同样，防抽

☆ 英国特奥队的夺冠队员们痛哭流涕：教练告诉他们，金牌里面没有巧克力。

☆ 和心仪已久的女孩第一次约会，聊着聊着话题就到了性生活上，她问我：“说起来，你和女孩子在一起做过最夸张、最古怪的事是什么呀？”
　 我坦诚地回答：“老实说，其实我总共只有过一次性经验呢，所以，非常平淡，没有任何奇怪的经历啊。”
　 “只有一次哎！她叫什么名字呀？”
　 “玛丽什么的，姓什么我真没弄清。”
　 “哦，那是在周围很吵的夜店里遇到的咯？”
　 “不是，是因为墓碑上有很多青苔所以才看不清。”

☆ “喂，快去厕所看看我刚拉了一坨超大的屎哎！”我对妻子说。
　 “才不要。”
　 “哎呀，求你了嘛，看一眼就好，”我说，“真的会让你不敢相信自己的眼睛的！”
　 于是她
捏
住鼻子、冲进厕所、往马桶里望了一眼、又冲出来对我说：“什么也没有啊，你已经抽掉了吧？”
　 “我拉在体重计上。”

☆ 利物浦的**局里跑进了一个小男孩，他大声嚷嚷：“快来人呀！我爸在酒吧里被人打啦！”
　 警官赶紧抓起警帽，跟着孩子到了酒吧里，好么，一进去就看见两个粗壮的利物浦汉子在那儿打得难舍难分的。
　 “孩子，你爸是哪个？”警官问。
　 “我不知道啊，他们争的就是这个！”

☆ 我去找医生商量给我做结扎。
　 医生问：“你真的确定要这样吗？说起来，你有几个孩子了？”
　 “我有五个女儿。”
　 “哦哦，这样我也了解为什么你会想要这么做了。”
　 “那是啊，”我说，“要是让她们怀上了，那不就惨了吗！”

☆ 我告诉病人他的整容手术被我彻底给搞乱了。
　 我永远也忘不了当时他手肘上的表情。

☆ 夏令时结束了，我的手机、iPod、电视和笔记本全都自动把时间往回调了一个小时。
　 还挺怀念自己比自己拥有的东西更聪明的年代的……

☆ 女儿今早醒来，发现养的四只仓鼠里有一只死掉了。
　 “爹地！我要只和它一样的！”她当即对我说。
　 “真的哦？”
　 “嗯！”
　 于是我伸手从笼子里抓出一只仓鼠来对着墙壁抡将过去。

☆ 我在不知道什么地方读到过，说自慰会导致粉刺。
　 不过我也十分确定粉刺会导致自慰。

☆ 我在不知道什么地方读到过，说自慰会导致粉刺。
　 不过我也十分确定粉刺会导致自慰。

☆ 星期一去学校接儿子放学时他站在校门口是又哭又闹。
　 不过我也不觉得奇怪，这孩子毕竟从上星期五呆到现在了。

☆ 我站在一所小学的校门外，有个男人上前来跟我搭话：“你的孩子是哪个呀？”
　 “没我的孩子啊，”我摇摇头，“我就是在看他们呢。”
　 “原来是个变态死恋童癖！”他突然怒吼着就冲我挥起拳头。
　 我只好抄起手中的停车指示牌把他给打趴下了。

☆ 我在教堂里一直等到只剩下我和他两人，然后我走上前去。
　 “神父？”我开了口，他转过身来望向我。
　 “您一定不记得我了，神父。我事在20年前，被你摧残过的侍童中的一个……”
　 话刚出口我就看见他眼中浮现出的惊恐与羞愧，他结结巴巴地试着开口：“我、我不知道……”
　 “省省吧，神父，”我说着解开了裤带，“来还债吧。”
　 “求求你……不……”他哀求道。
　 “跪下吧神父，”我命令道，“还是要我去揭发，让你彻底毁了？”
　 看着他屈从地慢慢跪下，我的脸上露出了微笑。
　 我还是第一次遇见这老**，不过经验告诉我，要想免费**，这个方法最保险了。
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☆ 假如相亲网站教会了我什么的话，
　 那就是“偏胖”一词可以涵盖大约20多个尺码。

☆ 我永远也忘不了，妻子在上周去世之前给我留下的最后一句话，她说：“亲爱的，我们天堂再见……”
　 至今我已经强奸了五名妇女、杀死了我的老板、还放火烧了附近的孤儿院。

☆ 儿子坐在轮椅上看着我和他弟弟正进行着的足球赛。我仿佛能看见他眼中流露出的一缕伤悲，
　 他说：“我也想玩……”
　 我说：“我知道对你来说这很难接受，孩子，可是你是不能的啊。”
　 他说：“这他妈还是我的XBOX好吗！”

☆ 昨晚带着我的两个孩子去一家号称100%中国体验的中餐馆。
　 刚进门就被店主说不行只准带一个。

☆ 我正坐在红灯前，一名**开车在我身边停下，向我搭话：“先生，您能从里面出来吗？”
　 “哎，长官，有什么问题吗？”
　 “嗯，我有理由认为您喝醉了，先生。”他表示。
　 “我？喝醉？”我大笑起来，“长官，您看我怎么也只是个好端端在回家路上的正直勤恳的普通青年而已啊。”
　 “要这么说的话，先生，”他说，“虽然这垃圾桶底下有轮子，但还是慢了点儿吧？”

☆ 课堂上，老师问同学们：“有谁可以告诉我，建设性的批评，和无必要的恶言相向，有什么不同呢？”
　 小强举起了手。
　 “一种是就他人的工作提出合理与正当的、往往是褒贬皆存的意见，”
　 “小强回答得非常好，”老师笑着说，“那么，另一种是什么呢？”
　 “你妈**！”