“你曾对我说，相逢是首歌......”这首歌是唯一一首自己读谱学会的歌。那是高中的时候，在宿舍里翻看青年文摘（那会还有兴趣看这种杂志），最后一页有这首歌的歌谱，就跟寝室的同学读谱学会了这首歌，元旦晚会上还唱来着。这首歌后来听到过一次，调子是一样的，只是节奏唱得快了许多。不过我现在唱起来还是习惯我谱的慢节奏的调子。当时一起唱歌的同学，我想这一辈子可能也见不到了。我觉得我是一个冷漠的人，离开之后就是彻底的离开，而且当时对她们还有些忌恨。不过事隔这么多年，也都无所谓了。不知道她们都变成了什么样子。不过我想，不管怎么变，性格是不会变的。有时候还会想起她们来，但随即想起她们对我的态度，也就没有任何想念了。最后一次也是唯一一次参加的高中同学聚会，我问她：“最近过得怎么样？”她回答我说“什么怎么样？”我再无话说。高中一个班有七十多个同学，当时我做英语科代表的时候，还搞不清每个同学的名字。那个同学跟我急，说咱们都做了三年同学了你还不知道我的名字？结果可笑的是别的人的名字可能都忘得差不多了，他的名字却还一直记得。到现在为止，只跟三位同学保持着联系，常联系的只有两人（这个常也指的是过年过节的时候），年年见面的也只有一人。想见的终究会见到，无论间隔十年二十年。但是有的人，在人生的轨迹中就只能擦肩而过，留下的只有记忆。像我大学时候许许多多的网友们，只要一毕业，就再也不会联系了。联系多的人，还记得他们的名字。只见过一次面的人，也只能记住他们的网名了。但是他们给予我的帮助，我永远都不会忘记。有时候，好像是我消失了，是我的错。所以有些事至今想起来还会后悔。比如说换了宿舍没有及时通知曹，原先宿舍的人可能情况没有转达清楚（明明电话都留给她们了的），以致后来想起他的时候，才发现他可能已经毕业了。我跟若木的关系一直不咸不淡的，所以他走的时候要给我留家里的电话，我说“不用了吧？”这句话我说完就后悔，一直到现在都后悔。哪怕是出于礼貌留下电话，以后不联系也成啊？说明我这个人冷漠，冷漠得过分。想见的终究会见到，但是有些人，不能见。留下一大堆纠缠不清的瓜葛，让我自己去琢磨别人的故事，别人的记忆，自己却消失得无影无踪了。把我当成是一个树洞吧？倾诉完后就彻底地封存了。亏我当时睡梦中还有种难过得想哭的感觉，幸好及时被闹钟叫醒。又不是看小说，我干吗为别人的事情流眼泪？想见的终究会见到，我的好朋友们，分布在全国各地。虽然说不知道何时才会见面，但是现在通讯这么发达，怎样都可以传达想念之情啊。有一次做梦梦见阿邹，我跟她解释：“虽然没有联系，但是心里实际上总是惦记着你。”好长时间没有跟她联系了，我心里有愧。说不清是什么原因。是害怕问她的病情么？是这两年忙于自己的事情么？总归清闲的时候很多，干吗不能打一通电话？可是打电话说什么呢？不敢唠普通的家常，害怕对其有所伤害。可其实不打电话才是最大的伤害。肯定会让她误以为我把她给忘了。听说她病好了，可以去上班了，我真是从心里替她高兴。想见的终究会见到，我的导师，去年过年的时候没见到，今年难道等到教师节的时候才去看他么？心里想着，却总是找不到合适的理由，于是就一直这么拖拖拉拉下去。让人觉得，这个学生怎么这样呢？一工作了就见不着人影了，过年过节的也不来看看。总之，就是这样。大家都好好地自己过好自己的生活吧。

今天翻日记时，看到阿咪给我祝贺生日，不由得一惊，她还记得我的生日么？可是我居然怎么也想不起来她的生日了，也不记得自己曾给她祝贺过生日。阿咪结婚的时候我也没有送去自己的祝福。自从大一那次聚会之后，有七年没见了吧？如果有心，过年或者暑假的时候可以见到的，但总是这样那样的原因就不了了之了。依然清晰得记得阿咪那只握起拳头来象多拉A梦的胖乎乎的小手，所以我才叫她阿咪，而她叫我黄豆。大一的时候，我们来来回回也通了不少信笺。我还记得有一次看完了《别人的城市》给她写信，在一张漂亮的小卡片后面写了一首小诗，她后来还跟我提起过，但是写得什么内容我怎么也想不起来了。她说她决不会忘记我家的电话，我说我也不会忘记她家的电话。可是现在只能想起来6...?好多事情不知不觉就忘记了，只记得我们曾经有过很珍贵的友情。想念阿咪。