从来不需要说感谢或抱歉

今天是生日
回来的时候她已经彻底醉了
没有哭也没闹就直接躺着了
单曲循环Humanoids 很有节奏
摘下耳机才发觉有均匀的鼾声了
她的东西我很不习惯 太整洁 太单调 对于我来说少了一点女生的感觉 是不是理工科的女孩子都这样呢 我发誓 很多时候真的没有把她当女生看
突然间就想到她睡之前还问了有关雨
我一直以为她根本不关心我们之间的事情
谁知道呢
有生的日子天天快乐
To dear 桦

20121203 0：49am
只要这样的简单就很好
记不大清 前天晚上我们到底聊了些什么
只记得 桦说 刚刚睡了几分钟 觉得好精神 我们聊天 …… 快5点了 你还没合过眼 快睡会吧
其实到后面一直都是闭着眼睛说话的 翻了身 睁开眼后就已经是12点多了
聊天聊到这样 我是不是应该心酸
不管是对于姐姐 尤其是妍姐 还有雨和丹
三次元 二次元 还是二三次元的交织
或多或少我都有遗憾
一直以来 都是你们在迁就我 在家里 在学校 和朋友
很多时候明明就知道是自己的不对 却假装什么都不知道 好厚颜无耻
我没有这个年龄该有的成熟与睿智 在你们那里我应该一直都是这样子的吧
突然间觉得自己像神经病一样 大半夜的在二次元的世界里发疯
好搞笑

小清新+美文
是小萤最得意的贴子

“如果真的有世界末日，那么到另外一个世界的时候，一定要记得打我电话，我来接你……”
半个小时前雨的短信是这么说的，大部分时候都是我先主动的联系你的。
你知道的，这样的短信在别人那里可能不是什么，但对于我来说，所有关于你的都是特别的存在。
掉线又自动登录的QQ，竟然奇迹般的显示了现在你所在的城市。
我又开始自作多情了。
一直以来都是这样子：擅自喜欢上你，擅自想入非非，然后擅自失恋。

其实 千言万语化作一句 便是 我真的有点舍不得
只可惜最后的一个夏天 我们真的就要说再见了
那些年 我们拥有过青春 是最丰腴柔软的记忆
但是 我真的真的已经等不到夏天了
珍重 再见
我会先说出来

2012年01月25日 23:30pm
写了首情诗 读完后一把撕掉
TM不是想你想疯了么 不然谁写的出这么虐心的东西
王小ci总打击我像个疯子一样 记些乱七八糟的东西
但是昨天有个小孩跟我说 写日记和听音乐是很幸福的事情
是啊 每一段文字 哪怕是毫无意识的碎碎念 也应该是有一个所谓的侧重点的 记录下了那些对于我们来说特别的时光
我清楚的记得那天上午 卫生间里的烟雾呛得眼泪哗啦哗啦 憋气憋到快要死的感觉
烧掉了很多和她的合照 和被她发现了的充满愤怒诅咒叛逆的日记 连同从未寄出的写给雨的每一封信
一直以为 烧掉了就会慢慢淡忘 我TM却还像神经病一样的记得
对了 小孩还告诉过我 单群循环是洗脑用的 当时很诧异 洗脑么
仔细想想 也不是没有道理的 至少对于我来说是这样的
沉溺在音乐里 没有时间和精力顾及那些情绪
记得13岁的自己写到 看着你们的微笑仿佛就拥有了全世界
还是没有办法忘记那个曾经听着他们的歌躲在被窝里不敢哭出声的自己
说真的 最难熬的时候 像是被全世界抛弃了般 撑不下去的时候是歌声一直在陪伴着的
情绪 歌声 耳机 耳朵 心脏
晚安 雨
晚安 音乐
晚安
安

2013年02月15日 22：50pm
关于离别
那是一种压抑不住的疼痛
眼泪是在一瞬间爆发出来的
然后就在那么短短几秒的时间里
我想我已经做了决定
其实在很久以前就想过要离开了
大概是在注册这个ID的第一年吧 https://tieba.baidu.com/i/152835384/p/220309592#0
但还是一直拖到了现在
虽然中间纠结过很多次 https://tieba.baidu.com/p/1824745154
也不知道为什么还会赖在这里
其实到现在我也没有搞清楚到底这个ID在坚持的是什么
原本只是一个酱油马甲→坚守五人阵地的避难所→不知不觉中发现自己有收集图片的习惯 然后就大肆搜刮美图 中途插足过吧务 晕沉沉的当过一段时间吧主 然后就是现在的样子了
原本以为2010年的那件事情之后 不会在网络里付出太多的感情 随后也在二次元里消失了很长一段时间
但是@⑦小萤 这个马甲真的认真过 认真的去收图发帖回复 认真的对待朋友 认真的做事 耐心的听过别人的牢骚和处理别人的矛盾 当然也喷过人 掐过架 和别人闹过矛盾
现在后悔么 我不后悔
偌大的虚拟网络世界 能够遇见真的已经不容易了 所以能够认识大家已经是很幸福的了 就算最后你很反感或者厌恶我
相遇 在纯白的年代里
再见 总有一天
有人进来就会有人离开
突然间觉得没有继续下去的理由了 什么嘛 原本就不大清楚继续下去的原因
而且对于不是没有拖延症的我来说 有时候是很喜欢逃避的
所以现在 是不是意味着 已经到了说再见的时候了
在编辑框里敲了很多文字 明明有很多很多的感动与不舍 却发现我不应该把她说在这里
太多的汗水眼泪和感动 不属于这里
但是 我真的记得过你们

2013年02月18日 23:15pm
在人间
我是很喜欢人间这个词的
因为它透着某种微凉的真实感
疏离却又无处不在
19:00pm左右的时候去了那个有我们这些老家伙的群
原来我真的已经是旧人了啊
群主说 有时间要多回来看 这是留给最初的我们的
其实现在我跟群里的很多人并不像以前那样的熟了 或许就是在我做出决定之后 自己在心理上筑起一道围墙 然后就拒绝与某些群体交流联系吧
我们又不是不在一起了 是吧 有人回复到
突然就想到了《想你》 神一样的开头 神经一样的结局
其实我并不喜欢那样的结局 不知道为什么 我说不清
一个小时多之前 在另外一个我现在经常出入的群里面看到有孩子在说金某人的坏话
我一句话也没有接 因为我觉得没有什么要说的了
我只是想到了harry说的 如果等了很久 还是没有来 那么就是被抛弃了
你要明白 要走的终究还是会离开的 但留下来的都是高质量的
就像之前有孩子问我 为什么从五人饭变成两人饭的时候
我只回答 因为我只喜欢东方神起
突然不经意间碰到了桌上的手机 习惯性的打开看了一眼
年前我就跟星星说我病了 她说等我回来会来看我
但我已经回来快三天了 她也没有来
我想既然你不能来 那我为什么不去呢
欠的那个勇敢 我要拿回来
就像那个孩子跟我说的加油一样
不能一直的被动 不然就真的成孤家寡人了
决定了 明天我要去找星星

2013年02月21日 22：43pm
I Know
你不爱我 I know
我们没有未来 I know
但是如何忘记你 I Don't know
我多么想不再爱你啊 可是我做不到
沉溺在无结果的爱这种意境 被 I Know 释得刚刚好 充满着绝望却不愿放弃的坚持和忧伤
但是人生中 又有谁没有经历过傻傻坚持那本没有结果的爱情呢
遇到了 坚持了 受伤了 也就成长了
我想在五十年之后我是否还是像现在一样爱你
时间就这样走到了现在
事实上是很反感春季的 但喜欢二月 因为水瓶座
https://tieba.baidu.com/p/1434805972?pn=1
https://tieba.baidu.com/p/1425540457
其实2012年愚人节里最大的谎言就是说了再见却不再见
https://tieba.baidu.com/p/1487574588
离别迫在眉睫
舍不得 是一整个季节里唯一让人心疼到不能自己的字眼
然后还有什么
还有最后剩下不到10天的时间 以及不知道会在一起多久的心
突然间就觉得这些都没有什么意义了
这是一个不适合说离别的季节和流行说告别的年代
珍重 各自为安

2013年03月04日 23：20pm
少年Pi
2013年2月27日 假期里最后一天 突然间觉得虚度掉的寒假变得如此的奢侈
少年Pi在海里漂的那些片段 虽然是躲在被窝里的 却让人莫名奇妙的恶心与发冷
还不知道自己到底会不会晕船 真正的海上的船 不是公园湖里的汽艇与游船
客厅里的挂钟上显示的9℃ 白天大街上好多女孩子都穿得挺凉快
冬天已经结束了
鬣狗把红猩猩咬死的时候 太愤怒和害怕以至于都在发抖
【…… 就如同贴上了上帝的脸颊一般 …… 我以为他一定会回眸看我一眼 …… 但他却头也不回地走进了丛林 …… 就这样从我的生命中永远消失了 ……我像个小孩一样嚎啕大哭 …… 理查德帕克从来没有把我当做朋友 即便一起经历了那么多 他还是头都没回就走了 但我还是相信 他们的眼里 有一些倒影之外的东西 我确定我能感受到 即使我无法证明 我失去了那么多…… 但最让人心痛的是 我没能好好的道别】
看到这里的时候 是真的哭了出来
我没能好好的道别 我没能好好的道别 我没能好好的道别 …… 耳边一直在重复这句话
我想起了2009年暑假那一沓写了通宵的明信片 不知道姐姐们都收到了么
我还是希望您们想念我的
想念那个无害小白痴 冒失的爱哭鬼 努力让你们开心的小熊/二英
也是因为认识了妍姐 才认识了大家
第一次进群的时候 什么都很小心翼翼而您们却一直拿我的名字说笑
我叫*晓英 92年的 姐姐们可以叫我小熊 < （晓（小）英（雄→熊）>
一位姐姐说 叫二英 九二年的二 英雄的英
我叫金三顺 三顺的姐姐就是二英
二英 怎么我想到了三毛 另一位姐姐道
……
当时急得我都快哭出来了 胆小鬼o(╯□╰)o
寄出明星片之后不久就离开了 离开待了两年多的地方
记得曾经立志要考悦姐姐所在的大学 最终事与愿违 这也就成为我离开 确切的说是逃避的另一个卑鄙借口
我没能好好的道别 我没能好好的道别 我没能好好的道别……耳边还在重复
如果有时光机可以回到过去 我不会就这样子自私的走掉 也不至于现在跟那么多朋友都失去了联系 从来也没有想到过后面会发生这么多的事情
但世界上有时光机么
我没能好好的道别 我没能好好的道别 我没能好好的道别……
那一年 我负了您们

伦敦塔集雨人
2013年05月03日 23:46pm
我们可能以同样的方式爱着彼此 但并不意味着会以同样的方式表露悲伤
这次又要写点什么呢
突然间才发现真的已经半个多月没有来这里说话了
想想说点什么好呢
张了张口 却发现不知道怎么开头
四月五日 赶在论文最终稿之前把后记和整理好的一部分照片发在了博客
不少饭亲问 后记为什么只有那么短短几百字
当时是这样想的 第一篇是写给别人看的 尽量简短精炼 有的东西我想说 别人不一定想听 就像曾经一直不明白为什么会有人看演唱看到哭 没有亲自去过自己最爱的歌手的演唱会的人 终其一生也不会明白那份来自内心最真挚的感动与敬意
四月二十七日 看到了第二篇后记的第一个评论 是妍姐
……妹妹的后记写得好详细……七月份的时候 恰好老公有一个短短的假期可以帮忙带孩子 我就可以去上海站的演唱会……
看到这里的时候 之前犹豫不决的念头最终决定下来
曾经那个说是姐姐守护者的小丫头 从未谋面的知心姐姐 我们的信仰 七月 上海
现在回想起来 有的东西真的觉得太不可思议了 一切尽在不言中 无法用言语和文字来表达
前晚打雷刮风又下雨 被吓醒了 一直躲在被窝里 不敢起来关窗户
怕鬼 怕黑 怕打雷 怕…… 胆小到神经病的程度
朋友说 害怕就抱着小熊睡觉 谁知道每天早上小熊都是在地上的o(╯□╰)o
昨天在淘宝上定制了不少明信片 七月底的时候会给饭亲寄
无论什么样的年纪 无论在哪里 无论做什么 我都想收到你们的问候与祝福
耳机里播放着的是 遥望彩霞（Picture of you）
声音 旋律 歌词 都好美
Xiah作词 将想要保护自己心爱女子的心情比喻成晚霞和太阳
我记得麻麻说过 我出生在傍晚 只是不知道那个秋天的傍晚是否有晚霞
再然后 就写在最后面了 算是给这段看似毫无头绪的文字的一个结尾吧
我重来都不愿相信时光
并且开始相信碧云说的 记忆和想念不会比我们生命更长久
晚安

是一个纯真的人

2013年06月09日 15：37pm
过了很久
张女士问我在哪 说是要来接我的时候 好不容易从郊区打到了的士直奔学校 我记得四年前的那天太阳没有现在这么大 四年前的夏天远远比现在还要炎热
四年前的昨天 走出高考的考场 为中学时代划上了句号
没有去网吧 没有去KTV 没有去酒吧…… 感觉什么心情都没有了
我只记得 几个家伙买了好多好多的零食 直接杀到春家郊区闲置的别墅里 唱了一晚聊了一晚吃了一晚闹了一晚 终究是压抑的太久了吧
我还记得那个夏天没敢吃过西瓜 没穿过短袖 没有敢生病 也没有和雨在一起
转眼之间
又是一个毕业季了呢
说不出来是什么样的心情
去群里的时候 看到有亲故说是要生宝宝了 突然间觉得心理面莫名的难受 我就在想为什么我还是不能和雨在一起呢 但是我真心的祝福那位亲故和宝宝
我记得之前和女人们讨论过 就是2020年有可能会出现转机
虽然之前已经做了决定 而且那也只是我们几个擅自的猜想 不知道为什么现在心理面还是有那么一点点的期许 疯了吧
然后突然就想到了 2020年的现在我又是什么样的呢 2020年的那些女人们呢
即使过了很久 但那些特别的或者是美好的会一直留在记忆里吧