夏日恋歌--樱花般淡淡清香的感情 Summer is coming.它悄然来临,伴随着舒伯特小夜曲忧伤的旋律,整夜整夜蔓延在山谷里,余音缭绕,如此辽阔,如此苍凉.这个忧伤的夏天如一朵柔弱而萎蘼的花,缓缓地绽放在我的生命里,散发出幽远的清香,我的灵魂在这一刻苏醒,游走于灵魂香气之中,呼吸如薄雾般弥漫的夏日芬芳,我努力穿透氤氲去抵达你的光明,我在茫茫尘世中寻找你清澈的眼睛.obba,I fall in love at the first sight of you. 夏天是各种绿色疯狂生长的季节,就象我的思念.转眼间它仿佛蔓延了整个世界,满眼明亮却又带着伤痕的绿.香气馥郁,却凝结了悲伤的味道.我带着耳机,安静地行走在茂密的树下,头发遮住了眼睛.背影不断拉长,撕裂成为片片忧伤的倒影.耳边始终回响着舒伯特的小夜曲,彼此感知得太好,渐渐成为感情的毒药,我宁愿饮鸠止渴,一遍一遍,沉睡在它哀怨的旋律中,love is blue. 佑敏宇.尹俊熙.智银圣． 眼前有无数花瓣纷纷落下,我轻轻闭上眼,感觉到它们在我肩上的流连.在这初夏的季节,这样柔弱的花迎来了它们盛大的死亡.心在一瞬间伥然,席慕蓉的, 一棵开花的树. 如何让你遇见我/在我最美丽的时刻/为此 我已在佛前求了五百年/求佛赐给我一段尘缘/佛于是把我化作一棵树/长在你必经的路旁/而当你终于无视地走过/朋友啊 在你身后落了一地的/那不是花瓣 是我凋零的心 忧伤覆盖上面容,潮水哗哗地涌动,天空无数的飞鸟声.obba,五百年对于我来说太长了,我呼吸不到那么长的时间,那我还可不可以遇见你?不管你会不会看见我,我只希望可以遇见你,就算心碎了,一地又怎样,能够目送着你的背影离去,已是极大的恩赐.我一直期望自己小时候就与你相识,做你的邻家小妹妹,看着你一点一点变得高大英俊,看着你身旁的女孩笑靥如花,然后在心底里,悄悄埋葬属于一个小女孩羞涩的爱恋.可是如果十年之前无法遇见,是否永远无法遇见?泪水如决堤的潮讯在一刹那漫上了整张脸. 我想着你,想着你,突然之间,就想掉眼泪. "他走了带不走你的天堂,风干后会留下彩虹泪光".Lydia中飞儿在唱.可是obba,看不见你就等于看不见全世界.但是我真正看见过你吗?我只见过照片里你被永远停留的风采,只见过影片中你一举一动流光溢彩.但那种唯美已令我倾心.obba,我总是热衷于叙述你的美,因为你的光彩真的令一切都黯然失色.obba你知道吗?你的眼睛,亮如星辰,如同北极星一样让我在一瞬间失了光明. 可是obba,我有畏惧之心,在看到你温暖的笑容的时候,在追随你明亮的眼神的时候.在我眼中你是天使,在看到你的时候我连做梦的勇气都丧失,无力承载我的幻想去飞翔,因为你的优秀你的完美,而我不.你是我的梦,梦中有一群绚丽华贵的燕尾蝶,你的笑容在鲜花丛中缓缓开放,繁盛留恋.那天看了一个flash,再别康桥,在康河的柔波里,我甘心做一条水草.心在一瞬间仿佛遭受钝击,obba,在你的笑容里,我甘愿做一只小小的蝴蝶. 十六岁开始付出这一段感情,深沉而无望的感情,于是我十六岁开始变老,夏日如洪水从记忆里席卷而过,开始成为无始无终. 我爱你我爱你我爱你,我渴望成为你的倒影,天涯海角,步步相随,我爱你我爱你我爱你.因为爱你我变得坚强,因为爱你我充满勇气,因为爱你我更加爱我自己! 被夏天催眠的斑驳的脸,风起云涌的流离的指尖,以及我许下的永不变迁的誓言.obba,我爱你,在这个冗长的,迷幻的,永不结束的夏天.男孩藤井树,女孩藤井树,你好吗?我很好.一切都返回最初纯朴的面貌,如樱花般淡淡清香的感情. 

在那个年龄，并不完全独立于父母之外，却又是游离于父母生活之外的状况是比较好的。因为在中国，要真正地独立于父母完全依赖于自身还是有着很多的不可能。住读，算是一种择其中的方式。可以保留很多自己的秘密，将心事记在日记本里锁在宿舍的抽屉里，不必担心会被父母发现。可以造成与父母之间恰当的距离，使得亲情愈为浓烈不必为生活中琐碎的事而作无谓的消耗；可以有一个除了家之外的空间，当你需要独处的时候没有旁人的干扰，更加明白孤单有时也是一道不可或缺的美丽。可以的地方还很多，最重要的可以是在于它提供了的这种环境在一个人最容易受环境影响而成形的时候，使人依然能保持各种可能性而不被过早成形，你依然可以象一泓流动的水，可以成为一切！三 大学的生活就象是存放着的电影胶片，随意地抽取一个片断都有着或让人忍俊不止或让人掩面深思的场景，丰富得就象是复旦园初冬时满校园的落叶，或是象南苑小松林延绵回荡的歌声。很多的往事都已经随着时光的流逝一起飘走了，留下的深深浅浅的烙印总在某一个安静的时刻不邀自来地叩响我的记忆之门，丝丝缕缕从那里飘散一些出来，人被不自觉地带入往日的场景中去，所有的一切竟然如此清晰，我居然在如此繁多的往事中轻易地捕捉到任何一个细节，一个静穆的夜晚对苍穹里一颗忽明忽暗的星星的凝望，一个黄昏里树荫下一次砰然心动的牵手，一个晨曦未明的日子倚在宿舍单人床上的梦，一次冬日里寒风萧瑟中的心痛和泪滴，一切的一切就象是画布上的每一处痕迹，鲜艳而执著地留在那里。 有了这样的一段生活让我可以重新反省到岁月本身的魅力，它可以将往昔的记忆都不断后退，成为一个模糊的背景，然后突出它的鲜明，它的别致。很多在课堂里教授们面授的课程都已都已淡忘了，可是校园里那种黄梅雨季里特有的清新、宁静和一朵开了又谢的栀子花的芬芳却是那样的明晰地印在我的记忆里。我知道时光难再，旧景不复，我只是一颗小小的珠子，在一个巨大的檀木盒子里熏染了一回，所有的不同也就是那样不经意地透过了。 念大学的人而言，文科生要比理科生轻松得多。这恐怕不仅仅指的是课程中的简单和花在学习上的时间和精力，而是一种心灵的自由度。那种相对于中学而言无拘束的空间给了人关注一切的自由。对我而言，我终于可以远离那些枯燥的符号而真正进入文字的想象与创作的空间，那种不为任何事、任何人左右的平静，和平静下蕴含的丰富从心里开出花，长出新鲜的叶子，无论萧瑟还是炽热，无论苍茫还是喧哗，我在自己的季节永远温暖而安全。 那时的生活是很简单的。除了上课之外，大多的时间就在图书馆或是一些讲座中度过了。很多的时间完全掌握在自己的手里，除了外语是需要费心费力地读的之外，中文系的很多课程都是比较好对付的。我那时参加了复旦剧社，和一群喜爱戏剧的人演小品和话剧，这可以算是唯一的课余活动了，除此之外就是去听各种各样的讲座还有就是读各类的书。我在复旦念了二年随后又去了南京大学（作家班）念了二年，我的大学生活和一般的学生最不同的就是班里学生的年龄是参差不齐的，而我是最小的。有很多人已经上了些年纪，当然这些人中也包括已经很有些名气和作品的。这让我比较实在地感受到了文学的魅力，它居然能牵引着人往前走，忘却岁月对人生的侵蚀，忘却生活的重负对人的折磨，忘却世俗功利和纷扰尘缘，很盲目很率性地跟着走，明知是一条没有尽头的不归路，却还是义无反顾地走。其实那时的我对文学或创作是没有那么多的信念的，完全是因为气质使然，喜欢看书，喜欢独处，习惯于自言自语，也有着随便涂抹些什么的爱好，仅此而矣。与同班的那些外地同学，纯粹是出于对文学的狂热抛妻弃子，放弃本职工作，千里迢迢投奔而来是不能相提并论的。和一些喜欢写文章的人在一起总是有点与众不同的，彼此都是很有个性且不可能完全相融合的人，却因为学习环境的约束而走到了一起。在接触到别人与众不同的个性的同时，也可以感受到世间最丰富的就是人的生命烙印：语言、行为、文字，甚至包括一个微笑，一份愤怒，一湾忧郁，一掬淡然……

在写作这条路上我其实走得很短却也是很顺利，寄出的一些稚嫩的文章居然没有遭到过石沉大海的命运，这是我最初的记忆里铭刻上了对编辑的好感与信任，这对多年以后我选择进了出版社，担任一家杂志的编辑是有着些影响的。我知道这项普通的工作的重要性，它有可能给一个处在寻找人生目标的人以希望和勇气，并且会给人信心，这一切都会促使他（她）去自发地挖掘自己的潜能，也许本来也是一般的，极普通的，因为自己感到了一点不同然后努力地去做了，就真的会变得不同起来。现在回过头来看当初那些稚嫩的文章有的时候真是心存感激，不知道怎么还会有那么宽容的编辑和读者接受这样一枚枚又青又涩的果子的。更为幸运的是在我就读的两所大学里都荟萃了一些知名的学者，在跟随他们上课的那些日子耳濡目染所学得的东西很是受用。那种从生命本源里散发出来的人格魅力是超越课堂和文字的，这一切都构筑一个氛围，它可以让人如同遭遇魔力一般地让人靠近，在不断接近的过程中修正自己的行为，铸炼思考的方式，调整阅读的缺限。诸如此类的培养才是最重要的。那时候学的很多专业知识日后有不少都用不上，然而那种氤氲其中的氛围却是可以在时间的流逝中沉淀下来，成为气质的一个构件，生命的一个角落。 我在大学的几年里经历了很多的人生最初的悲愁和欣悦，包括我的初恋。当初的情感是那样的脆弱、娇嫩、炽热和漫无天际的天真，当初的热烈、灿烂、义无反顾的执著现在想来都会让我感动，可有一天这一切都会慢慢平静下来、沉静到一个角落里，埋得很深，如同睡去了一般，那样的落寞，寂静到让人怀疑曾经有过那样的开始。这也许就是一个慢慢长大、渐渐成熟的过程。这一个过程并不很长，我却仿佛是用了很久才从那种粉蓝色的充满梦幻的境地中蜕化了出来。爱情可以给人带来很多慰籍，对于一个女孩子而言，爱情可以让人长大，变得成熟而坚强，爱会让人富有魅力－－不管是成功的爱还是失败的爱。爱的本身就充溢着无穷的魅力。从某种角度而言爱的失败和挫折更能让人真切而深刻地体会爱的意义。 爱除了意味着纯洁、真挚和一些一厢情愿的可爱和一往情深的执著以外，还意味着责任和坚锲。 除了爱情，那些生命中如水般纯真的朋友是我最宝贵的一部分。那时我们是那样的年轻，充满激情，我们用最朴素的方式来记录下彼此对生活的理解，绵长的生活中的细节象是开在彼此手间的鸢尾花，那样的妖娆而充满活力，我们用文字这样含蓄的方式传达着彼此的思考、关爱和秘密，那一切都被我精心地保存着，留在书桌的抽屉里，印在我还不甚丰厚的记忆里。时至今日，当我被现实的茫然、焦虑、忙碌折腾得象冬日里被抽干了水分的枝干时，打开那个抽屉我会找到昔日的点点滴滴的生命印记，就象是一个飘散了很久的雨季，让人为它的轻盈、丰润而会从心底里发出惊叹。有那样的朋友－－他们都不曾远去，只是无声而又充满温情地注视着我，告诉我如果我需要帮助，他们就会出现，友情的绚烂并不比爱情的艳丽来得逊色。 生命注定着要眼睁睁地看着美丽从身边逝去却只能无可奈何。生命的过程就是铸炼自己的耐心和毅力去承受美丽坠落的能力。很多东西都会凋零，越是卓越的，美好的就越难以长久。我固执地相信情谊也许是可以比较久长的，在这个世界上无所求的情谊是真正无价的。 我一直在想，在两性之间除了爱或不爱之外，总该还有些别的什么，这并不很容易，比起相爱或者不爱还要难得多，就是那种久不见面也不会陌生，经常交往也不会动心的那一种。爱的责任让我明白，如果我爱上了一个人就应该投入而专注。有一天如果我成了他的妻子，我更将恪守这样的准则，这是我对爱情的承诺。那些我不能爱的人一样会在一个个云淡风清的日子里让我记得其淡淡相交得永久的箴言，感谢生命赐予了那些胸怀坦荡、宽容、仁爱的男士作为我的朋友，不能爱我，也不再有爱我的念头。可以在午后一杯清茶地聊天，黄昏一个电话的问候，因为他们的优秀使得彼此都变得简单，因为彼此的理解和对爱和情义的共识而能成为真正的朋友。于是大家都开始明白轻松相对是需要智慧、信念和不太轻松的自我调整的。 往昔的日子就象是指缝间，发梢里流过的水，那样真实地在你的感觉里存留过，却也是真的走远了。回忆和想象是一样的奇妙，让心为那些已逐渐从日常生活的中心逃向边缘的点点滴滴感动、腾升和沉落。 逝去的东西在我而言是不会轻易被忘却的。只是随着世事变迁而藏得深，躲得远。年青时为了信念、理想而做的种种努力，未必都会得到生活的馈赠。幸运的人有可能会得到加倍的恩赐，不幸的人则有可能一无所得。然而回忆是人人均等的生命酬谢。我只是想很小心地封存这一切，并且以足够的耐心来

感伤ing

楼主,文是好文,可是怎么重发了很多一模一样的?

就是也!

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