这些年，我总能在第一次见到他的地方找到他，同样的地方同样的人做同样的事，这就是我们交往的方式：打招呼，踩板，坐下来聊一会儿天，然后说再见，不深入，但很可靠。

相比之下，我和小颖的关系进展得快的多，又要拿练武来做比，陈玄风教梅超风点穴，男女之间不时有肌肤之亲，不好上才怪。虽然小颖完全知道帽子恩技术并非我可赶得上，但他很快就把对他的痴迷转移到我这里。我曾很认真地跟她说，我只能带她入门，要学技术绝招，那还得帽子来教，很意外的是，小颖叹了口气说：“女生都图什么呢？还不是图有个人对自己好？”我这才明白，她并不是真正意义上的什么滑板爱好者。

小颖对我很好，我摔伤了她帮我敷药我饿了她给我带饭，可我不爱她，在我的理解中，我们应该是那种很默契的工作搭档，假如滑板就是我的工作，那我们就只该在那个场合见面，任何其他时间地点的亲昵，都让我不自在~
可就这样我们在一起也已经有三年。

从厦门回来后我只想着那个女孩。
我们一度短信来往还很密切，但是时间一长就陷入了僵局。那令人迷醉的两天，让我感到事后再隔空补齐彼此的个人信息，是件非常庸俗和破坏气氛的事。我们的关系应该是超越一般人的交往，也就是去掉了那些身份的属性仍然真实存在的感情。但从另一方面来说，没有根基的“我爱你”、“我想你”，说多了也很心虚。
@Sk8er兔子 更新了

最初我以为时间久了会变淡 可每当母亲的唠叨将我包围的时候 我就越加思念她 我不知道为什么只有瞬息交往的她，能够令我感受到自己一口口扎实的呼吸，而与之生活了二十年之久的母亲，对我却如此陌生，总是在拷问我各种为什么。
我鼓起勇气与她通话，告诉她我高考失利。她的态度轻松地说，明年可以看她的。而现实是，再隔一年，她的号码变成了空号。

我想起曾经承诺，“我很快会再过来”，当高考不再是羁绊的时候，母亲却实实在在成为禁锢我的地狱。
与过去哭闹不止不同，现在的她已经改变了斗争策略，通常是非常冷静地在我的床沿上坐下。“我和你爸爸离婚呀，我们商量好了。”我抬抬下巴暗示她说下去，“你也打了应该懂的，他帮我当傻子，其实在外面一直有人，他和那个女的还在联系，这些年，要不是为了你呀...”
我说不出安慰她的话，明明可以感觉她的痛苦，却起不了同情心。“妈，不早了去休息吧。”

她每次都少不了一副失望的样子，怔怔坐一会儿才起身出去，一直到下一次，同样的动作，同样的话再来一遍。
我和父亲都在等待她一纸离婚协议书的宣判，但她忽然爱上了出走。开始是清晨提着菜篮子出门，到附近公园瞎转悠，晃到天黑才挎着空篮子回家，后来就显然经过精密的布署，去更远的地方，郊区和邻近的城市，在那儿留宿一两夜，在回到家准备晚餐。两种生活顺利衔接，似乎中间从未有过断裂。

母亲渐渐变了，不再唠叨，甚至话也越来越少。我和父亲的生存环境有所改善，实际上反而被囚禁在了一张无形的网中。母亲不外出的时候就静静一个人呆在阳台上，有时是父亲要抽烟，有时是我要打手机，只要我们踏上她的领地，她就转身出来，躲到别的角落。我很奇怪，她这样的人是怎么说服自己爱上独处的。
我的母亲，我不止一次想要丢下她一走了之，我已经丧失了耐性。但我真的很懒，懒得去主动改变某种状态，懒得没有什么行动力。我给自己找借口，她会不会想不开从阳台上纵身一跃，或出走返家后没有钥匙进不了门呢？所以我不能走。当然，其实家里还有父亲在，但母亲也说了，他外面一直有人，对他而言婚姻已无约束力，他不会对母亲负责的。

母亲在家的夜，安静到令人窒息。父亲睡在客厅的沙发上，我们母子各占一个卧室，三个人在三个空间里想着各自的心事。我的心里堵着石头，呼吸变得沉重费力。我翻出手机上女孩的照片，那是我回西安后，她彩信发过来的。相片上的她化着不算淡的妆，比我记忆中药成熟许多——甚至相对那短暂的记忆来说，根本是两个人。

第三章
怎么都没有人

天亮了，闹钟已经响了两遍。我能感受到母亲就站在我床边。于是猛然清醒了过来，低头找鞋，又一溜烟冲到浴室洗澡。我害怕跟母亲照面，害怕与她目光相交。
洗完出来，他们已经坐在饭桌上了，父亲阴沉着脸一直埋头吃菜，我也只好把脸伸进碗里。母亲给我夹了一筷子土豆丝，大概还想找到一丝往常生活的节奏，我扒拉着碗里的东西，也没有要伸出筷子再去添点别的的意思。

母亲平静地说，她等会就走了，自己出去待几天，我和父亲都没有接话茬问她去哪里，问了也是白问，她不会告诉我们的——告诉了，我们大概也不会劝阻不会去找。我看着她把行李装好，然后决绝地走过客厅。我正好约了帽子，于是也尾随着出去。父亲站在我们身后，把着门说了句“早点回来”，也不知道是说给我还是说给母亲听的。
我夹着滑板，跨两格跳三格的，等不及母亲提着行李箱慢吞吞的步子，就经过她身边径直冲下楼。出了楼道就开始滑起来。母亲在我后面跟着，距离保持的敲到好处，不太可能产生交谈的机会又不会甩下她太远。我在马路边帮她拦了辆出租车，她抿着嘴坐了进去，带着歉意朝我招招手，隔着玻璃要对我讲话，但刚开口车便开走了。
母亲最近出走越来频繁，似乎对这种一个人的生活上了瘾，对此我们谁都束手无策。尽管有时候我也会起恶念，希望不再听见母亲的唠叨，不再有克格勃的眼睛时刻盯着我的一举一动，但她毕竟是我的母亲，在家或不在家都不会改变我是个有母亲的人。

天气很好，风虽然有点冷但还称得上惬意。我在老地方下车，帽子他们已经在那里玩起来了。一般情况下，小颖都会在车站上等我，然后挽着惹我的胳膊去加入大家。不过今天她没来，女孩子闹肚子疼。她还想叫我也别来，两个人找个情调好的地方喝咖啡，我没答应。有时候，我不得不对自己说，她对我而言，太浅了。
我也没什么心思玩，坐在旁边路沿上吸烟看他们滑。应该说，母亲出走已经不是一次两次了，事情本身不足以扰乱**常的心境，可她从来没有像这次一样事先打招呼的。这让我感觉很坏，仿佛被限制住了，无论手头正在进行着多么重要的事，都不过是在等她回来。
看了吧留言的都只有3CM

楼主快点

帽子滑过我身边的时候，做了个要我也动起来的手势，我轻轻摆摆手。玩滑板的时候我们总是很少说话，专注地自己玩自己的，即使停下来交流，也是三言两语关于技术上的事，点到为止。我喜欢这样的方式，它提供了人和人另一种相处的可能，不会距离过近亦不刻意疏远，是在令人烦闷的各种日常细节之外，悄悄告诉你那都不重要的姿态。
休息时，帽子在我身边坐下。我给他讲了两个昨晚在微博上看到的笑话。他放肆地大笑，把滑板扔到对面花坛里，这个动作使我感到很豪迈。

下午有寒流过境。大部分人都提前离开了，我不想回家，靠在广场的长椅上沉默，只有帽子不知疲倦地在花坛边跳上跳下。或许他有察觉我的异常，不放心，但他不会问。广场已经没什么人，连鸽子都被饲养员收走了。我把衣领往上拉了拉，向帽子提议一起去喝杯酒。
他有点惊讶，不过还是很爽快地答应了。
他有熟悉的酒吧，熟悉的老板，熟悉的酒，对喝酒的理解与我以为的在大排档点上一瓶啤酒截然不同。这是我过去所不知道的帽子。