我曾经用心来写的东西我不想 就这样 删除我对自己的约定是 你考完 我就离开 即使，这期间，陪你的不是我。无论怎样，你考完了。那么我就该离开。这是我对自己的约定。决不可违背。

好了你考完了我不需要说什么告别了告别仪式早就已经结束了我也尽最大努力希望你快乐了我尽力了可以坦然离开其实怎么说呢我舍不得你呵呵现在说这话，显得自己很白痴。

2007年5月8日 23时0分 近来还好吗？ 是不是依然沉醉在音乐里？ 其实我没吃菠菜， 我不想吃菠菜。 吃菠菜只是一时的强大， 大力水手总有一天还是要变回原型。 我不该写的， 只是今晚特别伤感。 我不懂，为什么总是在这种情景想到你？ 我有一种令我恐慌的预感。 我们是在渐渐走远吧？ 我会很心痛吧？ 心痛可以让一个人嚎嚎大哭吗？ 我希望可以。 我不该坐着发呆的，这样的话，眼睛总是莫名其妙的痛，这双眼睛总是想为你多流点东西。 我应该拼命的做数学题，享受作出一道难题快感。 或者应该拼命的背单词，拼命地看地图，拼命地做考卷，享受忙碌的快感。 总之，只要别让自己停下来。

2007年5月9日 23时43分 为什么还是这样？ 我为什么又要为你心痛！ 我不是说服自己了吗？ 我以为我是什么？ 救世主吗？！ 可笑！ 那我为什么还想要哭！ 我自己一个人哭个什么劲啊？ 刚刚不是说服自己不写了吗？ 刚刚不是说服自己关机器了吗？ 我是怎么了？ 不 我想知道 你怎么了？ 你很难过吗？ 那我也好难过。是真的。今晚不应该进你博客的 第几次为你哭了？不知道，没数过。 寂寞吗？ 那该怎么办？我也被难住了。 如果已经寂寞了，那就试着享受寂寞吧。 妈妈一定很快乐。她一定很幸福。 你是最开心的。你是最快乐的。 你可恶！ 你干嘛低落啊！我心里好难受！ 那只该死的猫又在叫了。我又感到一种惊慌。你在哪？为什么你不在？ 我也是一个人啊。此刻我也是一个人啊。你出现吧，就在现在，好吗？ 希望落空了。 你不在，我也是一个人。 你一定想象不到我此刻的狼狈。

2007年5月10日 22时5分 话似乎已经被我说尽了。 我应该停了。 停的了吗？ 试试看吧。 也许可以的。 我多么愚蠢啊。 猫叫两声有什么！ 一个人听得次数多了，我就不怕了！ 现在，开始吧！ 你叫，你努力叫啊！ 我听还不行吗？！

2007年5月11日 21时58分 好啊，你改过来吧。你改吧！ 我有什么权力难过？ 我们本来就是从“烟台亭亭”认识的。 我也没有让你真正快乐， 你改吧。 你干脆删掉我啊？ 或者把我拉进黑名单，这让会让我们更痛快一点。 我傻我呆我神经病！ 早知道有一天会这样的，我还放纵自己。 早知道没有不变的感情，我还总是回忆。 早知道这个时候，我会难过，我会伤心，我会哭，我还不放手。 现在，你开心了？ 对，我确定了，我就是神经病！ 谁能告诉我，我的病什么时候好? 我什么时候可以真的做回自己？ 我真得很没出息。这不是我！ 我不会把自己搞成这样！ 就算找了个理由说是惜缘，我也该清醒了。

2007年5月12日 22时24分 真快啊，已经是第十篇了。 那只猫难道很通灵性吗？ 那怎么知道我在想什么？ 我让它努力的叫，它就真的努力地叫。 这次好像又多了一只。 听起来真的就像小孩子哭一样。 昨晚夜里真热闹啊，连狗也来凑热闹。 我在朦胧中醒来，打开灯，看到时针指向三。 哦，难怪天这么黑。 我想说，我昨晚逃了，我逃跑了。 我还是不行，我还是被吓跑了。 我还是躲进了妈妈的怀抱。 前功尽弃了。 那时候，我在想，你一定睡得很甜吧。 我看了看手机，你没回短信。我很失落。这个夜很凄冷。 我想打开窗，冲那两只猫大叫！ 只是，那真的不是婴儿在哭吗？ 真累啊。可笑阿。我竟然会被猫搞得天天疲惫不堪。 你有没有，听说过飞蛾扑火？

：2007年5月13日 12时55分 期中考试结束了。 我更郁闷了。 倒不是因为答题是不是棘手，只是因为我自己连考试都不能全力集中心思。 连最弱的地理和历史，都没有认真的复习。 我想，和你有关系吧。我不是赖上你，和你没关系。你很好，一直都是。我很清楚，都是我自己。问题都出在我自己身上。是我自己太冲动，是我自己太软弱，是我自己自作多情，都是我自愿的。这一点，我很确定。总是把你当成精神依托对你不公平，对我也是一种伤害。 要坚持一件事很难。 你回不回短信，那是你的权利。你没有义务一定要回我的短信。发不发也是我自己的事。我说过，我超级讨厌发短信。你一定很清楚。 习惯了自己一个人对着电脑屏幕写字，我突然发现，我好像离你很远了。觉得我好像和你没了共同语言。虽然这个空间里写的也都是你。 我只熟悉我记忆中的你。对现在的你很陌生。 好了，对我来说，你只要记得努力学习就可以了。这样的话，你就不会堕落，你就不会迷失方向。 是不是要记得我，也是你的权利。你没有义务一定要记得我这个人。 是不是喜欢和我做朋友也是你的权利。 但是，有一件事一定要记得： 无论将来有一天你多么讨厌我，或者多么喜欢我，更或者是敷衍我。请你一定不能对我撒谎，一定不能骗我，一定要真诚。 努力吧，在高考前我都会用心陪着你，无论你愿不愿意，我都会陪着你，直到你走出考场。还有24天，加油吧。 无论结果如何，至少努力了，就不会让自己后悔。这才是最重要的。 无论结果如何，只要你尽最大力量努力了，我都会支持你，我都会站在你这一边。

发表时间：2007年5月13日 16时23分 你太激动了。感觉好像很幼稚啊。你连这么点的压力都受不了吗？别人祝你考好，听听就是了，那有什么！我不了解你，我只是写出我的感受。再说，你再也没进来过这个空间，我也不用担心什么了。我只说我的感觉。是啊，没事吃饱了撑的。弄巧成拙。反而让你有压力。堕落不是错误吗？我不知道。不是错误，为什么那么多人都害怕堕落？呵呵，你该不是患了高考恐惧症了吧？嗯。感觉好像有点。告诉你一个秘密在认识你之前，我不知道什么叫扯淡，我连听说过都没有。你第一次说扯淡的时候，我佯装很懂，其实，我根本不知道什么意思。现在有点明白了。扯淡就是闲谈，就是说的话不一定就是真的，就是人无聊寂寞的时候的一种发泄。那么我们一直都是扯淡吗？那么，我们都是为了扯得开心？互问互答游戏中，你问过我一个问题：“你愿意拿出真心交网友吗？”我的回答是：“凭感觉！”现在就没有当时那么潇洒了。我只是希望你看到你强大，希望你过很好的生活。原因很简单，我拿出真心交你这个网友了。我已经决定了——你绝对就是我最后一个网友！哎，再也不交网友了。我从未思考过“个性”的意义。你有没有个性我一点也不清楚。有个性怎么样？没个性怎么样？有什么区别吗？你还不都是X?

发表时间：2007年5月14日 13时11分 你说，为什么安妮那么习惯写——棉布衬衫啊？有什么意义吗？我不懂。我不懂的有好多呢。你现在干什么？有没有在学习？我希望是的。我觉得我还是不要给你发短信了。你会很烦的对吧？可是这样很难，我想多给你说一些鼓励的话，我想给你多打打气，我却不能做。我也不能到你的博客上留言，怕会给你带来压力。为什么事情总是这么难呢？我能做的，只有在这个空间里一个人写，一个人看，一个人祝福。我的心是一直支持你的，我的心是一直都有你的。就像在信里说的一样，在我的内心永远都会有一个地方，只属于你和我。无论未来怎样，无论会发生多大的变故，还是一切照旧，我都会好好保留着我们之间的友谊，即使它变成了回忆。这太感性了。这不适合我。我不适合写这样的文字。一个高中生就应该像个尼姑像个和尚，六根清净，心无杂念。这样才能真正安静下来。现在，晚了。但我不想去补救了。无论，你记得我还是不记得我，无论，你想要还是不想要和我做朋友，故事的结局不会变。很简单，你是赢家。我输了。天平永远都是朝着你倾斜！上帝不公平！在告诉你一个秘密我跟我自己打了一个赌。一个关于你的赌。这个周答案就要揭晓了。我觉得，我又会输。如果输了，那么这一次我就真的会痛彻心扉了。

如果，我跟你说，我今晚哭了两个小时你信不信？ 如果，我跟你说，我是在妈妈面前哭的你信不信？ 如果，我跟你说，我现在难过得要死你信不信？ 如果，我跟你说，我现在头疼欲裂你信不信？ 是的，这都是真的。 我难过，我真的快难过死了。 原来再乐观的人，也有难过得想要死的时候。 和谁都没关系，都是我一个人的问题。 我的情绪总是很激烈的波动。 我的痛苦在哪里？ 我的梦就快碎了。 如果，你现在出现就好了。 也许，你会倾听我的心。 也许，你会不厌其烦。 也许，你会对我说： “不要哭！” 你为什么不在？ 你出现吧。 我没有嚎嚎大哭。我只是哭而已。不，你还是不要出现了。你有你的事情，你有你的问题，你有你的快乐，你有你的悲伤。我的悲伤，你还是远离吧。离得越远越好。我一个人就可以了。我可以独自承受。我很勇敢。我会很快乐。 但是我要我的梦想啊。 我不想让它飞走。你告诉我，怎么样才能留住它？ 我该怎么才能不哭？ 我爱我的妈妈。但我却伤害了她。 今晚 我让妈妈为我皱眉了。 她的安慰让我更难过。 如果，我害妈妈为我掉眼泪，我宁愿真的哭死。 记忆中，你从未告诉过我，如果难过了，该怎么办。 即使梦碎了，还可以再追一个，对不对？ 也许，我需要的是妈妈的拥抱。

我还是一个天使。 我还是很快乐。 我可以幸福。 你也是。 我们都会幸福， 我们都会快乐！

六月一号你现在应该在线吧你就不能再快乐一点吗?这样我才放心.现在问题不只是你一个人而是我为什么会是这样?比起我的疼痛,你是不是伤得更深?呵,我真的是白痴.我又想掉眼泪了.我能做的也许永远都是在你博上给你留言,写评论.作为一个朋友,还不够.但是抱歉,我只能这样了.你不要难过了,我想对你说一百遍同样的话你不要难过了你不要难过了你不要难过了…… ……可惜，你听不到。那么，我要对上帝说，请您不要让许涛难过了，把他的妈妈还给他。如果您不答应，至少要让他妈妈在天堂里微笑。拜托，请您一定要让他开心起来，我，我祈求你，虔诚的。

五月二十一我看到你上线了倔强的没有跟你说话.是的.我又隐身了.我今晚很颓败,仿佛对什么都失去了兴趣了.我不想让我这种死气沉沉的状态,影响到你.你要高考了,不要被一些琐事扰乱了心思.今晚,被我的朋友伤害.我很难过,甚至哭了.我跟自己发了誓,高考结束前不哭的……一个月期限快到了。我还没有忘记你。仿佛打开电脑，听音乐，进你的博客已经成了习惯。我没有必要再继续自作多情了。你和我记忆中或者是想象中的许涛是不一样的。但我们还是朋友啊，即使不一样又有什么关系？朋友，照顾好自己。

好了 呵呵任务完成好轻松我可以走了小君会在前面拥抱我我想 我一定会爱上那个温暖的拥抱的！

高三的学生走了而你应该很惆怅吧？对不起，我帮不上什么了。我能做的，永远都只是默默地 默默地现在也是一直都默默地我会离开人在离开的时候，总会恋恋不舍。因为他有很多放不下的东西。我放得下的我都在告别我放不下的我发现我说不出口我放得下放不下我我放不下的放的下我我会告别的，因为我已经对我放不下的告过别了。而现在，只是在回味

我不是坏孩子！不是！

要离开了

当真正的绝别来临时，你却不在了。呵，也好啊，否则，我反而不知要如何说。明天，明天在这个吧里，我也要真正的进行一次告别，呵，绝别！

555我想镜子一直都是