无关亲情、友情、爱情 只有关你自己
——写在18岁19个月零20天

你从两个一半的细胞变成现在这么大，吃苦、流血、委屈、荣誉、赞扬、欣喜，其实更多的时候你还是喜欢躲在角落里面偷笑吧。对，你最亲近的同桌就是这么告诉你的，一定没有错。 你还记得第一次被人表白的事情。小学吧，几年级可是忘记了，但是毕竟人家姑娘从幼儿园就认识你的。怎么说那时候传来传去的，家长之间都相互开玩笑。其实说来说去 那个时候的小学生都知道什么？和现在的小学生程度差的很多了。记得六年级的时候她配角演了一个什么电视剧还在央视播出了，到现在其实连名字都不记得。再高的年级就没有什么印象了，交流早就断了，倒是没听谁说过她和谁谁谁一起了什么的。 你的初恋实话还是早恋，让老师家长发现也是活该虐杀的季节，开开始始，分分合合的好几次。记不太清楚了，总之是拖了三年来回的样子，断断续续的，倒是记得那段时间的学习倒是还算让人省心的。其实你也不知道那个时候你的她还会不会看到这篇文字，倒是因为她的关系让老师觉得你和好朋友之间有什么，大部分老师总归是八卦的有点。之后沉寂了两年。 之后呢，之后的你想说什么。 什么时候呢？你开始渐渐的不在QQ签名上发心情了，签到到现在是100个没变？ 应该是100。倒是有时候看看，和最好的几个朋友相互说两句，大多数的时候还都是什么都不说，macbook吧也变成了资深潜水党。而人人每天就是那么多没营养的东西，只有sina还是清静的说几句想说的。 你还是会和朋友说很多自己的事情，但是其实就像一个路人。MSN上只有两个人，从来不说话，QQ上来回来去也就是那么几个人。手机每天那么几条短信还差不多都是10086发的，剩下的也就是“片头能做下么 回顾呢？”你开始感觉生活变的空旷，提不起兴致。 每天自己一个人埋头做东西，学习，运动，学习，睡觉，学习。有那么一瞬间就不知道为什么要活着了，但是反正又还不想去死，然后又继续站起来向前走。你总是觉得自己遇到什么事情都是心平气和的，但是结果还是会和人吵架，摔上门在空屋子里破口大骂。 唯一值得表扬的就是没摔过东西，然而事实其实是摔碎了收拾太麻烦。 凌晨喝着咖啡的时候你开始学会回忆，回忆那些有的没有的。开始觉得时间宝贵，有时候错觉觉得高中开学不过是昨天的事情……现在想想能骄傲的就是还没有什么后悔的事情。至少一步一步走来都是自己的选择，哪步偏了、错了、变得很糟糕都认了。有时候看到男生以很高傲的姿态怀疑自己的女友，我都想骂一句SB。别把自己的不自信变成痛苦一刀一刀扎在两个人身上，除了无能什么也证明不了。指责和劝解都显得非常无力，珍惜并不是在所有时候都显得弥足珍贵，就像有些友谊常常显得微不足道。 年轻那么两年的确有玩世不恭的资本，也许父母已经不再责骂你，毕竟也是长得挺高的人了，也开始接触了社会。但是这4
年下
来若是当真要你好好回忆，你又说不清楚到底发生了什么事情。有人说大学就是有了几个恋人，一个一个的，最后毕业了还记得学习了什么科目但是恋人的名字可能都记不清楚了。这一点我不太赞同，因为毕竟我也是有过女友的人，并且这个也算是分手不久。 渐渐的也开始看国产的片子，全部都是微电影，偶尔被室友拉着看两集电视剧。很多糟透的剧情你也不想去责骂什么或者动手去点下踩。毕竟看到的内容在脑袋里已经处理成了这样的信息：远景拉到中景，切大特写，硬转场。而很多曾经觉得狗血的戏码也不停的在身边一个个的上演，生活中看的多了，再看就麻木了。 很多时候不能因为怎样就说什么吧。幼儿园的小朋友手拉手一起走就说是在教育幼儿早恋？小朋友偷吃了一块糖你也不能说人家以后就是江洋大盗吧。唯一能庆幸的是自己还知道自己还有梦想，虽然这个梦想与很多东西无关，也一步一步变得越来越好实现。 你还是会清楚的记得对方说的每一句话，最幸福的事情就是在12月31日晚上11点59分开始接吻，这样一个吻就可以说是吻了一年。好朋友问你后不后悔的时候你还是会恬不知耻的说“后悔个屁”其实本来都是些无望的东西，但是晚上独自穿行在校园里的时候还是会有些失落，不知道别人是不是深有感触，后悔终归是与我无缘的东西吧，我想着的只是一步一步往前走。其实也羡慕点着一堆蜡烛，站在寝室楼下高声大喊XX我爱你的那种勇气。站在那毕竟不是谁都能喊出这句话，勇气终究是种在任何地方都会显得非常珍贵的东西。 有人说平凡是可悲的 ，但是细细想想，我们不应该把不平凡的风险施加给爱自己的人，尤其是父母。记忆里很多伟大的人都是绝境里逼出来的，一不小心就能丧了命或者是一辈子卑贱贫穷。所以平凡就平凡吧，至少我的梦想实质上也就是在残酷的社会里能清静而平凡、自由着、洒脱着。但是他们告诉我，平凡不是平庸，想平凡，必需要先做到成功。 有时候你可能在想曾经一个无话不说的异性朋友渐渐的就开始疏远，生僻了，慢慢的变得不再熟识。虽然偶尔还是能说上话，但是再没有一个学校时那种你去给她买饮料，她来帮你写征文，你安慰失恋的她，她和你一起犯傻的那种亲昵了。或许你觉得有些心酸和小痛，但是生活就是那样，也的确是这样。不是谁做错了什么，你没有，她没有。只是时间和距离慢慢的拉远了对方，你们会各自有下一个无话不说的异性朋友，生活总是不停的继续的。

前段时间你突然发现一个初中同学生了个闺女，算算自己的年纪，还未变质的青春已经剩下不多了。 你想坐下来和周围的人谈一谈，谈谈自己的事情，谈谈生活，谈谈曾经，谈谈现在，谈谈以后那些憧憬的或者是迷惘的未来。终于又是一年，聚会了，却发现终是无话可说。 那么长时间以来压抑着的，最终还是被一杯一杯的啤酒白酒鸡尾酒压抑在心里，混合了， 然后在厕所里随着一泡尿被冲进了下水道，走远了。 为什么要恋爱，为什么要分手，也就你自己知道。曾经你发泄情绪，曾经别人问你， 最终你确是什么也没说。说什么？支吾着回答不出来什么。也许真的就像是数据结构课上可爱的马主任说的“树是n个结点的有限**，多棵树即构成森林。你看咱们学校里树就有不少，所以我们都生活在热带雨林里，太危险了，所以才成双成对的结伴而行”。 一想到这些你的那些都显得苍白无力，至少在这些幸福着的面前都显得苍白无力，终归能去做的就是去看看那个数十年一点点开凿出来的天梯。甚至还有那一对你不认识的，未曾见过的，他们幸福着，并且觉得自己幸福着的人。你走过每一个曾经走过的地方，拍着照片回忆着时间轴左面的事情，幻想着时间轴右面的情景。只是每一分每一秒我们都活在这个两个时间的夹缝里，左面的改不了，右面的参不透。不过至少冬季在你眼睛里是最温暖的季节，看着假期或者盼着越来越接近平常生活的过年。一个人窝在家里抱着笔记本缩在床上，或者让自己穿的更多更厚。温暖其实都是自己给的。 你开始越来越小资，讲究着些什么，至少不仅仅是从前的吃饭要吃的干干净净，看电视什么的不要吵吵闹闹，不过在大人眼睛里你就是眼高手低。你很想懂事，不过总是有些你自己觉得荒唐，在大人眼里却又实实在在
正确的
事。 你幻想过微电影里那些场面。坐在咖啡厅里，对面问你“有车么？”你一定会走。但是再看下一部片子的时候你又觉得还是坐下来好，毕竟比那起些委婉的骗你几顿吃喝的女人这样干脆直接的人是值得做朋友的，她们也仅仅是用自己的青春换一个以后生活的保障而已。现在用青春换钱，以后用钱换青春。其实这本没有什么不对的地方。 越来越多的时候你学会了隐忍，学会了观察，学会了处事不惊，学会了解决问题比惊讶什么的来的更好更直接。而这是不知道你剪掉了多长头发，洗掉了多重的污垢换来的成长。你越来越多的用更少的时间解决掉手中的粮食，然后疯狂的做事情，有时候拼了命只不过单纯的想看看自己还能不能转的更快。你觉得你是潜力无限的，你破釜沉舟、背水一战。成功了，也许是一次又一次的，只是这些过后你总是要昏昏欲睡，拼命
捏
紧的时间又溜回去。然后你又读了一本书。 你从来都怕别人不和你说话，怕被孤独着，怕人撕裂你内心东西，怕人掀开你内心的黑暗。可是后来你发现自己也挺奇葩的，已经强大到内心没有黑暗，一眼就能被人看穿的样子。很二很虎的活了这么多年，赤裸裸的连哄骗自己的谎言都编造不出来。你依旧有着梦想，看得到一片海阔天空。虽然那或许是钢筋水泥，高楼大厦之间的海市蜃楼。 每每写道这些东西的时候，总有一种想把酒倒进喉咙里祭奠那逝去的青春岁月的冲动。冲动过了，想说想做的也跟着飘走了，留下的是还没结束而又注定精彩的生活。明天的太阳才是最美的，因为有着的是那么一份莫名的期待。

好长前排
顶

楼主分个段，空个格吧。。眼花了。

明明 标点符号。

太长不看，路过打个酱油捞个经验，

阅

自己写的？ 表示很欣赏
为了感谢我的欣赏帮我写篇马克思主义基本原理概论的论文吧。。。。

人就是...年轻复杂简单1问题..然后复杂复杂的到了中年就把原先简单被自己复杂的东西变成简单2答案

突然发现次文没有主题啊...是我没发现还是....

哎呦我去眼花了。。
既然梦想在接近就不要想太多。
follow your heart
最近经常说这句话

飘过