寡宁同学会，寡宁去敬酒，对一哥们说，女生不喝酒可以不举，男人可不能不举，寡宁是不是说错什么了，总觉得哪里不对呢，大家说呢

和女同事逛街，一卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧？
不想当着人家面买街边的花，于是说：你看哥哥没带钱。
小女孩说：叔叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！

一个男孩即将去赴人生的第一次约会，非常紧张，于是向父亲讨教经验：“爸爸，第一次和女孩见面，我该说些什么呢？”
父亲回答道：“我的儿子，第一次约会有3个话题可以说：食物，家庭和哲学。”
男孩记住父亲的话，赴约去了。
男孩和女孩来到一家冷饮店，很长时间没有说话，男孩想起了第一个话题，于是打破沉默：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”
女孩回答：“不。”
男孩一想，下面是家庭了，于是又问：“你有哥哥吗？”
女孩回答：“没有。”
两个人又没话可说了。男孩决定打出最后一张牌，谈哲学。他想了想，问：
“那么，如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”

一个电游玩家死后进入了地狱一个星期后，撒旦气急败坏的跑来问阎王，你上周给我送来的到底是什么人，阎王：怎么了，撒旦：怎么了，他一来就和魔鬼打的不可开交还训的服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪

有一对搞笑的夫妻，经常开玩笑，这天妻子在门外：开门。 丈夫正在连网于是回答道：请输入登录名。 妻子说道：是我。 丈夫又说：请输入您的密码。 这时妻子很气愤地喊道：快开门！ 丈夫却不紧不慢地回应说：密码错误！登录失败，请再输入一次。

一次语文课，老师提问：“文中一共写了几件事？这两件事有什么联系？” 一同学严肃的说 ：“老师，你的问题已经出卖了你。”

毕业季，师兄师姐们纷纷卖书， 某天一好心的师弟提醒：学姐，你走光了。。。 学姐幽幽的说。。。。学姐不走光，买书的人就走光了！

高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”

爸爸问儿子：考多少分？ 儿子：为了不影响您的好心情，别问了 。 爸爸：我心态平和，不会受影响的。 儿子：知道了这个分数会变得不平和。 爸爸：没时间跟你磨嘴皮子，快说多少分？ 儿子：您都生气了我哪还敢说啊。 爸爸赶紧摆出一副笑脸问：多少分？ 儿子：您这么喜怒无常，我更不敢说了！

买一只仓鼠和一个榨汁机， 几天之后把仓鼠放生， 扎一杯番茄汁给室友喝，同时，你的室友注意到仓鼠没了， 并且疑惑地看你在榨汁的时候， 你满脸无辜的说： 我只是好奇。。。。。

曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗？

老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。 老师：。。。。。。。。。。

大学时一个哥们发了奖学金，请喝酒。谁知道他第一次喝酒，喝了几杯后只见此君双手紧紧扣住桌边，双目紧闭。 大家吓坏了，以为他过敏什么的，此君回答：“我害怕，我得找个东西抓住才能不飞起来”……

我们老师说的，她20年前教过一个学生，她觉得他学的不好， 但一问他每门课都考的很好，于是我们老师展开了调查， 发现这小子强啊，认了学校印刷厂的女工做姐姐。

一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？” 同学说：“我难受…” 老师关切的说：“是不是生病了？” 同学淡定的说：“困的难受。。。”

寡宁这货表示玩这种单机感觉好爽哦，噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦噜啦咧，噜啦噜啦噜啦咧

现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的…… 计算机没学好，上网买不到火车票！数学没学好，算不好房贷！化学没学好，总是吃到地沟油！通信工程学没学好，买个iPhone 4S总是没信号！

学校忽然严抓恋爱,院长把我们叫到礼堂,告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查,在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？ 下面学生有的说在调情,有的说在啪啪啪, 院长说：都不是,你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果,一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地！特么的吓死我了！

自习上课好几分钟老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩， 这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了.....

在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。 在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。 当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人