引导语：
一男子抱小孩上了公共汽车，女售票员连忙热情招呼叫人让座。乘客们议论：这售票员过去态度很差，这回忽然
改变了，接着听男子怀里的孩子讲道：爸，妈妈真好！周围一片石化……


3、一人接到个电影角色邀请，演霍元甲，但要减肥，因为导演说是演瘦霍元甲。
后来才知道是演“售货员甲”。
4、房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。
房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。
这哥们问：“确定一个洞50元吗？”
房东点点头。
只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”


5、村子旁边的树林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没有人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。
有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害。
后来，怪兽饿死了。。。
这个故事告诉我们，不要挑食。。。
6、我钱包里有1800块钱。
老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”
我说好啊，然后她就拿走了800……


7、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。
快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。
等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”
8、我把写好的工作方案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了，当我闻到有一股烟味时，忙问老婆：“你烧的是什么？”
老婆：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧的是那些写过字的废纸。”


9、我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。
我说：“我不在乎这点伤。”
老婆说：“可我在乎我的名誉。”
10、两个女人聊减肥。
女A：“我认识个朋友，一天瘦了7斤！”
女B：“什么方法！怎么做到的？”
女A：“她昨天生了个小孩……”
11、本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。
老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了……


编后语：
某男费了好大劲才把行李搬上飞机，空姐问：您总是带这么重的行李吗？男：下次不会了！下次该我藏在箱子，我同伴买票了！囧！冷人爱看冷笑话，看完我邪恶的笑鸟，有木有冻住全场呢！

抱走楼上的小猫小狗



顶起。