新韵七律·
(^o^)
酗酒狂诗呵月轮，赊出仙妹话红尘。
嫦娥云上铺凉榻，孤影河中戏浪纹。
怏怏词愁三更响，摇摇寻路断枝吟。
忽闻一曲东坡引，似见舟头坐丽人……
==================
“更”字出律，暂时不改
求砖！

感谢
@ 丑鹤 老师中午的赐教！！
还请再一品~
以下附 “
丑鹤” 老师的深情板砖
===============================
夜半狂诗令月轮，照出知己话红尘。
月轮云上听蝶语，孤影河中戏浪纹。
瑟瑟秋风苍鬓舞，飘飘落叶断枝吟。
忽闻一曲东坡引，遥见舟头坐丽人。
首先从语感上来说，连上虽然不算是忌讳，但也算是很不好。语，舞，引都是上声。会对一首诗在吟诵的语感上造成比较大的问题。
然后说诗，首句我便不太很能明白。令是什么意思？而照出知己一句立意上挺好，只是在跳跃上稍微显得大了些。月轮云上听蝶语，其实在夜里，是没有蝴蝶的。或许有少数种类，但是用在诗的意象上总不太合适。如果写夜里见到蝴蝶什么的，便需要一些特定的手法。比如苏轼的浣溪沙，门前流水尚能西。这样便不会引起一些误会。为了避免读者的误会，一个尚字已经说明了这个问题。孤影河中戏浪纹。这里的孤影所指是谁？我的理解是月亮。并非是别的。这些其不说。再继续往下看。颈联的对仗不是很有意思。有一种干巴巴的味道。对于尾联，突然点明主题，说明这首诗的写的内容。原来是与丽人约会。
初步分析完之后，再回头看，却觉得整首诗的章法有些混乱了。按照楼主的思路，我觉得前三联，楼主应该都是想表达未见丽人前的一种孤寂感受。这样写自然是可以的。首联出句中的狂字，我觉得用的不太好。对于孤影无论是月也好，诗友自身也罢，都无所谓了。而颔联却给我一种多余的感觉。因为前两联已经很好地对周边进行了描写，而颈联换个角度的话，我想效果应该会好许多。比如写直接描写内心。整体来说，这首诗还是很不错的。

再付个人修改前的不足
=========================
结合贵人板砖和个人复读
1，后面有“月轮”了，没有“夜半”也能知道是晚上！，填个更更适合词吧。
2，“令”，歧义。 本来想用“命令”的意思，但很容易歧义成“给予”之类的。一个字：改！
3，语，舞，引声调相同，嘛换一个！
4，“蝶语”文字游戏上转的圈太大了，歧义。改！
5，“孤影”主体容易歧义，改！
6，颈联别多说了，整体爆破重建吧！

改好之后，我是觉得还不错。找不到诗词中的一些硬伤。只是用字再凝练一下就好了。