我是一个故事不多的人，从没有想过自己有一天会跑到这里来写贴，无聊或者只是想要述说一个不一样的自己吧。
我和她是在高中时候认识的，她高二的时候转学到我们班里。她漂亮个子高高的皮肤很白，像她的名字一样。而我是一个傻呵呵的丫头，很普通的女孩。那个时候只是觉得我很想跟她做朋友，从来也没有想到我们之后会发生那么多的事。用她的话来说，有段时间我每天看她的眼神就好像看见了仇人一样，到现在我也很不赞同她的这种说法。
先说说我们是如何认识彼此的吧。那个时候好像还没有手机啊电脑这些，或者说我那个小地方还不怎么用。我采取的是最简单的方式——写信，她的同桌刚好是我的好朋友，借我好朋友的手我认识了她。在她每一次月考成绩不好的时候我都会写一封鼓励的信给她。就这样我们慢慢熟了。我常跟她说你让我把这一辈子的眼泪都流干了，可现在想想她好像也让我把这一辈子要写的信一次性都用光了。我们的口头交流很少，我总是觉得自己与她的交集好少，所以只能靠写信去表达自己心里的想法。现在算起来我们之间的信没有几万封，也有几千封。那个时候只是沉寂在这种简单的幸福里，还没有想过事情的发展会让我们措手不及，或者是说我吧。我就这样深深的陷进去，然后无法自拔。

额 楼楼继续。

一直想要把那些一点一点记录下来，却总是没有为它特意腾出时间来。现在趁我还没有忘光，写下来就算没有人看，也可以自己作为纪念。
关于她，我记得最多的就是我写了好多好多话给她，我为了她写了厚厚的一本，现在看来那算是情书吧。那个时候傻傻的什么也不明白，只是觉得自己和她在一起很快乐，很想每天和她呆一起。在认识她后的第一个寒假我第一次明白了思念一个人的滋味，我很想她，真的很想她。每天晚上都会梦到她，那个时候算是深刻的体会到了夜有所思，梦有所梦。那个寒假总是期待着她的电话、她的短信，第一次体会到放假真的很难熬。

我一直觉得自己爱得很卑微，爱的很没有自己。人们总说高中生活是最美好，而我的记忆就只有她。我活在自己编织的世界里，活的很自私，却很快乐。
我曾信誓旦旦的说我自己不会后悔，可当一切慢慢变得不再重要，我发现自己已经被伤的千疮百孔，再也经不起这样的爱了。
还记得第一次看《yes or no》的时候，她和我说那里面的人物就是我们的写照，一样的情节。是的，一模一样的。还记得因为那个时候我们的关系太暧昧了，总是会有同学开玩笑说，你们太腻歪了吧。我想后来发生的一件事肯定会让他们觉得太匪夷所思了。那天我给她糖吃，可她却非要吃我嘴里的糖，我说你敢吃我就敢给你。然后她张开嘴支在我嘴的下面，我嘴里的糖就这样滑落到她的嘴里。事后我问她你为什么要接啊，她说我没想到你真敢给。是不是和电影里面的情节很相似啊。
还记得那次本来是和之前的那个好朋友（她的同桌）一起去她家玩，晚上我们却吵架了，吵的很凶，把我的那个好朋友都吓着了。我大冬天的非要半夜回家，她也跟我呛呛着说我你走啊，还让我的好朋友不要拉着我。我想我的好朋友肯定那个时候已经在怀疑我们的关系了，可是她从没有问我。其实那个时候我们谁都没有去挑明我们的关系，在外人看来我们的关系有点太暧昧过头了，在我们看来我们的关系就是比普通朋友更好的朋友。那一晚上当然是我投降了，因为黑灯瞎火的我真的不敢走，我害怕黑。可那天晚上我还是赌气不和她说话，她也拽着我的好朋友不理我，把我一个人留在她的卧室，她和我的好朋友睡在她爸妈的卧室里。那一晚上我哭了一晚上，我觉得很委屈，很难受。大概天不亮的时候，我就起床背着书包去上学了。故意不等她和我的好朋友。这个时候想想好幼稚的行为，就是吃醋了呢。

吃了个饭继续更新。不知道大家有没有这种感觉当你爱上了一个人而你自己却还没意识到的时候，你心里总是会有很多的话。我的话一部分写给了她，一部分都记录在我的日记里。
高中毕业的时候我经常翻看以前的日记、我们的信，看着看着就哭了，所有的日记开头都是她。我一点一点的从头读到尾，好像我又重新的把那些所有的事情经历了一遍，开心的不开心的，就好像都发生在昨天一样。

有人说爱情里谁先低头谁就认输，我承认在这段没名的爱里我早早的就输了。好的时光总是过得很快，还记得第一次去她们家她帮我做的早饭，阿姨看见我在吃她做的早饭，就说不好吃吧。说实话真的不好吃，可还是很认真的吃完了整个。我不能说自己是怀着爱的心意吃完的，但就是心甘情愿的。
说了这么多小事情，说说她这个人吧。有一次我们互相问对方你了解我什么啊？才发现两人都不了解对方喜好。我记得很清楚她为此还给我列了个清单，标明她喜欢的不喜欢的。现在却只能记得她喜欢咖啡、巧克力，喜欢黑的东西，喜欢新奇有创意的玩意。她有一个弱点，就是不能看见身体上细小的血管，说是很害怕。那个时候我就老拿这个吓她，一吓吓个准。看见她惊慌的样子，是种享受。

一个人写贴子真的感觉好无聊啊，没有继续更新下去的动力了呢。有没有人再看呢，给个信呢。

现在正听着姜育恒的一首歌《再回首》，感觉这个歌词就好像我现在的心情。所有的都变成了再回首。

当一个人静下来的时候，你才能更清楚的去看清很多东西。我那个时候缺的就是一种平静，而我的心从认识她那一天就开始没有再平静过，我们一起度过了一段很快乐的日子。然后剩下的就是无休止的吵架。
也许每个人都有一些自己不愿意提起的往事，那这一段往事很可能就是我不愿意再提起的。

我们的争吵总是不断，天天因为各种事情而争吵。闹别扭，再和好。总是这样的反反复复，像很多情侣一样。也就是在争吵的这段时间我发现自己变的太疯狂了，也意识到自己很可能深深的陷进去了。我甚至开始因为她和哪个男的在一起而生气。我很害怕那个时候的自己，因为我没有办法去正视自己的心，没有办法去说服自己。
我一直都选择逃避这个问题，最后我发现我真的没办法逃避。它像个病毒浸入我的身体，让我无法理性去看待问题。
整个高二我们还算一对比较正常的朋友。高二下学期她从理科A班换到了理科B班，我们分开了。以前我是从不会站在B班的后门（两个班挨着的）也不会突然跑到B班。但是那一学期每天下课都能看到我在B班的后门站着，远远看着她的背影，感觉很踏实。也是那个学期我成为了B班的常客，时常在人家班里跑来跑去。

更新的好累啊，感觉像一个自言自语的人。

插个楼，ll继续哈

看了回帖吧友的故事，感觉我们的故事很相似。

也许不一样的地方就在于我和她两个人好好的深谈了一次，把自己心底的话都说出来。
我们之间再没有那张捅不破的纸相隔。
不过这都是已经到后来了，中间彼此都很煎熬。因为无法说出口，彼此都伤的很深。

那个时候我会吃醋所有跟她在一起的人，很自私的想要把她占为己有，让她对我又爱又恨。我总是无理取闹，会耍小脾气，后来她才跟我说那个时候她真的害怕了，她只想躲起来。
也许这就是天蝎座的特质，若爱就深爱。
我以为自己所做的一切都是对她好，却不知自己已经做的过头了。
爱总是会让人丧失理智，让人回归最简单的状态。

高二下半年，愚人节那天她突然跟我说她答应了追她的那个男生。
我一脸坏笑的看着她，对她说我知道今天是愚人节。
我记得那天自己问了她好几遍是不是在骗我。当我真的相信她不是在骗我，我干了一件特别不地道的事。

今天穿了条单裤出去溜达了一圈，好冷呢！寒风刺骨呢。如果有人在关注我这个帖子，希望你时常可以冒个泡，让我更有动力继续更下去。

每天无聊的时候就去看看大家的故事，就这样静静地看，看着她们一开始的迷茫，到最后的确定彼此，突然想到我的故事好像不会有这样的最后，因为我们绕了一圈又回到了起点了。
也许我们都长大了，渐渐明白了需要承受很多，静下来的时间都用来思考。
我是一个喜欢停留在过去的人，总是会感伤过去。听到熟悉的歌，走在熟悉的路，很多记忆都会浮现出来。

说一件我们吵架的事吧。高中的时候是要上晚自习的，每天晚上10点放学。
我们那会经常在一起学习，即便我们两都不在一个班上了。
我们承诺彼此每天晚上要考对方一个单元的英语单词，错了的单词就要重新抄写100遍（我具体忘了是多少了），我以为她只是开玩笑的。
没想到下了第一个晚自习的时候她来考我单词，我错了很多，她好像也错了一些。
她说下第二个晚自习的时候她要检查我抄好的单词。
当时的我根本没有把这个事放在心上，我心想那么多遍，她肯定也不会抄的。
大家应该想到了，结局就是她抄了，密密麻麻的抄了好几页，她扔给我她抄的单词，头也不回的走了。她说她很失望，我居然骗她。

其实这只是一件很小的事，可我真的很在乎她，看到她那样的离开，我心真的很痛。
我骑车追上她想要向她道歉，她却不理我也不说话。
那个晚上我是在婶婶家住的，回到亲戚家已经11点了。我打开书包，拿出笔和纸，认认真真的把自己错的单词每一个抄了满满的一页，边抄边擦眼泪。
婶婶中途醒来一次，提醒我快点睡吧，那个时候是快要一点了。就这样我一直抄到2点半才去睡觉。
或者说我那一晚上都没睡，我早上4点就起了，4点半出发去找她。不到五点的时候我到了她们家附近，静静的在那里等了她一个小时，然后亲手交给她单词。她笑了，代表原谅我了。
这是我觉得自己做的最2的事了，不知道还有没有像我一样2的人呢？