标题一写下我就知道自己又落入俗套了。
爱Eason的人太多，我知道自己不算什么。

早上起来我就想写点什么。
一个月以来宿舍里的人进入了一种学习狂热状态，每天都会早起晨读，下了课就是拼命做题。
而我依旧是一副松散的模样。按时上课听课，但课下就是逛贴吧玩三国杀，他们连鄙视都不愿看我一眼。
醉生梦死其实是掩盖我内心巨大的空洞与恐惧。
我钟爱的东西不能深造，而会计我没兴趣也学不会，可它是我的课业。
不能两全。
所以我只好用幼稚的方式负隅顽抗着命运对我何其捉弄的选择。

其实昨夜一点才睡。早上七点就被宿舍里勤奋的孩子们吵醒。
叮叮哐哐的声音让我烦躁难安。
我是睡觉极轻的人，断断续续躺到八点实在实在是无法入睡。
拿着手机逛了逛贴吧。我最爱的安妮宝贝。
一边回想着昨夜的梦。

我一直明白，自己始终带着某种近乎偏执地守护着内心。
任何人都不能接近也接近不了。
我不知道那究竟是一种自我保护还是一种自我残害。
最终我就慢慢的找不到自己的心了。变成可怜的没有心的人。

我想我一直是个不让人省心的人吧。所以他们根本就没有精力去操心我。
看到其他姑娘晚上回来的晚些整个寝室大呼小叫大动干戈去寻找。
我只能自嘲的笑笑。
哪怕彻夜未归寝室的小孩也不会有过问的吧。
我果然是不适合群居的动物。始终都是。我好相信。

我太敏感。太挑剔。太偏执。
我知道我知道我知道。
所以，正常的人还是离我远一点吧。
这样对大家都好。

就写到这儿吧。又该上课了。
还积攒了一大堆专业作业没有完成。
不知道我将会面临怎样的期末。

写作是内心的自我拉扯。有没有观众真的无所谓。

哥帮你分析了一下，你就是一个把自己内心封闭起来的人，表面上看你很善于交往沟通，但是若真有一个男生对你好的时候，你又会惶恐不安，反而成了你的一种心里负担。潜意识里你希望别人关心你，现实中你又害怕别人对你好，你就是一个矛盾体，其实归根到底还是你内心太脆弱了。你还有一个缺点就是想的太多，你就不怕整天想想想想疯了，没有谁是不能靠近的，你也是人，而且你是女人！（看后请删除）