冒昧新人拜此巴，愿交网友尽闲拉。
无知总闹翻白眼，菜鸟常编笑大牙。
气到还求多见谅，意通务必共嘻哈。
打油一首回车落，可有高人把俺夸？

冒昧新人拜此吧，愿交网友尽闲拉。
无知总闹翻白眼，菜鸟常编笑大牙。
气到还求多见谅，意通务必共嘻哈。
打油一首回车落，可有高人把俺夸？

我第一次评论，好激动啊 贴吧里是不是都是文人啊，大家会不会笑我啊，我好紧张啊，怎么样才能装成是经常评论的，多写几个字是不是就经常评论的样子，骂几句脏话别人会怕我，而不敢喷我吗？要不要写点英文？要怎么评论才会显示得有身份啊？多写几句话？发些至理名言会不会太高调了啊，干脆就这样发吧！
欢迎欢迎！楼下注意队形～

@ 介子世界
请大吧多多指点
新人这厢有礼了

介子不在！大神很多哦，

听闻此处大神多，
期待光临说一说。
茶酒琴棋都备好，
迎来贵客就开桌。

点星一曲对空樽，邀月狂诗余醉醺。
残剑仍藏君子鞘，春风怎解晚秋心。
云如无义何翩舞，天若怀慈早满斟。
深陷情牢情自画，何须梦里梦伊人？

欢迎欢迎，宝吧欢迎您的光临

老朋友咯，还新人拜吧啊？游戏还记不记得我叶子？@依然笑傲江湖 老大，游戏来了，出来迎接下

原来依然是你老大啊…你小子隐藏的够深啊

老朋友来了，有朋之远方来不亦乐乎。欢迎欢迎

欢迎大才子的到来，来了就留下你得诗篇吧

欢迎朋友

欢迎

睡前无聊
瞎编一律：
求砖！！！！！！！！
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夜半狂诗令月轮，照出知己话红尘。
月轮云上听蝶语，孤影河中戏浪纹。
瑟瑟秋风苍鬓舞，飘飘落叶断枝吟。
忽闻一曲东坡引，遥见舟头坐丽人。

夜半狂诗令月轮，照出知己话红尘。
月轮云上听蝶语，孤影河中戏浪纹。
瑟瑟秋风苍鬓舞，飘飘落叶断枝吟。
忽闻一曲东坡引，遥见舟头坐丽人。
首先从语感上来说，连上虽然不算是忌讳，但也算是很不好。语，舞，引都是上声。会对一首诗在吟诵的语感上造成比较大的问题。
然后说诗，首句我便不太很能明白。令是什么意思？而照出知己一句立意上挺好，只是在跳跃上稍微显得大了些。月轮云上听蝶语，其实在夜里，是没有蝴蝶的。或许有少数种类，但是用在诗的意象上总不太合适。如果写夜里见到蝴蝶什么的，便需要一些特定的手法。比如苏轼的浣溪沙，门前流水尚能西。这样便不会引起一些误会。为了避免读者的误会，一个尚字已经说明了这个问题。孤影河中戏浪纹。这里的孤影所指是谁？我的理解是月亮。并非是别的。这些其不说。再继续往下看。颈联的对仗不是很有意思。有一种干巴巴的味道。对于尾联，突然点明主题，说明这首诗的写的内容。原来是与丽人约会。
初步分析完之后，再回头看，却觉得整首诗的章法有些混乱了。按照楼主的思路，我觉得前三联，楼主应该都是想表达未见丽人前的一种孤寂感受。这样写自然是可以的。首联出句中的狂字，我觉得用的不太好。对于孤影无论是月也好，诗友自身也罢，都无所谓了。而颔联却给我一种多余的感觉。因为前两联已经很好地对周边进行了描写，而颈联换个角度的话，我想效果应该会好许多。比如写直接描写内心。整体来说，这首诗还是很不错的。

结合贵人板砖和个人复读
总结下败笔
思考修改中……
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夜半狂诗令月轮，照出知己话红尘。
月轮云上听蝶语，孤影河中戏浪纹。
瑟瑟秋风苍鬓舞，飘飘落叶断枝吟。
忽闻一曲东坡引，遥见舟头坐丽人。
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1，后面有“月轮”了，没有“夜半”也能知道是晚上！，填个更更适合词吧。
2，“令”，歧义。 本来想用“命令”的意思，但很容易歧义成“给予”之类的。一个字：改！
3，语，舞，引声调相同，嘛换一个！
4，“蝶语”文字游戏上转的圈太大了，歧义。改！
5，“孤影”主体容易歧义，改！
6，颈联别多说了，整体爆破重建吧！

抓去人道毁灭了