我本来想拼命回忆一段往事，结果我实在是找不到记录，以至于我忘了事情发生的具体时间。故事是这样的

2011年春节过后，很快迎来了情人节，我忘了事情是发生在情人节当天还是开学后一个月的时候了，总之当时我是在老家的，下午躺在床上，心里想着些东西，后来你来短信就说自己有男朋友了

我当时很轻松的说了句，祝你们幸福，那一刻，你一定认为电话那头的我感觉到更多的是一种如释重负的轻松，但你可能并没有把那天发生的另一件事联系到一起，那天，我正式宣布放弃了对小朱的追逐，大概从很久前，追逐的性质就慢慢发生了改变，成为了耐力的比拼，我们执着的追求，不肯放弃，对我来说只不过是在拼耐心，看谁先放弃自己的追求

在那一刻，我赢了！成为这场爱情马拉松的最后胜利者，那么，我就没有理由再继续追逐了，因为我的目标已经不是终点，没有了对手，比赛就没有继续的必要了。

那一刻，除了如释重负的轻松感，我其实内心里还有一种酸楚，我们认识两年多了，彼此之间的默契，属于两个人的甜蜜，仿佛都离我远去，本来站在我身后默默祝福我的大姐姐现在要投入别人的怀抱，我心里很酸，那天其实我没有哭，只是莫名的感觉很心酸，好像丢了一件宝贝一样，很沉闷的心痛，无处发作

当时我回应了那个眼神，我想，那时候的我，眼神里流露出的也是那种纯净，羞怯，欣喜的爱意吧，你总是怪我太迟钝，没有感受到你的心，其实你自己又何尝不是呢，爱你的第一个时刻，由于没有察觉，或者没有勇气确认，而彼此错过，

后来那眼神再也没有出现过，因为三年级分班的缘故，我们教室离了很远，爱你的第二个时刻，高三分班后我对新环境并不熟悉，不像你那样接着跟那帮人混，所以突然发现我不能适应没有你的生活，还好晚上是没有自习的，我们可以在操场遛两圈谈谈心，我突然发觉，原来我苦苦追求的只是一个自己并不十分了解的人，而那个一直陪伴我的人原来我已经离不开了，我开始想你，白天见不到你的时候，我喜欢站起来看看你们的教室，他们每每谈起那时候的事，总会理所当然的认为我在看小朱，其实不是她

那一刻，我是因为依赖而舍不得，想用爱把你留住，于是在一次操场遛圈时我表达了我的意思，但我得到的回应是，几天后的一封信中，你提到，希望我不要超过友情的底线，这句话让我认清了现实，开始主动去适应新环境，于此同时我也再没有在心里对你有什么非分之想了，第二次爱你的时刻，你察觉到了吗？

爱你的第三个时刻，就是故事发生的那一刻了，当真正要失去你的时候，才发现，曾经有过一个女孩儿，那么的喜欢我，会抱着手机不停的斟酌语气给我发信息，会时刻的关注我，即使班里离得那么远，会如此包容我，默默的承受着我一次又一次无知的伤害。

我错了，深深的感到自责，现在我有时候确实会对某些事吐槽，比如你老不接电话，聊天总是回不了了也不吭声，总让人等半个小时才确认对面有事没法回了。但我忘了最重要的一点，这个人，当年为了我默默付出了太多太多，这个人，曾经被我那样伤害过，却依然守在我的身边！

亲爱的，我那天不该问你那么可耻的问题，我竟然对一个喜欢我那么久，决定要好好对我的女孩产生怀疑，真是太不应该了，我觉得即使拉出来揍我一顿都是应该的！结果你并没有为难我，我知道你很委屈，但你仍然选择了默默承受着

我不该去提你的痛处，说你近视的问题，可是我要让你明白，我并不是一生下来就讨厌眼镜的，是因为看到了那双眼，我不忍心看它慢慢干枯，我要让它永远纯净，明亮，散发着温柔的目光，我考虑过隐形眼镜的事情，但并没有向你提议，怕你不理解，你问我你不是不喜欢带眼镜的女孩儿吗？我说是的，但你绝对没想到我不喜欢的原因吧？

说了这么多，鼻子酸酸的，这些事我从没有给你说过，也许你直到现在都不敢确定我是对你怎样一种感觉，那么看完这些你怎么想？很久以前，我们就有在一起的机会，我们却不断错过，直到现在，终于走到一起，我很感谢你陪我成长，为我等候，接下来的岁月里，请允许我，执子之手，与子偕老。