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吴仙人
楼主
如果，爱可以说对不起。我会对你说一万次。对不起，我在抱着你的时候，眼前出现的却是别人的脸孔。我用宠溺的表情来掩饰自己看你时的尴尬。她离开我生命的那一天，我认为自己不会再爱上谁，就这么心死的过一辈子。那么热烈的爱换来的竟是死亡的背叛。可是，你就这么出现了。站在十字路口时，看着街对面笑着的你。我觉得是天都是龟裂的感觉。天龟裂了，我的心死了。我用一个最可笑的理由不顾一切的爱上了你。只因为你的笑容跟她实在很像。我跟在你的后面，去这里，去那里。当你回到家的时候，我躲得很远。看见你妈妈下来帮你提东西，后面还跟着看起来像你弟弟的人。我用力砸着墙壁，想用痛苦来让自己清醒。在所有的爱情中，莫过于这种最荒唐。要另一个人来来祭奠另外两个人曾经的感情。你不知情的被我打动。从你看见我的第一刻起，我就满心伤痛。也许就是我这种不知名的悲伤让善良的你慢慢靠近了我。为了弥补我心里的不安，所以，我尽量对你很好。对你好到让世界都失去颜色。我没有问过你，为什么要接受我的感情。因为我不敢问。怕你的回答太真挚，会让我无地自容。我对你说：“我在车站等你。”时，你低下头哭得很厉害。当时，我并不知道你的母亲知道了我们的事情。她责令你离开我。坐在站台边的椅子上，我默默吐出烟。两张车票和打火机一起压在行李箱上。看着列车开走，又停下来。我觉得你不会来了。没有人会傻到为了不能在一起的爱情付出一切的。我暗自还希望你不要出现。这样，我就可以名正言顺的离开你。我为自己这种自私的想法惭愧。可想到你真的不在了，我还是会觉得窒息。当深夜12点钟声响起。你还是来了。你哭得很厉害。抖到不行。抓着行李的手握得紧紧的。我没有敢靠近你，因为你哭得那么伤心。我不知道你是为了什么而哭泣。难道是为了跟我告别？亦或是为告别过去而流泪？因为舍不得自己的母亲还有心爱的弟弟么？你努力擦着眼泪，抽泣地看着我。我站起来，有点紧张。你慢慢靠近。手颤抖，向我伸了出来。我知道你想我握着你的手，让你不要觉得那么难过。拿了行李箱上的车票，我揽过你的肩膀。你把脸埋在我的衣服上。在车上看着你熟睡的侧脸，我觉得自己在玩火。这是场注定会让你受伤的爱情，可是当你踏进来时，还以为自己会幸福。下了火车已经是第二天的6点。天还是灰的，可是你却笑得很开心，拽着我的手不放。你问我是不是要在这里生活。我叹口气，什么也说不出来。这里其实是她的家，我带你去看看她。你一路上都很开心，对乡间小路上的景色很是迷恋。青色的地平线，白色的炊烟。我们坐在小车的后面，腿就悬在空中，一晃一晃的。山路对你来说比较吃力，我总要不是回头，紧紧拉着你的手。当我们并排站在山头的时候，你疑惑地看着我。我指着那个凸起的土丘。对你说，知道她是谁么？你茫然地摇头。我告诉你，她是我最爱的人。我们不可能继续下去了。说这些话的时候我没有敢抬头看你的表情。你问我为什么要告诉自己这些。我低头说：“觉得自己不应该再骗你了。”那为什么不继续骗下去？你问。你希望自己被骗么？我反问。你没有回答，沉默。转身，你闷闷的说，我们走吧。其实我还想在这里陪陪她，可是还是陪你走了。不知道这算不算我对你好的证据。在小旅店。你坐在窗台上发呆。在来这里之前，我就打定主意这次就算我们别离前的最后一次见面。我问你要不要洗个澡。你什么也没有回答，只是温顺的从我手上接过干净的衣服，转身进了浴室。我这时才看见你多得有些夸张的行李。难道你是准备跟我私奔的么？出神地看着行李箱，我痛苦的把头埋进手臂。让你失望了吧。这次旅行并不是愉快的旅程，而是分别的前奏。我感觉到你出来了，站在我的身后。打起精神，起身，我看着你。
2007年05月17日 09点05分
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