从今以后我要自己做作业再也不抄别人的了！” “噢，宝贝，你终于懂事了，妈妈为你感到骄傲！” “谁让他们把字写得那么潦草让我抄不了的！”（中枪没？）

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老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。　　老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。　　老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！

BOSS的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，boss把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的问题少女，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽突然碰出一句，那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。

想到今天过节，就给一个领导发了个短信：“老大祝您节日快乐，每天的心情都要像今天一样开心哦~”过了一会领导给我回短信说：“我在上坟。。。”又过了一会领导又发来一条：“节后直接去财务处领工资吧！”
#搞笑#

马克

楼主笑点忒低

还可以

看到痰那个 吐了

高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“老师，那是胸罩带子……”

晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公 ，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊 到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也 要喝。