一个人只要不再想要。就什么都可以放下

不幸的人才要更坚强。

有些事可以原谅 但不会忘记

又是五味杂陈，当初转到客服部是何必，我爱忙碌多过空闲，这次真的不是我不想留下，我是想留下来可是自尊不允许，我之后做多少努力也无法弥补我之前给老总们留下的坏印象，现在这样继续留在这家公司又有什么意义呢，我就是这么死要面子
好吧！
当老总对着当初因为受人所托而留下我的人说出：你当初留下小潘转到客服部来是想让他干什么呢？ 当下立马各种强装来掩饰心中的低落与尊严被击垮后的笑意。
客服部私下开会开到六点多一个人走回家，天都黑了，刚好转冷寒风刺骨，我真的不喜欢这样的心情，一股遭嫌弃后胡思乱想还纠结咬咬牙往前或是退后！
多余了我，不去想以前，看不到以后。
没有依赖谁也不想拖累谁。有时候想想其实我才18周岁啊，为什么要一个人出来顶这么多的心事，但却也没有回家靠父母的想法，如此矛盾。
双休隔一个星期回家一次，我爸说是因为他们对我太好所以我总想着回家。其实我从来都是报喜不报忧总是逼着自己要一个人承担不要再让家里操心而隐忍着。
下意识觉得我这么的糟糕，认知晚了吧，真的快撑不下去了！

开始恐惧星期一了，想回象山！压力好大，一个人的时候总爱胡思乱想。原先我始终找不到想逃离这里的原因，现在豁然开朗，是因为这里有我不喜欢的人以及氛围，还有各种人的虚伪。
忍不了，破事堆在一起五雷轰顶。我总是改不了为一些小事就怒火攻心的毛病，我社会阅历太少了，我缺少一个让我放开心倒苦水的人，多了太多不看好我的人！满眼都是我的空闲看不到我的忙碌。
耻笑自己的无知，到处都是勾心斗角不论男女。我只觉得我还小撑不起现在，现在还可以拿这个当借口真好，等熬过这些年少轻狂再大些又想逃避那才无话。

不知道是何种低落 同事一个接一个的离开 当初最想走的是我可却留到现在 想宣泄情绪却不想老友知道 不然又是各种关心无言以对 微信空间都不想了 只是瞬间想到我年少轻狂之前创的一个自己的贴吧 就在这里吧 只有我跟米奇 过客就看看吧别发表言论 真想一个人躲起来不见任何人不想任何事 一个人留在公司加班东想西想 晚上确实更冷一些想趴着睡会却怕着凉 又开始多愁善感非主流了

之前引以为傲的观音莲为何不坚强的生长

室友说他男友要生日了，送什么好，小东西还是什么，回头一想 我已经过了为男的做什么的年纪了 回不去了 因为曾经伤得彻底

下班前客服部开了个会，林总不是第一次夸我了 说我当初这么冷 现在做的那么好 很庆幸我能留在这家公司工作之类的 说我是受到认可最多的一个人 我只是无奈的笑笑 多么的虚伪 我只是证明了我自己 努力一下后并不是那么的没有能力

破天荒啊，老总给了五百块钱，让我们客服部加财务去吃个饭，不够再问他拿，这是怎么了，他今天心情如此之好？好饿[SMILING FACE WITH OPEN MOUTH AND COLD SWEAT]

今天是我的衰日，没话说了，在长丰桥堵了一个半小时，赶不上大巴后回头公司楼下，没吃饭打算高速服务区吃点，结果关门，然后到阿姨家后，帮我拿被子结果脚崴了，现在去医院了，放热水洗澡放不出热水结果洗了冷水澡，一个字，爽！懊恼我为何这么执着的想回家，麻烦别人送我又害阿姨脚崴了，我是不是害人精

公司养的观音莲也烂了，我不想说什么，到哪都是个错

难得休息的五一，在家还工作了两天，两天毁了，比平常的双休都不如，直接单休了

拿到100奖金！

明天会来一个新人，今天我加班

求人不如求己

你那么坚强，我只能做那个等你回家的人。

单纯就会被利用，我完全没留任何心思对待谁，以为别人也用心待我，真是乱的可以，能不这样吗

在这个公司我从来没有请过假，不知不觉中会安排时间了，这样挺好的

从最初的两周回一次家变成了一个月回一次家，明天回家了，说不出的开心