本胖再来一贴，1楼先占哒，抽根烟先。

我很多时候都在漂荡，漫无目地的伪游离。向往某一天走到一青丝盈瓦处碰见一位白衣飘飘高人传授一招半式。有朝一日我满身木棉清香顺带练成3.5块腹肌归乡娶妻生子，大快人心。
——我不是题记

十五字
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北宋有个词人，叫晏几道。挺潇洒的一男人。初中的时候我在书店翻到了他的一本小诗选，本来想拿回家抄情书的，直到后面抄到无法自拨，情书抄成了笔记。到现在还躺在我的书柜里落尘，而我至今也没想起我当时要写给谁。那是一个人人都渴望锦帽貂裘，千骑卷平冈的青春年代，他就这么淡然弃之仕途，弃之繁华，清狂磊落，纵弛不羁。 把我弄的惺惺相惜的敏感，我就稀罕不狡黠的生活。类似就着MIKA的假声读小令，这也算一种古今契合吧！

屁大点心事还在老远的地方流浪，千般百转的。安逸了很长时间，像一个隐喻，在你还没发掘到的时候。 风吹日晒的跑，累了就一个人安静宅着。朋友叫我注意身体，我说没事，都习惯了。也没时间穿着球衣去踢球，取而代之办了一张健身卡，却不长去。也不懂怎么细数自己和周围的朋友的每一天，有安排有计划的。我不知道要干吗，所以我又选择远行，我一个人背着包到了一个绿的一踏糊涂的小镇，喝了一点当地一种叫木老爷的小酒，醉熏熏的味道。喝的时候吧台那女人看着我，我说，怎么了！她说，你怎么流眼泪了，我说我想他们，她说他们是谁。我说少时候的兄弟。那里的夜晚也很炫目，那光芒像在烫伤我们的青春！刺痛到我，想那些曾经的梦是否还能荡起涟漪，那些我写过的娇情是否还有一些温情的呢喃，那些我骂过SB的兄弟是否带着老婆过的旖旎各自天涯。

我常常站在你们的喧闹里，不说话，只是笑笑，不喧嚣也不明亮。你们穿着晚礼服，我穿着牛仔裤。有时候肆意到格格不入，我欲盖弥彰，开始漂漂荡荡，冒充小情调挥霍。

身边也有朋友。都对我不错。我也乐于帮助他们。和他们谈未来，谈爱情，谈柴米油盐！但无法对他们脱口而出，你个大**！我依然会老不正经的说笑话，来来往往。坚守着自己心里的最后的一道闸。

真心看不懂看不懂看不懂看不懂阿。~

曾经，恶作剧以一个男生的名义给一个女生写了一个月的情书，一天一封。那个妹纸从刚开始的不理不睬到后面一天两封的回、最后在4月1号的时候告诉她、这只是一个小小的恶作剧而！

老爸说，你开始吧。我说，再看看。老爸说，你应该多交朋友，别守着家。我说，好。于是我偶尔拿起书翻翻，我还和认识的人不认识的人喝着不喜欢喝的任一款的啤酒。我憨憨的笑，我掌控着全场，悉心来往，察言观色。他们说，谢谢。我回，不谢。狂欢之后我也记不得她们都姓什么。脑子里只有某个夏天一起上课的T恤和乱到离谱的寝室。那画面就像在坐秋千，反反复复的摇晃。

远方，除了遥远，一无所有。突然离开那些温暖我过的人，背影显得很洒脱。含泪走老远了才死要面子的频频回望，蹲在角落里，身后一片晦涩狼籍，回忆的碎片夹杂夏日的殷红交织成瑰丽鲜明，徒留了一场欢喜，被阴暗紧锁，刻骨铭心。

有人说这个城市没有草长莺飞的传说，它永远活在现实里面，快速的鼓点，匆忙的身影，麻木的眼神，虚假的笑容。我倒不愿意这么去想，我觉得这是寂寞的人无法得到慰籍本能的喧泄。每个人都索取自己的需求，同时也在相互的满足，这是一个过程。有些人想要的得不到，因此他会孤单，有些人得到太多，却忘记怎么付出。一些人在安稳生活的背后隐藏着沮丧，一些人在沮丧的生活里寻找着安稳。一种是看别人的幸福，另一种是不让别人看见自己悲伤。

你是我，我也是你，你不是我，我也不是你。我的思想并不代表我的欢忧，我的祈祷并不表示我不坚强。和Miss一样，同一个单词，既是想念，也是错过 。
以上内容，纯属吐槽，如有雷同，就当我抄你。

好吧，最后我总结一下我的中心思想：我呸。

你狂，我会邪恶得让你发冷

我就说三字。
好好的！

每个人都在迷茫、徘徊中成长，每个人都想念曾经的没心没肺、肆无忌惮的生活。只是生活，永远都押着你往前方走，而你却不知道这条路是否正确。

先走马观花看了下 顶了再细看 凑字