图书馆自习，“学姐，不好意思，这道题怎么做？”，学姐:“我已经有男朋友了，还要问吗？” “噢．．．．．．我突然来了灵感。”

最牛四川高考零分作文——《最美的青春》
最美的青春
当喝着知名厂商毒奶粉长大，
当庆幸自己身体没有得结石，
却依然固执地认为这是意外，
我暗自侥幸写下：相信未来！
当上学花掉十几万血汗钱，
当一年奋斗买不到放马桶的地方！
我依然固执地认为这是暂时困难，
在蜗居的简棚里写下：相信未来！
当女朋友成为别人的二奶 ，
当发现新交女朋友是小三 ，
我依然固执地沉默这是巧合 ，
在凄凉的墙壁上写下：相信未来！
当富二代朋友开着宝马驶过，
当学好物理化不如有个好老爸！
我的骚动心扉有些动摇，
忍着抱怨写下：相信未来！
当天上人间大款们抱着美女作乐，
当发现一晚消费抵得我一年薪水，
我的内心无比愤慨！
吞着泪水写下：相信未来！
当富士康男女接连十多连跳，
当知道一跳能换到四十万元，
我才知道那些人的勇气，
什么让他们别了最美的青春！
当地震天坑到来的时候，
却发现穷人没有惊慌，
世界在此刻是多么祥和，
此刻，没有了不公，没有了不平，也没有了例外！
最美的青春，
轻轻的我走了，
正如我轻轻来，
我轻轻的招手，告别美丽世界！
毒奶粉、地沟油、高房价，
都将一一离我远去，
我将去另一个完美的世界，
不要说我无情，其实都是无奈。
别了，最美的青春，
从明天起, 我进入另一个世界
从明天起, 做一个幸福的人
我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开

英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做
正确的
鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？

多塔能有几多愁，莫提小鸡吃树臂
章流。
月骑倚树月如钩，末日三路把兵收。
君不见，越塔杀人被塔杀，队友无耻抢
人头；千辛万苦开一场，莫名秒退是七
楼。
君不见，家中起火火烧楼，无奈没有回
城轴；孤身独挡三军路，队友遥望喊加
油。
君不见，黑血残躯逃出路，蓝光乍现缥
缈雾；河道将逃仇家捕，忽现双倍夺命
符。
君不见，团战失利幸未死，宙斯一笑几
家苦；荒郊野岭遇地卜，命丧神箭白老
虎。
遗产流，速推流，不敌自家内讧流；
四人黑，六人黑，路人一进九人黑。
三路走，三路刷，三路被抓三路挂，
五人打，五人差，五人团战都没大。
对面隐形不插眼，真视掉了没人拣；
一个红血五人撵，死在地图同一点。
潮汐团战不放大，他说他在抠鼻屎；
后来团战又不放，他说抠完要擦纸。
欲拿复活少一格，赏金劫货把命夺；
眼看对方城将破，开挂把你踢出国。
山岭憋蝴蝶，巨魔买羊刀；
地精合大炮，众神出辉耀！
黑暗游侠刷新球，深渊领主输出流；
身持达贡火枪手，胸怀黯灭撼地牛

优秀的女秘书：“老板，早晨好！”，最优秀的女秘书：”老板，早晨了！”

我就不信全睡了…

发改委终于超越了统计局，说北京人均绿地是
巴黎
两倍。网友最牛Mopper回复：“是算上了QQ农场吧？”

学长很无聊哈

挽尊
不谢

一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

挽个

多塔能有几多愁，莫提小鸡吃树臂
章流。
月骑倚树月如钩，末日三路把兵收。
君不见，越塔杀人被塔杀，队友无耻抢
人头；千辛万苦开一场，莫名秒退是七
楼。
君不见，家中起火火烧楼，无奈没有回
城轴；孤身独挡三军路，队友遥望喊加
油。
君不见，黑血残躯逃出路，蓝光乍现缥
缈雾；河道将逃仇家捕，忽现双倍夺命
符。
君不见，团战失利幸未死，宙斯一笑几
家苦；荒郊野岭遇地卜，命丧神箭白老
虎。
遗产流，速推流，不敌自家内讧流；
四人黑，六人黑，路人一进九人黑。
三路走，三路刷，三路被抓三路挂，
五人打，五人差，五人团战都没大。
对面隐形不插眼，真视掉了没人拣；
一个红血五人撵，死在地图同一点。
潮汐团战不放大，他说他在抠鼻屎；
后来团战又不放，他说抠完要擦纸。
欲拿复活少一格，赏金劫货把命夺；
眼看对方城将破，开挂把你踢出国。
山岭憋蝴蝶，巨魔买羊刀；
地精合大炮，众神出辉耀！
黑暗游侠刷新球，深渊领主输出流；
身持达贡火枪手，胸怀黯灭撼地牛

一道幼小入学考试题目
师问：“树上有10只鸟，猎人开枪打死了1只，还剩几只？”
生：“是无声手枪，还是其它没有声音的枪？”
师：“不是无声手枪，也不是其它没有声音的枪。”
生：“枪声有多大？”
师：“80-100分贝。”
生：“那就是说，会震得耳朵疼？”
师：“是的。”
生：“在那个地方，打鸟难道不犯法？”
师：“不犯。”
生：“您确定那只鸟真的被打死啦？”
师：“确定。”
此时，老师已经有些不耐烦了：“拜托，你只需要告诉我还剩几只鸟就行了，OK！”
生：“OK！鸟里有没有聋子？”
师：“没有。”
生：“有没有鸟智力有问题？呆傻到听到枪响不知道飞的？”
师：“没有，智商都在200以上！”
生：“有没有关在笼子里的？”
师：“没有。”
生：“边上还有没有其它的树？树上还有没有其它鸟？”
师：“没有。”
生：“方圆10公里呢？”
师：“就这么一棵树。”
生：“有没有残疾或饿得飞不动的鸟？”
师：“没有，身体都倍棒！”
生：“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
师：“都是公的。”
生：“都不可能怀孕？”
师：“我晕！绝对不可能”
生：“打鸟的人有没有可能看花？保证是10只？”
师：“肯定没有！10只。”
此时，下课铃声响起，老师脑门上的汗已经流下来了，但学生仍继续追问：“有没有傻得不怕死的？”
师：“都怕死。”
生：“有没有因为情侣被打中，自己主动留下来殉情的？”
师：“笨蛋！之前不是告诉你都是公的吗！”
生：“同性可不可以啊！”
师：“…10只鸟的性取向都很正常”
生：“会不会一枪打死两只？”
师：“不会。”
生：“一枪打死3只呢？”
师：“不会。”
生：“4只呢？”
师：“更不会！”
生：“5只呢？”
师：“绝对不会！”
生：“那6只总有可能吧？”
师：“除非他妈的是猪生的才有可
能！再说一遍：一枪只能打死1只！”
生：“……好吧，那么所有的鸟都可以自由活动么？”
师：“完全可以。”
生：“它们受到惊吓起飞时，会不会惊慌失措而互相撞上？”
师：“不会，每只鸟都可以自由飞行。”
生：“嗯，如果您的回答没有骗人的话，”学生满怀信心的说：“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩1只；如果掉下来，就1只不剩！”
此时，老师推了推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说：“你不用读小学了直接去考公务员吧！

服务员这菜里面怎么有很根头发，服务员看了下说，先生你就庆幸吧，幸亏这根头发是直的……

三kill啊！！！

爪机无力啊

某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友，结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这事……

小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．．

我和男朋友从来没有Kiss过，有一次他抱着我说“好想尝尝你唇膏的味道”，尼玛的，他太文艺了！！他竟然从包里拿出唇膏说“你尝尝”

兄弟们，追女生，就追有男朋友的那些，因为你的对手只有一个…