爷爷 您最近身体还好吗?

我说出这几个字的时候，他已经说不出话了，收到爷爷病危的消息，记得是在他生日那天，我拨通了家里的电话，寒暄一番了便草草挂断，生怕她们看出我的不安，不一会儿泪如雨下,说不出是怨，是悔，一个月以后，我和朋友正在火车上眉飞色舞的谈论着我们彼此引以为豪的故乡，乐此不彼，谁都按捺不住回家的喜悦，以至于想马上就回到魂牵梦絮的地方，还会有种焦躁不安，夜晚车厢关了灯，我在电台主播的催眠下渐渐的睡去，依稀记得最后一句话是 路得尽头是海，我记忆尤为深刻，凡事都有尽头，凌晨四点，便接到妹妹打来的电话，心里原本就很恐慌，预感家里出了什么事，不出意料的电话那头传来爷爷病逝的噩耗，她已经哭得泣不成声，我无法安慰，自己也懵住了，害怕在她面前哭，没说几句就挂了，

第一次体会如此复杂情感的我，瞪着眼前无边无际的黑暗无法动弹，朋友忽然从床上蹦下来想安慰又不知该如何表达，于是我们就这样一直坐着，直到天亮她才开口说，不要难过了，我回答不上来，不敢直面失去的悲痛，和每个人一样都无法理解亲人的离去，但也不得不接受死亡对于有躯体的人而言，都只是一个必然降临的特殊节日，谁都无法避免和改变，唯一可以改变的是自己的灵魂要活在天堂里还是走向地狱，看自己怎么选择罢了，往往在死亡这件事上我才会承认，上帝是公平的

夜深，家里只剩几个念经诵佛的道士，墙上挂满了古老的油画，斑驳陆离的甲骨文，凶恶粗暴的牛头马面，管理地狱之神的阎王，狰狞可畏，原本就讨厌这些妖魔鬼怪，想到爷爷去了另一个世界多半不会比现在好过，大厅里还有稀稀落落的几个与爷爷有着血缘关系的亲戚，其余人都不知去向，我并不用心的听着身旁的人有一搭没一搭的谈话，深冬的夜，愈加显得漫长而寒冷，实在无法忍受，就上楼睡去了，其后的每晚，都是如此度过，只是怪心痛父母和亲人得连续熬一周夜，心痛之余也别无他法

我印象中的爷爷有着絮絮叨叨的本领，总是逮着谁就滔滔不绝，侃侃而谈他生平的经历，从文化大**讲到新中国成立，从抗美援朝讲到今天的幸福生活是多么的来之不易，诸如此类白搭的话题，无论聊家庭，婚姻，工作都能扯到那上面去，每次我都借理由逃脱，对于中国近代史的了解只能用刻骨铭心来形容，他时而会把战争时期的勋章拿出来炫耀，这一瞬间我才会异常的兴奋，一匹年代久远的白布上挂了满满几排，仿佛能看见他曾经的英勇和骄傲，几次欲要过来当藏品，未果，爸爸说，那是他一仗一仗打出来的，是他所有的回忆，对你没有用，却是他的全部， 直到他去世之后，我才费尽口舌跟奶奶要来了一个，这么多年，第一次捧在手上，才切肤的感受到他饱受战争摧残得来的一个个肯定，能给我一份沉甸甸的纪念，是何其所幸，每一次看到它都能想到爷爷当初那自豪的表情，像一束阳光，照亮我的内心

他也很健忘，喜欢把东西塞在他屋里的每一个角落，等回头记起，又得去翻天覆地的寻找，有时叫上我，我总是不情愿的一阵乱翻
，惊讶于在他床底发现几件05年的饮料，停留在他衣柜里一把02年的铁锹上，还有民国时期的毛巾搭在一口分不清是哪个时代的陶瓷盆，翻出一大叠的粮票和康熙年间的钱币都合不拢嘴，像是发现了新大陆，便会死皮赖脸的把喜欢的几个据为己有，收藏对于我来说，也是古怪的爱好之一，至此以后就爱上了寻找这一份工作，我半开玩笑的说道，这一屋都是古董啊，奶奶却不以为然，说是习惯了他丢三落四的脾气

木有格式。

他有很多的衣服，但常年都是一套深褐色的中山装，如今很难遇上卖这种款式的衣服，他每次总能买上好几套一模一样的，即使冬天也会在里面穿件小棉袄，外面永远都得套上一身中山装，或许才觉踏实，而且很长一段时间会忘了换，奶奶偶尔埋怨他的个人卫生，严重甚至吵架，说什么他也听不进去，怕他伤心，我也从未开口建议他注意衣服上的灰，自己心里明白得很，待到我暮景残光之时，未必能干净多少，

几天过后，入葬前，在破晓的朦胧中我凑上去看了一眼，瘦骨嶙嶙是我至今最刻深的印象，安详的容颜和生平一样，脸上的皱纹愈发的清晰可见，就像他饱受战争摧残的中年，平凡的人生和所有人一样，来了又去了，他走过了84个春夏秋冬，我陪他度过了21年。

七年前外公去世那年我才14岁，也是在冬天，外婆家的果园，桔林，池塘，葡萄架，几乎是我童年全部的回忆，以至于对外公的情感就像意大利咖啡一样，浓得化不开，以前的和谐和欢乐，仿佛历历在目，外公是个不善言辞的人，话少，肢体语言给我们的却是无限的照顾和关爱，叫谁不喜欢，所以失去，多么的让人痛心疾首

一个人的时候，不免会想起，随手写了下来，算是千万爱中的一种
如果你们在天有灵，请到我的梦里,梦的深处是我的思念

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