大一是个程度名词。因人而异，我依旧选择唯美。 　　自闭也是。我依然选择沉默。 　　听说眼睛会出汗，语言能解渴，世界在跳双人舞。而我寡言的唯美，依然在昂天大笑时泪横流，万卷淹留下笔痕交错。 　　永远十九的轻狂年华，我选择中文。我一直认为，一个实在的选择是心的足迹。 　　就这样，我遇见了娟子。 　　娟子是一把糙米，正如我是一株稗子。虽然有差别，但在某种程度上能达到共鸣。 　　一直，我认为娟子是我的另一种声音，是我积蕴在喉咙里那狂野的呐喊。 　　或许，娟子是一个青橄榄般的女孩——刚开始咀嚼时酸涩苦口，而后就回味无穷。只是，我咀嚼到的是她的酸涩苦口，当我想再细细回味时，她已如青烟般在梦幻中消逝了。 　　我走在一条心灵的幽巷，独自彷徨…… 　　就这样，我和娟子的距离重新恢复到从男生宿舍到女生宿舍的路程。 　　于是，开始变得落寞起来。我喜欢缄默，然而，却从不拒绝热闹，我害怕自己被黑色的心理淹没。 　　平平无奇的成绩堆积着绝望的草垛，自卑如细痕夜夜爬上心绪的沙滩。所有的含蓄在落寞中挣扎，想哭泣，但却流不出一滴眼泪。 　　临近考试了，开始变得忙碌起来。 　　我想，我是特别希望受到关注的。即使它代表的仅仅是一种可能。 　　或许，孤独怕了，任何语言的力量都会把我填满。 　　我已经很久没有去找娟子了，我说服自己。 　　我习惯上说不知道，是主观的。娟子常说没有，是客观的。孔子说过：“己所不欲，勿施于人。”孔子是个思想家，他是对的。娟子也是对的。 　　其实，我和娟子的区别很大，有时简直是对立的。 　　突然间，我有一种可怕的清醒。 　　独自在镜子前站了很久，看到自己的所有与仅有，包括之前与之后无法打点的情绪。偌大的镜面无所依附，单薄地悬着一架眼镜和一抹恬淡的心情。 　　从那以后，我再也没找过娟子。 　　在很多个午后，就像现在，我也会想起那个特别的日子，特别的心情。喜悦抑或忧伤。 　　在别人眼里，我依然坚强既往。 　　在一夜清露一夜冷思后才猛悟——很多时候，很多心事，要么串联，要么并联。 　　我能选择的执着选择。依旧从容坦然敏感地面对身边的人和事。 　　默默在日记本上写下几百几千个我爱你。写着写着，眼睛就出汗了。 　　是的，现在别人不爱自己爱，除了冬日的雪花，我不需要别人的灯盏。一方面依旧敏感，另一方面继续麻木。 　　在余下的每一个窈窕婆娑的日子里，我开始懂得温慰自己生命中的颓败。张晓风说过：“树在，山在，大地在，岁月在，我在，你还要怎样的世界呢？”确实，我该满足了。