【叙述】记录那些繁复的琐碎和细微的疼痛/ 一起开始的旅程。
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顽绔疯子丶 楼主

嗯 就让我慢慢的记录 记录那些繁复的琐碎和细微的疼痛。[太开心]
2012年12月12日 04点12分 1
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顽绔疯子丶 楼主

[太开心]
一直在矛盾。一直在徘徊。犹豫。惶恐。得到。失去。
总是这样循环着。循环着的疼痛。
无法做好的选择和不能做的选择等于是我什么都不能选择。
于是我只好接受。或许我也应该接受。
把所有的忙碌所有的不快乐收藏好然后选择一种安然的方式让自己存活。
2012年12月12日 04点12分 2
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顽绔疯子丶 楼主

一样的格式一样的符号，习惯一样东西以后是很难改变的。
我是一个念旧的人，否则不会有那么多的无法割舍。
有人告诉我该记得那些有意义的事情，
因为生命的短暂和脆弱，记得了也才能让它充满意义。
我不知道我是否该理解为所有的疼痛才是生命的意义。
2012年12月12日 04点12分 3
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顽绔疯子丶 楼主

我恨自己对仇恨的无法坚持我恨自己的软弱我恨自己的卑微。
每次眼泪流完以后告诉自己该要去恨，去好好的恨一次。
即使知道这样只会更折磨更难受，还是想要去恨，想要让自己变得铁石心肠。
可是为什么只要你们稍微对我好一点我就又会妥协就又会心软。
就又忘了你们对我的伤害是对我的好的多少倍了。
2012年12月12日 04点12分 4
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顽绔疯子丶 楼主

我太久的忘了心动是什么感觉。
不经意的时候有个人曾经给过我这种感觉，可是事实告诉我那是假象。
于是我丢掉了。
我告诉自己我是
正确的
，很诚实的说我有不舍有难过，可都是一瞬间的。
我觉得自己是理智的。
我快乐过难过过在你的世界里停留过。
可是我知道结果，于是才把过程缩短，也减少彼此的疼痛。
或者说减少我一个人的疼痛。
我是再也受不得一点点伤害了，于是拼命去保护自己。
2012年12月12日 04点12分 5
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顽绔疯子丶 楼主

有时候你的沉默寡言很是让我不知所措，可是我却心甘情愿的习惯了。
有心动，有喜欢。
第一次想要这样凭一种莫名的感觉去相信一个人去为一个人努力。
所以希望我的努力不要白费我的希望不要落空我的坚持不是笑话。
也希望我是对的，希望答案是对的，希望结果是对的。
希望你是对的。
2012年12月12日 04点12分 6
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顽绔疯子丶 楼主

还希望你可以给我多一点的关怀多一点的心甘情愿。
毕竟你的心甘情愿是我努力的动力。
如果你不为所动，我也会变得沉默寡言。
2012年12月12日 04点12分 7
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顽绔疯子丶 楼主

潜意识里虽然是拒绝了去爱任何人可是它又告诉我实际上是需要一个人来疼爱。
所以我想单单纯纯的去相信一次，所以我不希望结果是错的，不希望相信是错的。
更不希望最后告诉我错的是我自己。
2012年12月12日 04点12分 8
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顽绔疯子丶 楼主

每次总是在不知不觉中就当真，然后一次一次的事实告诉我是假的是错的。
这次还会么，还会错么。
不要吧，我把自己当做筹码来赌这一次的真实，请让我看到真实。
请让我少得可怜的运气眷顾我一次。请看到我的努力眷顾我一次。
2012年12月12日 04点12分 9
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顽绔疯子丶 楼主

想和你去看一场美丽的烟火，想和你去看漂亮的海景。
想吃你亲手为我做的饭菜，
想看到你每天早晨送给我的贴心的早餐和你好看的笑容。
想被你抱着，然后一直贪婪着你的温暖不让它们离开。
2012年12月12日 04点12分 10
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顽绔疯子丶 楼主

我知道我又沉浸在自己臆想的世界里无可自拔了。
我把最好的结果想过了，也把最坏的结果想过了。
如果如果是最坏的那一个，我想我可以承担，
我甚至可以想到那个结果离我不远。
我只是无法预知当灾难真正来临时我要承受比想像中更多多少倍的痛而已。
2012年12月12日 04点12分 11
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顽绔疯子丶 楼主

痛吧，痛感可以提醒自己一直存活在这个世界上，无论有多么渺小。
可是咎由自取的伤可不可以少一点，作茧自缚的结果可不可以不是灰飞烟灭。
2012年12月12日 04点12分 12
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顽绔疯子丶 楼主

临近吃饭的时间网吧人会很少，
空荡得我戴上耳机听歌也能听到自己打字的声音。
总是习惯性的喜欢去描写一些琐碎的生活细节。
只是一直都是以一种重复的姿态描写重复的细节而已，如此反复也不觉得累。
2012年12月12日 04点12分 13
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顽绔疯子丶 楼主

现在大部分时间都在网吧上网，一个人。
我突然的有点爱上这种安静的感觉。
在每个星期一，星期五，星期六，星期天的时候一个人出门，
到离家最近的网吧上网。然后依然是不规律的饮食和习惯性的晚睡。
胃不会疼，白天会困，但是睡不着，没有太多的情绪，有很多希望。
基本上形成了这种格局。
我觉得很好，我希望在我荒芜的内心里开出一朵花来。
那朵我希望盛开的花。
可能是向日葵，我需要的那一份温暖。
2012年12月12日 04点12分 14
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顽绔疯子丶 楼主

总是会有很多的莫名其妙来刺激我的心，刺激我为自己竖立好的一道道防线。
然后我开始发觉我没有原来那么容易被打垮了，开始不知所以的麻木。
廉价的眼泪还是那么多，只是每次流完以后感觉就会淡一点，心就会淡一点。
然后在下一次的时候会发觉自己进步了一点点，难过就会少一点点。
我甚至在想有一天我会不会冷漠到无意中伤害到其他人。
2012年12月12日 04点12分 15
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顽绔疯子丶 楼主

我记得曾经把资料改成张杰的我们都一样里面那句歌词。
知道我的梦，也知道我的痛。
一直以来不用多说什么我们都能互相了解，彼此心照不宣。
我希望以后的以后都一样。
你坚强到让我心疼，每次我难过的时候想到你会更难过也会更坚强。
LJ阿，其实我好想给你说我每天一个人穿梭在这个小城没有什么不好，
可是今天，我感到从未有过的孤单。
我想看到你，抱抱你，然后什么都不用说就好。
2012年12月12日 04点12分 16
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顽绔疯子丶 楼主

我上网的时候不习惯别人坐在旁边，今天这一排的位置幸而只有我一个人。
空落落的心和空落落的位置其实不需要什么来填满，
却又一直在渴望什么能填满它。
2012年12月12日 04点12分 17
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顽绔疯子丶 楼主

情绪总是最难控制的东西。
我没有本事把自己快要留出来的眼泪逼回去，这是我痛恨的软弱。
可是我又会尽力不让它在你的面前留下来，
我不知道这又属于哪一种自以为是的坚强。
2012年12月12日 04点12分 18
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顽绔疯子丶 楼主

可以笑的话，不会哭。
听起以前的歌，琢磨起以前的歌词，就会有一种别样的心情。
而这些歌是怀念一个人还是怀念一群人还是都有。
总之是你的我不会再逃避，怀念仅仅为怀念，这是不爱的表现。
2012年12月12日 04点12分 19
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顽绔疯子丶 楼主

在你还没有触碰到我的底线之前，我会假装，假装你说的是真的。
在你还没有触碰到我的底线之前，我会假装，假装顺从你的敷衍。
我一直不忍心揭穿别人的欺骗，我知道我也是以同样的方式来骗着自己。
可是今天我才发现一个人诚实起来有多么可怕。
你的诚实着实让我痛了一下，我知道前一句是真后一句是假。
可是我选择了相信假的丢掉真的。
2012年12月12日 04点12分 20
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