突然一阵心酸,心平静的惊不起一丝波澜,却因一首歌泛起了涟漪,就连眼泪都笑了,那些说过“没事有我在”的人都不在了,我却还撰着他们的承诺一直走了很远,彼时才发现他们早在路途中放我一人独自离开了,是我不够好,他们才离开的吧,是我做错事了,他们才任由我一个人流浪的吧,对,是这样,身边来往的人多了就容易忘记那些曾来过的他们,可偶然又会因为一首熟悉的歌一个熟悉的场景想起他们心脏隐隐的作痛,那些我称为闺蜜朋友宝贝的人啊,他们走了啊呵呵呵呵呵呵呵呵呵

现在陪着我的你们啊,请不要放开我的手,请不要缺席我的以后,可以吗

像我这样的人或多或少都有点强迫症 表面看上去坚不可摧 其实骨子里没有一丝安全感

原来我以为,一个人的勇敢是,删掉Ta的手机号码、QQ号码、等等一切。努力和他保持距离，等着有一天,习惯不想念他，习惯他不在身边，习惯时间把他在我记忆力的身影磨蚀干净。而现在顿悟了，真正的放开，是留着他所有的联系方式，却再也不奢望他忽远忽近给的联系，只是我手机电话本极其平常的一位。

我再也不想对谁说 能不能陪我走到最后我再也不想对谁说 能不能在我哭泣的时候借我肩膀我再也不想对谁说 能不能陪我一起哭笑的扛下一切因为 这条路 走的只有我自己 能陪我的 也只有我自己

你就像消失一样,渐渐消失在我的世界,可是我却拽着你的影子死也不放手,是我太偏激太自私占有欲太强啊你能不能给我次机会改过自新啊我就是无可厚非恬不知耻啊

是我变了吧所以我们才会时不时有点小插曲啊所以我们没有以前感情好了啊所以我们总是有一个无法跨越的鸿沟啊

她们说幸福很简单,简单到时间一冲就冲淡,是这样吗

难受了挺住伤心了挺住想哭了挺住寂寞了挺住孤独了挺住犯贱了挺住要死了挺住 我就是这样一位孤独患者 连我脆弱的权力都被掠夺/

我很滥情 可以同时对很多人说着连自己都觉得虚伪恶心的话 但我又足够无情 在我付出的没有得到相应的回报 我就不会再付出了 对你没有任何兴趣之时 我连看你都觉得是种浪费 虽然我很讨厌滥情的我 但我却极其享受冷血的自己

我是人我也有心 我也会哭我也会笑我也会疼我也会吃醋我也会反感我也会尴尬我也会撒娇我也会任性我也会敏感我也会脆弱我也会心痛 我像刺猬 强大的自我保 你却忘记了我内心 也会渴望被触摸被拥抱

每个人心里都放着一个人,无论还在不在一起.每个人都疯狂的爱过一个人,无论他爱不爱你,我放弃了一切爱他,却得到一句你能不能有骨气一点.我对着镜子嘲笑自己,嘲笑自己的愚蠢.我蜷缩在被子里,用嘴紧紧的咬着胳膊,狠狠的哭着.有时候我卑微的爱着,爱到了遍体鳞伤千疮百孔你却毫无反应,但是我不怪你#

坏消息是,在你沮丧无助时在你被现实折磨到奄奄一息时你身边未必有一个人能关键时刻拉你一把救你于水深火热之中,下面播放好消息,你身边一定有一个看不了你在苦难中颠沛流离的货帮你补上最后那致命的一刀

我相信爱情正在来的路上,自导自演的爱情不是我要的,我不是真的无坚不摧,只是沉默的时间比你更久了.学会爱自己,不会为难了别人也为委屈了自己.我相信有一天我再次想起来的时候,会发现自己其实早已释怀.一直放不下的时间会替我放下,相信我, 我很好

我怕背叛,我怕死亡,我怕谎言,我怕失去, 我怕别离,我怕失眠,我怕复杂,我怕被丢下,我怕没人陪,我怕没人理我,我怕打电话没人接,我怕发信息没人回,我怕爱的人过得不幸福,我怕在乎的人不快乐,原来我只是个胆小鬼,

有一种女人 　　当你背叛了她 　　她敢用酒瓶子砸你的头 　　她敢抓住你的新欢撕烂她的脸 　　她会疯子般的叫喊 　　她会用愤怒的表情遮住眼泪 　　她会说老娘这么爱你,凭什么 　　总之,她不想那么懦弱

原谅我总是会想确认我是不是你最重要的人 我得不到答案就会焦躁 就会紧张 甚至气愤 原谅我这样无理取闹的表现 其实我也不想依附着这份感情失去自我 失去最初的冷静理智 可是就是无法控制 就是会 没有安全感　

我们总是喜欢不停的揣测对方的心情,不停的猜忌对方的想法,然后开始惶恐不安,开始患得患失,开始责怪自己哪里不够好,经历告诉你太过在乎就是失去的开始 ,　

哎哟喂!这丫头咋啦？

突然让我想起一句话，那夜我喝醉了，我拉着你的手，胡乱的说话。只顾着自己心中压抑的想法，狂乱的表达，我迷醉的眼睛，已看不清你表情，忘记了你当时会有怎样的反应。
我拉着你的手，放在我手心，我错误的感觉到你也没有生气。