初中的时候，因为我字写的跟别人不一样，于是就跑去刷了两年板报。直到初三因为中考才被老董废。但当我被骗入本县的重高的时候，这些原本无聊的经验因为损友的告密，让我不得不再次操起老活儿，虽然这期间因为私愤，我对他干了很多伤天害理的事，但我并不犯怵，就算有天遣，死在我前面的人，也会把我的寿命排得很长。
于是我开始工作了，对于板报，我一直将它视为建筑学的一支，我有个姓王的朋友，他在《道士塔》里仅用一桶桶简易的石灰水，就完成了对大批古建筑的改造，效果十分纯粹奇特，如今这个方法也受到很多同行的青睐。而我的板报工作也深刻落实了这一点，并且进行了很多创造性的改善。
譬如最近开展的，高考倒计时工作。

如今，我把倒计时写到一百八十多天，这数字令人可怕，而辉哥说高考成败与否，就在这两个月了，于是我更加害怕，高三开学的四次考试，一次比一次差，从前几掉到二十多，说实话，我没法再装作不在乎了，我担心我再不辉煌，就会一直黯淡下去了，我终于体会到什么叫做无奈了

虽然我爸妈不在乎高考，可我却不能放弃那份优越感，那些把头埋的最低的孩子，在尊严上伤害了我，我很难过，但我并不差，我骨子里有我的傲气，在下周的统考中，我会爆发的。

关于梦想 我想 我该说些什么了 高中的我 梦想是J大 理想是浙大 不会再改 也不要 其实我也不大清楚说这是太晚 还是太早 我高二了 还是下学期 嗖地一下 到了高三 一切就可怕了 也许梦想被糅躏得要死 也许理想可笑的渺茫 但是 我想你应该不会放弃吧 但凡努力发奋过 至少就不会后悔 但是前提是 你真的有心无旁骛地追逐过 而不是那样混混愕愕的 像满足自己强大的自尊心那样 自欺欺人的学习 那谁能够评判这一切了 只能是自己了 其实在每个人的世界里 最聪明最睿智的 永远都是自己 因为他太了解你了 甚至于都自欺 所以自己主宰的 一定是自己 怀抱梦想 所以 面对现实 努力吧 其实 自我激励 这种东西 说的太激昂 反而会屡屡失信于自己 失信于自己 何以取天下 所以我都是暗暗发奋 学会 沉稳 严谨 踏实 狠下心来 我不说 我就这样往何处去了

国庆这几天，老妈，浪费了不少长途，非要和我谈什么人生、理想，甚至，就连一向木讷的父亲，不自觉的，和我的话也多了。我当然没什么话好说，在得知大把的生活费到账以后，便想着，如何跟敬爱的二老说byebye。然而，老爸老妈的话似乎憋了很久，大有不吐不快之势，无奈我只好说了句大话来了断，说什么我再考的差，也跑不掉一本这样的厥词。结果，老妈就真的被电到一样，沉默许久，发出了一种很怪的声音，像是笑却又不完全是，然后便听见她的嗫嚅，你呀，说的。。。好听。别。。。到时候，让人笑话。。。我当然连声嗯嗯，却不知道如何继续，而那头也是默默。于是，试探性的，我挂掉电话，不知怎的，好久也说不出话来。

不知道因为是别人残忍的高考吓坏了我,还是此时一堆白白胖胖的作业覆在我身上,让我感觉不适,依稀看得见老师的“恨铁不成钢”的表情. 连找到借口都累了,连感到痛苦都木了,我只能一个劲责备自己,责备真是一种讽刺啊
我知道不管我怎么写自己的忧伤,痛苦啊.到最后都会变成激情满满的安慰,激励. 但我想说,只是单枪匹马的往前冲,厮杀啊.到最后只剩四面楚歌的份,我觉得大概是自己不懂,不懂去如何表达爱,表达关心.说出自己的内心..
而此刻我终于知道,原来血战的勇气,不完全来自手里的两把板斧,而恰恰很很的是,身后,是我身后,许许很很多的,亲人,朋友,同学与老师,....... .原来他们才是前进的可能.是岁月嗫行的双足,可我要怎么说,要说什么,我不能言,不敢言,不好意思言啊
前前前同桌曾经这样对我说“我觉得你不太相信人间的一些真情啊,可我却是充满希望的”.很谢他的坦率,而我也真的无言了.难道一个个拉住他们的手,傻瓜似的呼喊“我其实和你看到的不一样,只是,,,我不知怎么说么”他们会愕然的,冰冰的愕然.回过头,他们的生活似远处的云,雾了我的镜片,看不清
爸妈,这是你们的错还是我.留守的岁月与年龄一样长,三年回家是孤独的屋.时间的罅漏狠狠的报复了我,噬去我的童心,空空,闷
或许我所受到的爱,真的不那么完整,我受了残缺的伤了,我的世界,原来是我们的,没人能够一个人坚强,正如没人能一个人
那些有着我狠狠羡慕的童年人们,那些有着发小青梅笑脸的人们,那些有着牵手黄昏夕阳的人们,请接受我狠狠的祝福 .......
也许有一天,我会站在扬子江畔,隔着历史的汤汤咸水,大声向千年前那个叫仓颉的老者,呐喊,你错了,错了.....那个两笔的人,不该,他不该如此孤独的站着,不该........
只是不知道他在想什么,可我想去抱抱他,我爱他........._


夜深了,逐渐蜕化成过冬的蚊子.把罪恶的蛹插入我的身体
而我,也总会在所有叫做假的日子里.瞥见它那纤细的口器与刁钻的脑袋,发了疯一般,从我的每一寸皮肤里涌出,叫嚣着噬咬那种叫做回忆的组织
这感觉似乎很痛,需要大口大口的呼吸
而对于此,我也并不排斥.甚至还去迎合。。。。。。
从初一到高一.三年,一切都是那样进行,按我的人生剧本,不NG地演绎好每一滴眼泪和每一瞥上扬的嘴角
我开心,半夜一个人在昏黄的路灯下听歌
做梦流口水 傻笑 对着镜子自恋
在被窝里扯淡
语文课发呆.选择性地补觉
默默想起 那些时光里的溺水者
我难过 聊一晚上的长途
去长江边吹风
深夜醒来哭到喘气 写过血书
悔过誓言
和同桌整天不说话
这是我的剧本
我的戏份
不需要插曲
不想要结局
可我终究没能够 没能守住书写文字的人生
我被人按住 强迫还是自愿
画面潦草斑驳,记忆扭曲错乱,笔锋上血腥不断
眼泪不瞑目,天空在滴落
不是时间的错,就是我的错,可笑的是这也许并不错
抬头望一眼我,天空还活着。。。。
所以三年劫并不算什么,放心吧,我会好好照顾自己,爱着自己。。。。。


高三了,窗外的纸片漫天地飞啊
纷纷的就像是雪一样的白色
高三了,自习课有一阵阵涌起的歌声
稚嫩的声音里,有种说不出来的感觉
这感觉,姑且称之为忧伤吧,别离嘛,难免忧伤
朱光亚研制成第一颗原子弹的时候,不也酗酒,跟疯子一样
难道就不允许我们酗忧伤?
我想
不是不允许,而是
不曾拥有
才会的吧
毕竟。。。
高考无罪
忧伤无罪
你
有罪!

那是人生中很充实的一段日子，珍惜吧

那个班在教室楼的二层,齐黑板下的一圈.全被啃得不像样子.特别是后面那面墙常常因为那涂有鬼怪的板报而显得格外的惊悚.从班门口向里望去,甚至会觉得那面墙没有与其它面合上.那么这便要漏风漏雨.有时候甚至还会漏来几个看帅哥的美女.不过倒是没什么看美女的帅哥.这也算是历史原因了吧.
班里十分茂密的.铺满一大片.满是书.红色的像血.绿色的像痰,黄色的像宝.各行各派,没有不涉猎的.那些课桌本不觉得多,却因为堆满的书 .便显出麻将的气势了.使人看了不禁想拿出手来挫个几圈.来,英语必修一二三四五六七一条龙,快,给钱,给钱！
当然,麻将不是过家家.老爸老妈也成不了国粹.这个班还是以食为天的,偶尔炒个清蒸unite1,红烧导数什么的.要是再喝上一杯将进酒,炭烤卷子上满是叉.心里那叫一个瓦凉瓦凉的.

孤单如雾.
化水锁住
被时间晾干了的
脸颊
恐惧抽丝
纠结凝固
误认为虚伪的
流露
心生疮痍
同桌说
不太相信
—些真情
2012的鞭炮声
不住悲伤
恣意流窜
试着感受和表达
那些美好
然后
就可以笑着
学习
以及
成长

<<西游记>>的片头曲,引起我鼓膜的振动.凹凸不平的纸张,文字反射的光投在我的视网膜上.声与光的交织、共振和融合.什么也听不见,看不清........
关掉电视,书像湿透了的外套,在阳光下氤氲着蒸汽.一道道黑色的横撇竖捺,像猎人挖掘的一条条深沟,等待着失足的猎物.又像是咧开到变形的嘴,透露出一种烦燥的魅惑.....
呵呵,没写完心情就好了!那就搁笔呗.
一个人以后,没人陪我说话之后,就是一个人以后

武大今年十八岁了，这真是个令人兴奋的年纪，他第一次睁开了两只眼睛，那两只垂下来，耷拉在脸颊的眼珠。像吸鼻涕一样，猛地缩回眼窝。滑稽的打着转，很精神呀。他这样觉得。时值冬天，“《麦田里的守望者》冻掉了头”他读到这样的话，一边将脖子上的拉链拉下，把那颗头卸了下来，真是够脏的，武大端来一盆热水，准备好洗发剂和刷子，那颗头一边哼着歌，双手便忙碌地刷洗起来。一不小心，那张嘴把手指咬了一下，眼睛就瞪得老大，那身体过了一会儿就死了。那个头就从水盆里蹦出来，头发很湿的滴着水，跑掉了。 过了一会儿，**就到了现场。把武大的身体带回了警局，让法医鉴定，剖开武大的肚子，不久就从武大的胃里，发现了很多书籍和似乎是试卷的残部，还有一些准考证的胶片和胃液混在一起黏乎乎的。由于没有更多的进展，人们就把武大的身体锁在了警局。 半夜，武大的身体醒了过来，在锁的房间里不能出去，身体似乎很生气，捉住那锁，一把把它扯开了。身体愤怒的奔跑着，这时，有一个人，看到了身体，吓得跑开，可惜已经晚了，身体一把抓住了他，那人见无法逃脱，便微笑着，用十分洪亮感人，但又谄媚的声音说道，武大啊，别生气，相信我一定会成功的，我上课再也不把手插口袋里晃来晃去了，再也不抄别人作业，更不会玩手机，三天假我一定做完二十套卷子，我一定早上六点一十起床，晚上十一点半睡，中午认真看书写作业的。一定要相信我啊，一定。多感人的语句啊，情感也很真挚。 此时武大一直躲在暗处的头，爬到了身体上，掐住那人脖子的那双手稍稍松了些许，但青筋暴起，武大的脸开始扭曲，皮肉裂开，发了疯一般，把那人的头挤了下来，怒吼道，晚了！都晚了！一切都晚了！ 事情本来就这样结束了，出人意的是，那个人的身体突然猛地一震，四肢乱舞，别主武大的头，生扯回到那人的身体上，武大的头很快变得真诚，微笑着说，还不晚咧！ 突然觉得换了身体的武大很阳光帅气，十八岁真是个令人兴奋的年龄，瞧，他那愉快的眼珠又挂在脸颊旁，不过只有一只了…