他：太好了！我期盼的日子终於来临了！我都等不及了！

她：我可以反悔吗？

他：不，你甚至想都别想！

她：你爱我吗？

他：当然！

她：你会背叛我吗？

他：不会，你怎麼会有这种想法？

她：你可以吻我一下吗？

他：当然，决不可能只有一下！

她：你有可能打我吗？

他：永远不可能！

她：我能相信你吗？
<
结婚后
>
请从下往上看↑一次

2l是我我是2l
十五字
有没有？

一网吧网管自杀前写的遗书

现在的网吧客人80
%
都他
*
的
SB
，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，
QQ
开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，
**
，老子真想一把
捏
死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎语音聊天不会开
MIC,
说网吧耳机是坏的
.

　　看电影嫌不是普通话的
!

　　问我
:"
网管
,
有没有**看
?"
我说没
,
他怪电影不全！


　　
QQ
登陆不上说机器不好
!
老子跑过去一看
,
密码不对
,
那丫的还问我密码多少
!!!! ?



　　还有一个更厉害的
sb
小妞
,.
接了一个不认识的网友的视频
,
喊我过去
,
问我视频里的人是谁
!!! ,
老子还有这本事
????!!!!

　　打个
CS
别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了、


　　
TM
的，前天一个
SB
　
MM
聊
QQ
问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，哪你打字就行了
(
同时帮她调好输入法
)
，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个
"
你好吧
"
，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操
TM
的，长的全然就是一个恐龙。今天有
SB
问我，网管我这里怎么没有
QQ
币呢，你帮我下载点
QQ
币
……
我
*TM
的那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了、


　　妈的
,
我去找上帝喝茶了
,
不跟这群
SB
唧唧


老师好
COOL- -

最后一条较汗！



-

一位在专科的统计学老师
....
与其说他是仙人，不如说他很机灵。第一天的课，老

师：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛

排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被
....

同学：
-_-

老师：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我决对不允许有人在打扰那些正

在睡觉的同学。

同学：
O_O

期中考时，大家都忙著各自作答，终於铃声响起
...

教授开始收卷，其中一个学生神情



慌张的在交卷时在考卷下塞了
1000
元，外加一张纸条上写著
"10

元
1
分
"!

学生很得意的对老师比手势
"ok"
，老师也对学生比了
"ok"...
到了下一次上课老师终於

发考卷了，这学生心想
:
这次考试一定是
100
分的啦，没想到

（先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢？）

...

...

...

...

...

...

..

...

...

...

老师给了他一张
"59
分的考卷
"

和
"410
元
"......



兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女
> 厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他
> 打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
>

高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20
> 分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。
> 证明了相对论，时间过的飞快....
> 还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！
> 不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？
> 又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条
> 落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他
> 打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
> 又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万
岁！！
> 只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打
> 开------上面写着：
> “我会”

我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，
> 于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒
子......
>

宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶
> 忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门
> 进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下
> 子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个
> 男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
>

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师
> 傅，等等我！师傅，等等我呀！”
>
> 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。

我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，
> 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然
> 已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直
> 视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门
> 后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
>

7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么
> 小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没
> 事，我的也很小……”
>

偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问
> 他：“说吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的
一
> 声，她mm甩手给了他一个耳光：“下流！

某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给
> 老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!”过了一会儿小
> 朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我
> 没那么老，我还年轻呀!”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着
> 说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!”
>

坐火车回单位上班，站台上，突然有杂技演员演“走钢丝”，站台上空，拉了一
> 根钢丝，一个小姐模样的在钢丝上面走，大冷的天，穿着裙子丝袜，（省略50
> 字），我们都仰着头看，看完了，鼓掌。低头，脚边的行李箱没了，不是我一个人
> 的行李箱没了，是大家的行李箱，都没了。
>
> 现在的小偷集团，太厉害了！！

昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
> 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢
> 迎您!

笑话： 一个男人跟踪两个修女

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？



刘明

两个食人族的人应聘进了一个公司，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：

"
如果你们胆敢在公司吃一个 人，你们就立即被炒掉！
"
两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。
突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：
"
我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经 理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！
"