大学一年多，我才知道、、、、 - 河北建筑工程学院吧

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cynicism芃楼主

大学一年多了，我才知道最珍贵的东西不是家乡多么的繁华是不是直辖市是不是北方经济中心是不是国际化港口城市，我才知道最值得炫耀的不是什么天津市GDP是多少，最值得炫耀的也再不是天津滨海新区的GDP超越了唐山一个市的GDP，最值得炫耀的也再不是天津市河西区是市区产值最多。。原来我曾经最引以为傲的家乡，那份感情不是经济！！！
曾经，在贴吧看到过一句最刺骨，最让我不安的一句话，往往人月缺少什么，就越炫耀什么。 -----说进了我心里的防线
来来往往一年多了，背井离乡，我在3个小时之前还在以天津市的gdp作为我炫耀的资本，因为我的户口，毕竟还是优越于大多数，回家之后，我也是一样，让我自己唯一拿得出手的东西就是那个临时户口，可是就是现在，我决心写下这日志的时候，我真的才知道，我曾经的高调，高调的让人觉得自己是一个类似于神奇的奇迹般存在，在我虚假的光彩照人的后面，其实是最最想要一份属于自己的关爱，我是多么的需要这个东西，我内心永远不断的告诉自己，每次都是那么的深刻，一次比一次清晰，我想要的就是一个家，一个永远可以在任何时候，都可以分担我的忧愁，即使是力不从心，我想要的就是那所有人都拥有的铁哥们，一个能两肋插刀的人，我想要的就是那一句发自肺腑的关心，一个不需要任何修饰的言语。
我缺少什么，恩，是的，我缺少一个值得的朋友，我缺少什么，恩，我缺少一个随时都能依靠的肩膀，我缺少什么，恩，我缺少一个坚定的认可。我是这么的物质，我是这么的喜爱品牌，我是这么喜欢炫耀我天津市gdp。因为也只有这些才能让我觉得这些称号，这些衣服，这一纸户口，是永远不会背离我的，永远能依靠的住的，任时光飞逝，这些虚伪的光芒会掩盖我的心，一份渴望不孤单的心。
其实不是谁想的那样，拥有了物质不是拥有了一切，往往却不快乐，不幸福。阿玛尼，路易威登也只是那虚伪光芒的组成一份子。

2012年12月15日 15点12分 1

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cynicism芃楼主

我想回家了，不是因为家乡有bene，不是因为家乡的伊势丹比上海的好，不是因为银河国际购物广场拥有世界一线奢侈品牌全市第一，全国第三，奢侈品旗舰店全国第一，也不是因为天津是中国第三大城市，也不是因为天津市是北方经济中心，而是因为那里拥有我曾经最最想要的伙伴，有我曾经最最奢望的不孤单，有我曾经最最想要的关心和问候，一切都是发自肺腑，来自真心，不虚伪，不做作，其实我不是一无所有，我还有那些一起已经很久不联系，却还是爱我的人们，有我曾经日夜学习的战友，有我曾经因为他们而请家长的人们，有我最真实的光芒，不需要那些虚伪的光芒，他们也会蜂拥而至，用眼神和内心传达的问候。
我记得我曾经，有一段不自信，有一段不想回到天津市，有一段害怕被人看到，我今天才意识到我害怕的是什么，害怕面对别人都有要好的朋友，看到了他们都是这么的依靠对方，我孤单了，我孤身一人时，我根本就没办法面对，我想要一个人，不离不弃，因为没人知道，我大一的上学期是怎样度过的，我充满着怨恨和悲伤，充满着孤单和冷清，充满着痛苦回忆和被无视的感觉，我就好像是孤魂野鬼，无处落脚，却又不肯承认自己是弱势的。
张牙舞爪的生活，出位，出格，不受管理，不听从一切命令，不走寻常路，是为了什么，炫耀我是多么的富有，我有多少件阿玛尼，
有多少LV，有多少是韩国，日本，意大利进口，有多少是adidas，有多少是杰克琼斯，是有多么的挑剔，有多么的无限度的张扬我天津市这个直辖市的崛起和霸气，为了什么，我只是希望你们能看到我，被无视的感觉太痛苦，谁也不知道我的大一上学期是怎么度过的，宿舍聚会永远是5人，冰糖葫芦永远是5根，话题永远是5个人在探讨，我做了什么。。。。我要接受这样的大学生活，接受这样背井离乡后的凄惨。

2012年12月15日 15点12分 2

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cynicism芃楼主

金用火试，人用钱试、我今天是迈向自力更生的第一步，我不管是买回来的德国啤酒还是韩国芦荟汁还是韩国乌梅茶，还是瑞士巧克力，还是汽水，你们看的到，我放在了哪里，我是要与谁分享，谁都知道，我为什么经济紧张，现在3个人的吃住都是我负责打理和交费，我的如梦那个空瓶子已经放在我桌子上多久了，我今天就硬是没给自己买东西，因为我知道奢侈这一次的代价就是要更加勒紧生活费，也许是我不会表达，真的是做的没有说的好听，我把对你们的爱建立在我生活已经不能再拮据而今却面临断绝口粮的痛苦上，我把对你们的爱甚至超越了我自己，我自己今天站在如梦的货架边站着却不舍得给自己买，我却直接走到了进口货架给你们买了你们都不舍得给自己买的东西，我是太笨，不会表达出我有多么的在乎你们，也许也总是用物质来满足你们，但如今我囧破到这个田地，我都宁愿舍弃最最想要的如梦，换来的却是今晚我回忆大一上学期的惨状，谁能割舍自己的利益，为我，为了我而困难。。。一年半的大学，我没换来，一个人都没有，我再怎么为人，估计也为不出来了，我还是孤单着。。。。
2012年12月05日晚上，我真的真的知道，我其实不是一无所有，因为终是有心细的人看到了我是怎么对待别人的，我委屈自己而满足别人的事情，我都是默默着不说，只要别人高兴，我自己怎么样都无所谓，哪怕是最后换来的陈路桥，我也没后悔过。初中的同学，甚至我们曾经的5年里面，没电话过，没短信过，没联系过，我带着自己的尴尬，开口的那一刻，我知道其实都有难处，走读上学，月光族的你们自己压根就不富裕，还不像我背井离乡经济上还能多点，在家乡的你们上学的，上班的都是掐着手指算着过日子，那一个星期只有百十来块的你们，那上班了就要养活一家的你们，把自己直接推移到勒紧腰带痛苦自己节省下来的钱，来救济我。就当有人说其实我是论星期给钱的，其实我家里给钱都是按照上学的日子一天给些钱的，其实我是以个月光族，其实我在塘沽上学，就这些其实，可是那回答却是行。行，我想尽一切办法给你！行，大不了东西不买了回来网银直接给你！行，我发工资直接就给你！行，我明天从塘沽回家取钱给你！我用大学时光寻觅的人，却一直都在我身边，即使我们不联系，即使有的人会说用人朝前不用人朝后，即使有人觉得我怎么会好意思去打电话。。其实我很尴尬，我连晚饭都是蹭的，而且一蹭就是3人份，，为什么我这么晚才打电话，因为我也不想，因为我知道感情是会渐渐的淡忘的，我不知道我还能不能被重视，能不能用这张老脸为这3个快上吊的人，争取到一顿饭

2012年12月15日 15点12分 3

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cynicism芃楼主

一直都漂泊的心，孤孤单单的，寒冷刺骨，一年半的时间，我的心，就游荡在各种无人问津的偏僻角落，突然好想有了一个避风港，有一个可以温暖安定的场所收容了我这个漂泊的心，在里面，我找到了自信，找到了真正值得我炫耀的东西，不再是天津市的gdp，而是天津市有你们在，有我最最不能割舍的人们，你们的存在，让我不再一无所有，我知道在遥远的家乡有你们还在默默的期盼我活的好，过的开心。

2012年12月15日 15点12分 4