前　言 　　 　　在一封没有寄出的信中，我对朋友说，认识我是一场劫难。你注定会因为我而疼痛不已却又心甘情愿。 　　我还对她说，我本不该出生在这个世纪。一个人在不合时宜的时候出现了，她注定要被伤害。她注定要漂泊和流离失所。她注定要以最原始的方式回归。 　　这是宿命，我们无力改变。只能接受和面对。 　　 　　即将写下的字是纪念。纪念我们灵魂中的疼痛、疾病、伤口、疤痕、毒瘤。它们是快乐、美好、幸福的源泉。是值得纪念的。 　　很多值得纪念的事情，都是劫难。我们无法躲避。 　　在劫难逃。 　　 　　也许有人会问我，为什么要写这样的题材。我真的不知道。写字，是最原始的出口。在一个人找不到出路的时候，只能写字。至少我是这样。 　　体内有一处伤口，那里的鲜血如此汹涌。我要让它恣意流淌。 　　 　　爱情、亲情、友情、畸形的情欲。这些是我们生活中必须的东西。也是一场劫难。我们在不断的遭遇中生活着。我要表达的，也只是这些最基本的生活要素。是达到幸福必须经过的起点。 　　 　　很多人都会忘记起点。但是我不会。 　　 　　熟悉的朋友读我的文字，她们会有许多似曾相识的感觉。语言、人物、名字。很多很多都是身边的影子。不熟悉的朋友读我的文字，也许会觉得疼痛。她们会去寻找疼痛的伤口和根源。 　　这样很好，至少我们不会忘记曾经的劫难。 　　 　　谨以此篇献给曾经的爱。 　　献给所有爱我的和我爱的。 

三 铁轨 　　 　　高中要毕业的时候，我打算退学。那个时候我已经很少去上课。白天沿着铁轨拣煤渣。铁轨一直延伸到很远很远，我不知道很远是多远。也许就像我的生命，没有尽头。消失的时候也不会被人发现。我在任何人的心中都是没有记忆的。也就无所谓遗忘。我有预感，总有一天，我会沿着铁轨一直逃一直逃。 　　我习惯了疏离的生活状态。 　　晚上在一家饭店帮忙。老板给我很少的工钱。但是我却必须要做。回家的时候已经很晚，撒谎说学校上晚自习。母亲还是不说话。昏暗的灯光下她无法发现我疲惫的神情。 　　 　　我把打工得来的钱塞进一个布袋里。学着母亲的样子把一张一张的纸币伸展开。平整的放在一起。然后把布袋口勒紧。藏在衣柜的最角落里。有时候我会拿出很少的钱买烟。劣质香烟，呛的我嗓子疼，连续的咳嗽不止。但是我却一直在抽。这是我生活中唯一的乐趣。 　　 　　我把一毛的零钱偷偷的放进母亲的布袋里。我曾经偷过她的钱。我要偿还。我和母亲的性格非常相象，都不喜欢欠别人的东西。我对自己说，等我还清了母亲的钱，我就离开。 　　 　　不知道为什么，我喜欢上了拣煤渣的生活。时常望着遥远的铁轨发呆。躺在地上看头顶的天空。那是一种忧郁的蓝色。太阳很刺眼。我无法完全看清楚这种忧郁。天空低低的压在我的身上，我不喜欢近距离的注视天空，这种忧郁的蓝让我想自杀。好几次我看见远处驶来的火车都想爬起来横卧在铁轨上。我想象着鲜血飞溅的场面。好象我的出生。我出生在血泊里。死去的时候也一定不会离开鲜血。 　　 　　生和死，都是一场劫难。只有生活在劫难当中的人才会懂得。 　　 　　高考的时候我考的一塌糊涂。有几门课程我是写上名字然后就交卷。我想象着阅卷老师看着空白试卷的表情。我想笑，猛烈的吸劣质香烟。烟雾把我呛的笑不出来，报复的快感让我舒服。我永远忘不了物理老师当着全班同学的面让我滚出教室的事情。他那么大声的喊，你给我滚！不要再来上课了！我拎起书包，目不斜视的走出了教室。我感觉到背后的灼热。那是无数双眼睛的焦点。会让一个人燃烧。 　　 　　无疑我的成绩给班级带来了非常差的影响。隐约听说班主任被校长狠批了一顿。活该！伤害我的人注定不会有好下场。 　　 　　我没有去看成绩。也没有收到任何的证书之类的东西。我把书包书本试卷全部埋葬在泥土中。它们本不应该来到这个世界上。就好象我一样。不合时宜的出现，注定要被埋葬。 　　 　　双手空空的回到家。母亲看见我，她问，你的书包呢？ 　　扔了。 　　为什么扔了？！ 　　对我来说没有用，是一种负担。 　　你不上学了吗？！ 　　我早就不上了，难道你不知道？我考的一塌糊涂，没有拿到任何证书。学校根本就不适合我，那是一个肮脏的地方。 　　我冷静的应答母亲的问话。听的出她的声音在颤抖。 　　好，好，好。不上了，不上了，不上了。 　　声音颤抖着，然后被寂静埋葬。 　　 　　我不说话。对着水龙头冲了一下脏兮兮的手，爬到床上。 　　我听见母亲的哭泣声。断断续续的。印象中她每次哭泣的时候都在打我。但是这次却没有。可我还是感觉到身上的疼痛。那种熟悉的木棒抽打的疼痛。一下一下的，直指心脏。 　　 　　只是我没有哭。 　　我看见，母亲的泪水打湿了她手中正在缝补的衣裳。汹涌的好象鲜血。那是我心脏里的血液。如此汹涌，恣意流动。找不到出路，在我体内疯狂的流窜循环。 　　 　　我对着窗口抽烟，猛烈的抽，一口接一口，一支接一支。胳膊上又出现了新鲜的伤痕，疼痛的快感安慰着我。 　　 　　我被烟雾呛的流出了眼泪。 　　终于，在十八岁的时候，我和母亲一起哭泣

六 花好月圆 　　 　　仲秋节晚上，乐言边啃月饼边给家里打电话。 　　老爸，代我向妈妈问好。我就不和她说话了。说起来就唠叨个没完。 　　你这孩子，唠叨还不是为了你好。第一次一个人在外面过仲秋，想不想家？ 　　不想，呵呵。我们这里热闹着呢。 　　也不想老爸？ 　　想想想，老爸还是要想的是不是？不然的话谁给我钱？ 　　唉，事态炎凉哟…… 　　好了老爸，我不和你聊了，宿舍正一起聚会呢，拜拜。 　　好了，去玩吧。 　　记得向老妈问好！ 　　知道了知道了。 　　不说了，再见老爸。 　　 　　宿舍里的姐妹都是第一次在外面过仲秋节，一大堆月饼加饮料，还有各种各样的零食。喧嚣吵闹加叫喊。闹的乐言心里惶惶的。干脆扒在窗台上看月亮。每年仲秋节，乐言总喜欢一个人静静的看天空，猜测着此时的嫦娥在做什么。是不是也像她一样在静静站在那里。 　　 　　宿舍里的喊叫声此起彼伏。乐言不明白有什么值得闹的。 　　其实在很多时候，喧嚣可以排除一个人内心的孤独。 　　乐言没有孤独过，所以她并不理解喧嚣。 　　她静静的看着月亮，看着看着就想起了刘子逸。那个请她吃饭的穿白衬衣的英俊男生。自从第一次看到这个男生，她的心就扑通扑通的跳地厉害。 　　 　　心理书上说，当一个人真真切切的出现在你面前，你却说不出心跳的理由。爱情便来临了。 　　想到这里，乐言脸上又出现了火辣辣的感觉。但转念一想，自己又傻呵呵的笑了起来。心不跳的话不就成了死人？ 　　乐言没有真正爱过，却明白爱的付出和代价。她并不是一个不计较付出的人。她一定承担不起没有回报的结局。 　　她经受不起伤害。 　　 　　深夜的时候宿舍里恢复了安静。有几个姐妹在床上唧唧喳喳的说些什么。好象是系里的哪个男生长的帅之类的。隐约又听她们说到了刘子逸。乐言转了个身，小心的听着。但声音实在太弱，断断续续的。听不清楚。 　　 　　仲秋夜里，乐言第一次失眠。 　　 　　早上醒来的时候，人还是蛮精神。来到阶梯教室，随便选了一个位子坐下。摊开书本，心不在焉的看着。旁边有人戳她。转头一看，正是刘子逸。 　　你怎么在这儿？走错教室了吧？ 　　没有。 　　这是大一美术系的教室。 　　我来听听不行吗？ 　　啊？乐言张大了眼睛。行，无所谓了。 　　 　　乐言忽然又感觉自己的心在扑通扑通的跳着。她摇了摇头，怎么回事？平静的大学生活中猛的闯进一个给她偷拍照片的男生，乐言心里有说不出的滋味。好象纯净的水中添加了一点东西。她希望添加的是甜的。好象糖果那样。 　　 　　乐言发现刘子逸根本不在听课。而在一张白纸上画着什么。伸长了脑袋一看，乐言又一次倒吸了一口冷气。你有没有搞错？又再画我？你到底是不是舞蹈系的？ 　　刘子逸还是一贯的表情，微笑着，让乐言心里平和。他说，看到你，就想拍照，现在没有相机，只好画下来了。 　　 　　这样的理由？！似乎也不太成立。但是乐言依然不知道怎么反驳。 　　但是她却渐渐的喜欢上了刘子逸坐在她身边的感觉。

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