为什么我要写
就像前几天说的，建议开个吧友生活录的精品，想把大家的故事都放在里头。
本来我的故事是想等到考研完毕再写的，可是今天看帖子的时候，不知怎么就触动了，可能是那几个挖坟贴吧。然后情绪上来，收不住了，就想把故事写出来了。写出来也算是对我20年的回忆。自己想自己，时常是憋着的，憋着憋着就忘了。
故事全凭回忆，会有些许偏差。就挑些印象深的出来。

爷爷奶奶是地地道道的农民，日出而作，日落而息。
听他们那一辈的人回忆过当年的饥荒，感到非常的可怕，吃观音土，榆树皮，羊屎等等在现在看来根本不可能的东西。他们那一辈有些人没能挨过去。爷爷奶奶都是很能吃苦的人，奶奶常说我吃饭吃的太少了，想当初爷爷一顿12个馒头。汗。。
爷爷奶奶有三个儿子一个女儿，大儿子就是我爸爸，姑姑排行老二，嫁到了离我们村不太远的村庄。三叔当年去考了军校，现在仍在军营中。四叔少年时犯了事，进去了，现在出来了。
关于上上辈及上辈的记忆不多。
爸爸是出来闯荡比较早的，一开始到了南京，当个厨师，本来有机会接管当时那个饭店的，后来因为发生了些误会，离开了南京。一年多的努力就这样没了。
父母离开南京后来到了上海开始了打拼，按照他们的说法，睡马路什么的都是小意思。最后在船厂的对面，平房中住了下来。
之后的岁月里，父母卖菜，卖鱼，做炸鱼，做早餐摊，还有些我不知道的活，到现在的开水店来维持生活。

听父母说，我小时候一直跟着他们，五岁被送回老家和爷爷奶奶待了半年。原因就是四叔那时犯了事，父母担心有人报复，就把我送回去了。
不过我自己的记忆是始于这五岁的，似乎从小就和爷爷奶奶在一起似的。爷爷奶奶那时经常做南瓜饭，天天喝也觉得很美味。那时真的穷到连肉味是什么都不知道。在那半年里我跟着村里的孩子读了半年的一年级，记得那时有小孩可以打螃蟹（就是侧翻）从校门到教室，好像自己也可以的，不过后来越来越怀疑这段记忆了。
父母可能觉得没什么事了，又很想我，就让奶奶把我带到了上海。那时乘火车真是痛苦，不过人都不错，有座的也会让没座的坐下来休息休息。跟我一样的小孩子，困的实在不行就钻椅子底下睡去了。
来了后，就记得某天爸爸就带我去报名小学了。当时招收的人，说我年龄小了点。爸爸说，可以的吧。恰巧当时的老校长路过那里，可能是看我机灵吧，就考了我一下，我答了出来，他挺开心的。就让那人把我收了吧，年龄虚报一年没问题的。
就这样，我的小学开始了。
我是真的很喜欢最初的小学，性格耿直、漂亮的语文女教师，上课最后5分钟总讲笑话的帅气数学老师。那时就想着他们可以是一对，不错。我是有多早熟啊。除了他们，还有嗲里嗲气的英语男老师，苦大仇深的手工老师，爱大笑的体育老师，上课放动画片的音乐老师，一副老中医样子的校医，他孙子还是和我一个班的，最后还有那个会和我们一起玩耍的门卫老爷爷。
这都是一群可爱的人。可惜，到了三年级，不知因为什么原因，学校要拆掉。大家只能就此离别了。当时还想着和数学老师或语文老师一道，最后因为实在离得远而放弃了。

父母起了把我送回去的念头，以没有学校为借口。但小时候的我很爱逛，知道附近有个小学。就拉着爸爸出去散步，然后逛到了那里，指着那所学校，对爸爸说，“那里不是一所学校嘛。”爸爸当时应该是笑中含泪的摸着我的头。
不久，我就转到了那所学校。
爸爸那时天天早上和妈妈4点钟就爬起来生活，做早点卖给对面船厂工作的人。那时的我睡眠很浅，有时也会跟着爬起来看他们做早点。然后，到上学的时间吃着早点就去了学校。
三年级下的时候，爷爷奶奶也搬了过来，不过因为他们不识字，最后做了小区环卫工人的活。我小时候的多数玩具也来自于爷爷奶奶收的货。虽然多是残缺，但数量不少。
四年级的时候因为接触了游戏厅，被痛揍了一顿。印象中，爸爸一共打了我两次。还一次，六年级去游戏厅，爸爸打了我几下，停了。和我一起赤裸着面壁了半个晚上。
四年级下的时候，爸爸妈妈不做早饭的生意了，在几条马路以外的地方开了个送水站。

也是在那一年，某天奶奶待在家里，躺在床上，突然抽噎了起来，任我呼唤也是不理。年幼的我很害怕，就去找了附近的亲戚来看。后来我就知道奶奶伤心的原因就是我的四叔，那时我对四叔的记忆很淡。从大人的谈话里知道了四叔的事。后来我再大点的时候，就是每年去探望一下四叔。
好像也是在这一年，学校有普查人口。问我名字和生日，我因为不怎么自己名字中的一个字，和喜欢另一个日期，就把自己的名字和生日都换了。然后户口本上就那样了，囧。
五年级的时候，我搬家了，搬到了离水站较近的地方。奶奶还住在原来的地方，直到现在。那时喜欢做的事就是从自己家跑到奶奶家，过上一天两天。吃着奶奶的干豆角炒鸡架子，喝着米稀饭。偶尔还会试试煎饼卷大葱配“盐豆”（我们是那么叫的）
小学毕业了，大家各自要带一份菜去学校，吃一顿散伙饭。就这样，我学会了做一顿饭，是真的一顿饭哦。

升初中的时候，因为户口的问题被一所初中拒绝了。在家里的大橱柜的落地镜前，留下了第一次无声的泪。止都止不住。所幸，有另一所初中接受了我，虽然是因为收了我三万块钱。
我很幸运到了那所初中，碰到了许多有意思的老师和同学。
端庄贤惠的数学老师，脾气略暴却可以开玩笑的数学老师，带假发的数学老师，地中海而且会把学生名字编到试卷里的数学老师。
上课经常会带自己做的好吃的来的，知识丰富的英语老师。
年老却很有活力，对学生上心，自掏腰包买实验器材的物理老师，年轻爱笑，一笑露半排牙龈，又很喜欢和我们讲读书做人的物理老师。
娘娘腔的化学老师，男人婆的化学老师。
美丽年轻天然萌的美术老师，可爱纯真有着娃娃音的劳技老师。
能够随手画出世界版图和中国铁路的历史老师，上课表情稀奇古怪的地理班主任。
让我最敬佩的是银发苍苍却依然热爱教学的语文女老师。她对我们绝不比她自己的孩子差，一把年纪了却老有孩子般的表情，可能这就是老顽童吧。
还有我最应该感谢的语文班主任。给我们一个个写信，一个个家访，鼓励我们和自己的父母沟通，在她的带领下，我们的一封信让父母流下了眼泪。一次班会，全班都被她说的哭了，她自己也没能忍住眼泪。
很幸运碰到这样的班主任和这样一群老师。

小学里的同学只是玩在一起，做游戏。初中里的同学除了这些还会聊些其它的。其中有些和你聊得来的，可能就成为了你的朋友。和我现在关系最铁的就是初中的朋友，或者说兄弟了。当时聊的话题很多，围绕着女孩，电视剧，游戏，小说等等。跟自己玩的好的都早恋了，可我就是没什么感觉。不过还是会参与到帮他们追女孩子的计划中。
初一的时候，班里的女生有人借来了，额，应该归于黄色漫画的东西。那是个懵懂的年纪，大家多多少少都对那方面有了了解。小学的时候我对性的知识就有所了解，初一的时候，他们看那个看的起劲，可能因为自己还没发育，看了没什么感觉。就听人推荐找了本《赛金性学报告》读了起来。算是一次自我的性启蒙了。
学校期间还有很多有趣的事，就不赘述了。

初一的时候，那时候玩GBA，可鉴于爸爸对那个很反对，只能是偷偷的玩，躲着藏着骗着。
因为自己初中的时候有喜欢晚上躺在床上看书的习惯，又时也借着那样玩GBA。直到有一天晚上，爸爸敲我的门，问我做什么呢，我说读书呢。过了大约10分钟，我听到了大门开启的声音，警觉的把GBA收了起来，虽然屋子亮，外面黑，但我还是感觉出了外面有个人。当时我捧着书，心里无来由的就酸了。眼泪又是没止住的就往下流了。我内心感觉自己受到了亲人的不信任，心脏紧缩，泪腺狂飙。爸爸在外面站了一分钟，然后就回到了屋子里自己的房间睡去了。确认他回房后，那晚我没再碰GBA，蒙着被子，贴着枕头流泪了半宿。第二天比父母早起，说了一声就直接去了学校。
让我感动的是，当天晚饭的时候，爸爸向我道歉。说他昨晚做了件蠢事，我当时假装不知道，爸爸把事情讲了一遍向我道歉，并承诺以后不会有这样的事。我记不起自己当时是什么样子了。只是那以后，我知道了信任是很重要的东西，不被人信任的感觉很难受。
一次爸爸喝醉酒，被抬了回来。在床上嚎啕大哭，头一次看到一个男人哭的那么伤心，可能爸爸也感觉到了什么，他咬住了枕头，可嘴里依然呜呜咽咽。感情的喷发，一经触动，又哪里是那么容易就收的住的。爸爸很自责，为很多事情。

初二的时候，父母的感情出现了危机，妈妈怀疑爸爸。我倒不怀疑。他们那时经常会在晚上小吵，闹得凶的时候还会打架，通常是妈妈打爸爸。他们都以为我不知道，其实我知道，只是这种事当时的我并不知道怎么办。后来有一次我没忍住，就跑过去对着他们吼，吵什么吵，让不让人睡觉了。他们也就意识到了，我知道了。
那时，爸爸有问过我，如果他和妈妈离婚我会怎么样。我当时说，你们离婚我做不了主，不过如果你离了，我会跟妈妈。
妈妈那时经常会向我哭诉，我觉得是妈妈多疑了，也尽量劝她。她也问我，如果离了我怎么办。我对妈妈说，如果离了，你们要记得向爷爷奶奶付抚养费，我去和爷爷奶奶住。
初二那年，外公死了。本来父母的事情让我经常晚上一个人静思，觉得自己是个很冷血自私的人。不过外公死了的消息传来，我心里一阵难受。因为外公患了肿瘤，而且我长居上海，回了几次老家，到那里也只是粗粗的看望了下。所以，我和外公除了有血缘就和陌生人一样。我本以为自己不会有什么感觉。可心里空空的感觉告诉我并不是这样。我分不清这是因为对一个生命逝去的悲哀，还是因为有这份血缘关系在，我的心里才会那么失落。
回家奔丧结束，父母的关系似乎缓和了点。后来我中考前半个月，妈妈因破坏公物进了局子，当时爸爸到处找关系，求人，拜托人，可因为所托非人，拜托的人对这个根本不上心，妈妈还是在里头待了一个月还是两个月。
接妈妈的那一天，妈妈瘦了一圈。

父母的关系就这样回到了最初。而我因语文超低水平发挥，没能去到自己想去的高中。
不知道怎么回事，可能是青春期，发育期，反正肯定不是更年期的作用，我在高中出了奇的厌学。就是对学习提不起兴趣。对什么都无所谓，似乎生活可以干瘪到无味。就这样的精神状态和厌学情绪，我高中在我上课睡觉，逃课，逃夜，网吧通宵的记忆里过了三年。
印象深的还有汶川大地震那次捐款。捐款是从小学就有的活动。汶川那次，我轴了，当时是说捐多少都可以。我怀疑自己到底是因为什么而捐了，室友和我问班主任，不捐可以吗，他说，平常花钱大手大脚（不是特指我），一捐钱就不愿意了吗？ 我是因为当时真的没想通，我的捐款到底是出于什么动机。要说是因为爱心，怎么平常我不会捐呢？我有种被胁迫，或者说并不是我主动选择的感觉。当时就说，我捐一块。然后班主任很生气的走了。后来在班会上，含沙射影的说我。
我倒现在也没太明白。就像有时碰到乞丐和卖艺的盲人。有人不给乞丐钱，给盲人钱，我也很迷惑，你给盲人钱又不是因为你欣赏他的艺伎，还是因为你同情他，难道你不同情乞丐吗?
高二那年我添了一个弟弟，很是喜欢，见到他时心里总是充满了关怀。
高三多数人努力的复习，我在努力的看小说。案例说明，在该努力的时候，你不努力，是不对的。那时脑子常想着，这些东西以后肯定有些用不到，我为什么就非得要学它呢，考试完了就忘了。

然后高考来到了现在的大学，也亏是在上海，其他省市估计我那样的状态早不知道死哪里去了。
精神状态在大学里有所好转，可逝去的信心似乎没那么容易找回。处处碰壁。好在中国人传统的积极消极精神的统一，我的心态一直是良好的。
大三上的时候，我又添了一个弟弟。看到稍大点的那个，兴奋成那样，感觉很幸福。
大三下，四叔出来了。举家欢庆。我又一次感受到了血缘关系的力量，很神奇。我本以为我对血缘的关系没那么看重了，虽然外公死了我的心很空，可后来来我们家里做活的亲戚竟然会背着我们倒卖我们的东西，不止一个亲戚这样。我对血缘就看的很淡了。这种事的发生，可能也有我父母的不是。但绝不应该像他们那样做。
大四，我选择了考研的路。准备一次不中考两次。或者说我很期盼自己不中，但又不允许自己轻易放弃。看着身边找工作很辛苦，很疲惫的同学，又一次感受了有那么一股力量推着你往前走，不走不行。就像我从小学一直到大学，每年的成绩，升学。那种感觉很不舒服。
应该是自己的心态出了点问题。期盼自己不中，就是很希望有那么一年的时间，自由支配，不随大流，想好好思考自己的生活。
像之前吧里出现的 迷茫？局外人？爱情？我都很疑惑。想在那一年里好好思考。
如果你们一直看到了这里，就给些建议吧。不知道你们怎么看待那一年。

擦，跟我那么像！父辈确实太苦了，要对他们好点啊！

飘过……

加油~~~~

好好学习认真考研吧

考研可以，但好像不需要特地为自己设定一年来思考……
设定一个时间去思考什么的也许只是心里有压力，意识自然产生的一种缓解需求。
静下心来，给自己一个假期，想。也许只要一周
年轻的好处之一是做决定无需考虑太多

两个弟弟跟你年龄差好多啊

丰富的经历，缓慢的成长，顾及太多反而不好，人有时候越想认清自己，会离自己越来越远